Mi ricollego al post precedente per spiegare meglio la frase " CollegaRomagnolo non perde occasione per inserirsi a sproposito e disturbare ".
Sto affiancando stRagy e spiegandogli delle cose piuttosto complicate.
V: " ... Poi estrai questi dati e li incroci. Se è True metti 1 "
S, scrivendo: " Se è True 1, se False 0 "
V: " Chi l'ha mai detto? True 1, se False metti False "
S:" Non zero? "
V: " False "
S: " Però si ottiene una colonna con dati non omogenei "
V: " Yup, ed anche orrenda da vedere "
S: " Ma così è stupido "
V: " Lo sto dicendo da un anno, ma non sei finito di certo al MENSA "
CR: “ V che fai a capodanno? “
V: “ Ma… E’ il 14 novembre! Che quarzo ne so “
CR: “ Andrai in vacanza? “
V: “ ??? Quattordici! Novembre! “
CR: “ Si hai ragione, è una domanda del cazzo “
30 secondi neanche
CR: “ V, ma lo sai che al fantacalcio di $Paesucolo sono primo? “
V: “ Non lo sapevo, ed ora che lo so non me ne frega niente “
CR: " E' importante! "
V: " Starei lavorando "
Conto: 1, 2, 3, 4
CR: “ Oh V, adesso c’ho la morosa “
V: “ Non riproducetevi “
CR: “ Te ne ho anche parlato! “
V: “ Dubito. O comunque non ascoltavo “
CR: “ Si si, il catamarano “
V: “ Mi fa male il cervello! “
A fine giornata…
CR: “ Sei poi riuscito a far incontrare la tua amica con $CollegