lunedì 24 giugno 2013

Another NTSFuckup in the wall /2

Eravamo rimasti al punto in cui il futuro dittatore, fervente sostenitore del " diversamente noleggiato ", attendeva che suo padre recuperasse il CD originale di XP - unica copia venduta in Italia.

CD che è sempre rimasto nello stesso punto, immobile, dimenticato, a prendere polvere per anni.
E che evidentemente ha deciso di andare a farsi un giro ad Amsterdam proprio oggi.

P: " Mi spiace, non lo trovo "
V: " ... Per una volta che potevamo risolvere tutto in secondi! "
P: " Non ci sono altri modi? "
V: " Te li avrei detti. Conosci nessuno che possa prestarti il CD? "
P: " No "
V: " Nemmeno il tuo edicolante, da cui ancora attendo il dodo? "
P: " Nessuno "
V: " Capito. Io in casa non ce l'ho e devo vedere se riesco a trovarlo online. Sperando che qualcuno l'abbia dimenticato in condivisione "
P: " Io che faccio? "
V: " Spegni il PC, continui a cercare e aspetti "

Riepiloghiamo.
Mi serve un XP pro, e dopo pochi click è in download a 600 KB.
Ottimo.
E' in inglese ma, per quel che devo fare, non mi sembra un enorme problema.
Però dovrà essere bootable, ossia che il PC dovrà essere in grado di farlo partire da solo.
E questo è un problema che, ai tempi, avevo sacramentato non poco per risolvere.

Impiego parecchi click e tanti minuti, ma il file sta ancora scendendo ed io ho tutto quel che mi serve.
Masterizzo e provo sul PC di AM: parte da boot. Yay!
Acchiappo il cell.

V: " Fatto. Ho il disco funzionante. Te lo porto domani sera? "
P: " A me serve urgentemente, situazione critica, fatture "
V: " Ormai è tardi. Fai un salto qui domattina col PC e lo riparo "

Giustamente, P si presenta alle 14
Ci saremmo visti alle 19
I was adopted.

P arriva con PC, mouse, tastiera e monitor a tubo catodico dal modico peso stimato in due tonnellate.
V: " Quel coso lo lasci in macchina! "
P: " E come fai a vedere? "
V: " ... Lo collego al mio monitor o a quello di AM? "
P: " Si può? "
V: " Certo. Mi servono solo del nastro adesivo, un coltellino svizzero e tre puntate di MacGyver "
In compenso, aveva dimenticato il cavo di alimentazione del PC.
Che mica serve, quello.

Procedura: schiaffa il CD, avvia il morto, premi R per accedere alla console di ripristino, scrivi un dannatissimo comando Copy e riavvia.
Cinque minuti anche se non hai il pollice opponibile.

1) Schiaffa il CD -> Fatto
2) Avvia il morto -> Fatto
3) Premi R per accedere alla console di ripristino -> Dove cappero si è nascosta l'opzione?
Posso scegliere l'unità su cui installare [e c'è solo C, niente partizioni ] oppure posso partizionare.
In alternativa, posso piallare.
Unica altra scelta: uscire.

Uhm.
Riavviamo. Magari...
Macché. Uno ci spera sempre.
P: " Che succede? "
V: " Non ne ho idea. L'unica opzione che non fa danni è scegliere l'unità "
Il mio pensiero: scelgo l'unità C, poi mi chiedi cosa io voglia fare - riparare, cancellare, installare.
Pensiero di chi l'ha progettato: " Hai scelto ed ora Sotomayor! "
A schermo, una serie di scritte che mi piacciono davvero poco.
Download ed espansione di files?
SWF?

P: " Tutto a posto? "
V: " Temo di no. Credo proprio di no "
P: " Lo interrompo? "
V: " Potrebbe essere addirittura peggio. Ormai lascialo andare "
P: " Di preciso, che sta facendo? "
V: " ... ... ... Sta reinstallando XP "
P: " Ah, OK "

OK?
OK???
Ho appena detto che sta mettendo un nuovo sistema operativo sul tuo, con ottime possibilità di rendere inutilizzabili i programmi che hai installato nonché piallare via tutte le fatture, i preventivi e le relazioni di cui non hai un backup e mi dici " Ah, OK "?
Siete strani, voi utonti.
Potete perdere tutto senza fare più che una smorfia, ma se l'icona delle risorse del computer non è quella che avevate prima pretendere assistenza immediata.
Voi.
Siete.
Sbagliati.

P: " Quindi... "
V: " Eh. Non lo so. Non ho idea di cosa stia facendo o perché "
P: " Un nuovo XP "
V: " Già "
P: " Non è un problema "
V: " ... ... ... "
P: " Ma si, anche se è in inglese non importa. Lo conosco "
V: " I programmi. I tuoi files "
P: " Tanto rimangono, o si recuperano "
V: " Come? Sei allergico ai backup! "

Niente. Non si scompone.
Io confido esclusivamente sul fatto che XP localizzi, quindi crei un folder " Documents " invece di " Documenti " e non infastidisca.
Però non mi è chiaro, perché diavolo non ha rilevato che c'era già un XP sopra?

Il CD finisce di riversare dati e riavvia.
Boot, mi chiede di scegliere tra XP Pro ed XP Pro.
P: " Che è? "
V: " Ciò che speravo! Quello vecchio c'è ancora, ma il CD non se ne accorgeva "
P: " Quale bisogna avviare? "
V: " Boh, scegliamo il primo... "
BSOD.
V: " Scegliamo il secondo "

Riparte, completo l'installazione buttando dentro parametri a caso e sono dentro.

Due click e mi rendo conto della mostruosità avvenuta.

Vecchio XP, installato in C:\Windows
Nuovo XP, installato in C:\WinXP

P: " Perché l'hai installato lì? "
V: " Io? Mi hai visto scrivere qualcosa? Ha fatto tutto di testa sua! "
Grazie al quarzo che non mi rilevava l'altro XP: lo cercava ad un path che non c'entrava una cippa!
Ho poi scoperto cosa aveva combinato chi ha creato l'ISO, ovviamente senza uno straccio di disclaimer o di txt.

Almeno questo è assodato, quindi si passa al check della situazione.

Come ipotizzato, il vecchio folder " Documenti " non è stato lontanamente calcolato ed è lì felice e contento
Bene

Posso sotituire il file danneggiato in C:\WIndows con un banale copia e incolla, senza passare dalla consolle 
Molto bene

Noto l'assenza di un " Molto male " , o anche di un " Maluccio ".
O Murphy è altrove, o...

Riavviamo il PC, scelgo il primo XP nella lista, ed appare il vecchio desktop di mio padre pullulante di gatti e icone.
P: " Ottimo! Finito? "
V: " No, ho parecchio da fare "

Cancello il folder XP appena installato, non senza alcune maledizioni, e tutti gli extra appena aggiunti.
Disattivo anche Windows Update, dato che ormai non arriva nulla e in alcuni casi l'errore iniziale era stato a causa di un aggiornamento andato male.
Modifica al file del boot e via, rimane solo da installare la famosa console da CD in modo che sia sempre presente al boot.

V: " Allora... Clicckety click click vai e uccidi "
PC: " Neanche se mi spari "
V: " ? "
PC: " XP italiano, ma CD inglese. Non se ne parla "
Male
Ma poteva andare peggio.

Spiego la situazione a mio padre, che nel frattempo non si è staccato dalle mie spalle un solo secondo e non perdeva occasione per chiedere se fosse un virus.
Raccatta tutto, saluti e sparisce.

Tempo previsto: 5 minuti
Tempo reale: un'ora e mezza.

Cosa? Finito?
Io ho detto che era finito?

[ Purtoppo... Continua ]

lunedì 17 giugno 2013

Another NTSFuckup in the wall /1

Son qui, pacifico, a cercare un modo per tirare giu Torchwood in qualità eccellente senza metterci un millennio.
Il cellulare decide che sarebbe meglio un'alternativa.
Tipo frantumarmi i BIP.

Ma chi, chi, chi può disturbarmi di giovedì mattina alle 8.30?
Mio padre.
Domanda scema, la mia.

V: " Cos'ha il PC? "
P: " ??? Come fai a saperlo? "
V: " Riconosco i problemi da come squilla il cell. Che hai fatto? "
P: " Non parte più. Arriva al logo di XP, carica, poi appare per mezzo secondo uno schermo blu e riparte. All'infinito "
V: " Come da domanda sopra, che gli hai fatto? "
P: " Nulla "
V: " Grrrrr "
P: " Stavolta davvero nulla: è saltata la corrente e non è più ripartito "
V: " Modalità provvisoria? "
P: " Provato, ma non cambia "
V: " Ah. OK, strano ma potrebbe essersi corrotto qualcosa. Però mi serve sapere cosa c'è sullo schermo "
VB: Ottimo, dobbiamo solo dirgli come bloccare il PC all'avvio per disabilitare il reboot. Mezz'ora e tante bestemmie, metto su il caffé
P: " Il codice di errore è C000026C"
V: " Eh? Cos... Ma in mezzo secondo? "
P: " Ho fatto un filmato col cellulare "
V: " ... ... ... OK. Andiamo oltre. Stai lì e fammi cercare "

Le dita scorrono veloci sulla tastiera, grazie Google grazie.
P: " Non ti ho letto il resto del messaggio "
V: " Bene, perché sono dati inutili. Non me ne faccio una mazza "
P: " Allora, sono... "

Discutiamone.
Se dico che non mi servono, forse non mi servono.
Tre fottutissime parole.
Non.
Mi.
Servono!

P: " Allora, sono... "
V: " Uffff. 0x00000000 per due volte "
P: " Come fai a saperlo? "
V: " Perché sono dati che non servono. E' così per tutti quello che vedo! Ascoltami porca pupazza! "

Leggi leggi, la quantità di quarzate è a livelli eccelsi.
I soliti che consigliano di formattare, o di disinstallare i driver audio / video.
Che mi piacerebbe capire come disinstallarli visto che non si entra a piangere.

Però trovo un thread molto interessante, dove sembra che la soluzione ci sia anche se un filo complicata - ma certamente fattibile!
Il problema è che bisogna agire dall'esterno: l'errore, infatti, indica che ad essere partito è solo il dannatissimo kernel!
Come dire ad un paziente: " Lei sta benissimo, a parte che il suo cuore si è fermato venti minuti fa ".

P: " E' un virus? "
V: " Eh? No! Perché dovrebbe? Non è mai lupus! "
P: " ??? "
V: " Lascia stare "
P: " Allora la scheda madre? "
V: " Cosa ti ha fatto di male? Perché dovrebbe essere colpa sua? E' solo il kernel a donnine "
P: " Devo formattare? "
V: " IO ti ho detto che devi formattare? No! Quindi zitto, cuccia, fammi leggere e non inventare frasi! "

Il padre utonto.
Ma che ho fatto di male?

Ad ogni modo, la soluzione è di sostituire il file corrotto con un backup che lui ha di certo perché lo fa XP in automatico.
Bisogna accedere dalla consolle di ripristino, che è sul CD di XP.
E questo non è un problema, perché P ha il CD originale.
Si. Adottato. A questo punto mi pare chiaro.
Un CD hanno venduto, che non fosse associato all'acquisto di un PC.
Ce l'ha lui.
Microsoft ancora gli manda il calendario e gli auguri ogni anno.

V: " Ce la caviamo in cinque minuti. Prendi il CD, inseriscilo e ti guido "
P: " OK, dammi due secondi che lo prendo "
Trenta secondi.
Un minuto.
Due.
Tre.
V: " Yuuuuhuuuuu? C'è nessunoooo? "
P: " Non trovo il CD "
V: " Come non lo trovi? E' grande, ha la custodia M$, l'ho sempre visto sul ripiano sopra il monitor vicino alla stampante! "
P: " Infatti... "
V: " L'avrà fatto cadere un gatto. Guarda dietro "
P: " Non c'è "
V: " Senti, tu cercalo. Non hai una casa enorme. Quando l'hai trovato chiamami "

Dieci minuti? Seeeee....

[ Continua ]

lunedì 10 giugno 2013

De vermibus

Se credete che i lunedì siano una brutta cosa, beh, questo era nella top ten.
25 febbraio 2013, anzi 20130225.
Mai visti numeri peggiori. Neanche in " Lost ".

Dopo aver passato il pomeriggio a chiedermi come si potesse essere così imbecilli, ed a tirare pugni a qualunque cosa non avesse quattro zampe, ho stabilito dei punti fermi.

1) Una sorpresa su tre ce la mette nel qulo
2) Il diritto di voto andrà quietamente abolito, e sostituito con un esame annuale di abilitazione
3) Fare la coda in posta, comune o CAF per il rimborso dell'IMU comporterà la soppressione eterna della tessera elettorale, dodici frustate e qualche ceffone [ tanti ]
4) Vedi punto 3) per chiunque guardi Rete4 per più di quindici secondi consecutivi

Basta con i vecchi rincoglioniti che, tra delirio e telenovelas, ci trascinano in profondità in un lago di escrementi.
Davvero. Basta.
Io sono per la Natura, le ho dato tanto.
Ora per favore te li accogli sottoterra?

Chiaramente non ci sono solo loro.
Ovunque, questo terzo di infida insidia è ovunque.
Nascosto.
Occultato.
E ce ne fosse stato uno che abbia avuto il coraggio, anche su Twitter, di ammetterlo.

Poiché la giornata era già su pessimi binari, si aggiunge il fatto che era pure in programma una cena con A.
Chi l'ha visto al raduno capirà il mio dolore.

Andiamo al cinese in quattro: io, AM, lui & consorte [ C ].
Niente cani, per evidenti ragioni.

La cena procede bene, c'è pochissima gente.
Un tipo con un volto da alieno - tipo Alf ma senza peli - mangia da solo, sempre con gli occhi sgranati.
Ad un altro tavolo tre operai, nel 2013, si divertono a provare le suonerie del cellulare ed a vedere i filmati di qualche loro figlio che strepita.
Sono troppo affranto anche per guardarli male.

A: " Quindi questi hanno disdetto il servizio di mail presso di me perché non gli funzionava "
V: " Beh, io stesso ti ho segnalato problemi di invio "
A: " E' diverso: si lamentavano che, scrivendo tizio@sito.com la mail non arrivasse "
V: " ...? "
A: " Il destinatario era tizio@sito.it "
V: " Non vedo il problema. Cambiano gestore, spendono di più, si trovano con lo stesso problema e tornano. Al doppio "
A: " Pensavo al triplo "
V: " Non essere esoso... "
C, guardando il cellulare: " Uff, ha vinto il nano "
V: " Ho ancora il fegato a pezzi. Ma ci pensate? Un terzo! "
AM: " ... $Insulti_in_idioma_stretto "
A: " Che coglioni "
V: " Tanto so che l'hai votato. E' nel tuo range politico "
A: " Ma un quarzo! Io ho votato $Molto_più_a_dx "
V: " Rimane il fatto che uno su tre ci ha affondato. Tu no, io e AM no, rimane C "
C: " ... "
V + AM + A: " ... "
C: " ... "
V + AM + A: " ... "
C: " ... "
A: " Tu hai votato $Tizio di $Molto_più_a_dx come ti ho detto io, vero? "
C: " Beh, si, cioè io lo volevo votare, poi sono arrivata in cabina e... "
V: " E...? "
C: " Si "
V: " Si cosa? "
C: " Cioè no "
A: " Non puoi averlo fatto "
V: " Qui. Al mio tavolo! "
C: " ... Non ricordo... "
A: " Come non ricordi? Siamo andati stamattina! "
C: " Allora no, non l'ho votato "
V + AM + A: Questo
C: " ... Io non... "
V: " Andiamo "
A: " Andiamo "

Guardatevi sempre intorno.
Essi vivono, sembrano come noi ma hanno un pugnale da piantarci nella schiena.
Fai del bene alla comunità: trovali, rassicurali, dagli una rivista patinata e gettali in un vulcano attivo.

[ Non ho letto di omicidi nel comasco, quindi deduco che A abbia fatto tutto in silenzio ed il cadavere sia in fondo al lago ]

lunedì 3 giugno 2013

Dictator wannagrow

Ormai credevo di averci fatto l'abitudine.
E' una situazione strana: quando sono a lavoro, o tra conoscenti, non ho alcun problema a essere ascoltato o considerato.
Magari minacce e imposizioni aiutano. Però, di norma, tutto è lineare.

Il problema sono gli sconosciuti.
Per loro, io sono un adolescente.
OK. Non sono alto, passo di poco i 170.
Ma a tutto c'è un limite!

Un mese fa circa, pomeriggio infrasettimanale.
Ero comodamente in casa vestito in tenuta standard - jeans, t-shirt, maglione.
Non è che mi metta in giacca e cravatta per poi prendere in braccio il gatto!

Stavo cercando di risolvere un problema di programmazione quando suonano alla porta.
Uhm. Strano. Atipico.
V: " Chi sei? "
X: " Salve, sono sono il rappresentante della $Aspirapolveri [ R ]
Di norma, in questi casi si dovrebbe rispondere di impiccarsi levarsi, ma visto che qui sono tutte casalinghe rimba e parecchie sono anziane, voglio capire chi ho davanti.
Se sei un truffatore prima parla con me, da bravo.
Apro ed è un 50-55enne normale, da solo, sicuramente italiano.
Con la faccia da venditore porta a porta.

V: " Grazie non mi serve. Ho un Roomba "
R: " Sicuro? Guarda che è un ottimo prodotto "
V: " Lo conosco, ma ripeto che non me ne faccio nulla. Ci pensa il mio e senza che io faccia fatica "
R: " Ah... Quindi per una dimostrazione? "
V: " No "
R: " Capisco. Quand'è che torna la mamma? "
La mamma?
Mia madre sta a Milano e io vivo fuori casa da oltre 15 anni!
V: " Cisonosoloioporcadiquellaputt "
E chiudo per evitare di mandarlo al diavolo.
Ma dai. La mamma!

Passano un paio d'ore, risuona il campanello.
Guardo dallo spioncino ed è ancora lui.
Apro.
V: " Cosa? "
R: " Ciao, la mamma è tornata? "
V: " Ho trenta + X anni! "
R: " ...? "
V: " E VIVO DA SOLO! "
Sbatto la porta insultando lui, il suo oculista e la mia fisionomia.
Lascio immaginare sia AM che mia madre quando ho raccontato l'episodio.

Purtroppo, non è finita.
Oggi 24/02/2013, sotto una copiosa nevicata io e AM andiamo al seggio a votare.
Rapida coda, lascio la carta d'identità e la tessera elettorale all'addetta [ A ].
A: " Il signore puà votare "
VB: Solo perché ancora non ho imposto la dittatura, altrimenti col BIP
Presidente di seggio: " OK, queste sono le tre schede... Senti A, ma il signore può votare per tutte? "
V: " Si. Pertutteporcadiquellaputt "
AM, ridendo: "E' più grande di quanto sembri! "
PdS: " Sa, sembrava davvero così giovane... "

[ Senato, età minima per votare: 25 anni. Grazie ma basta ]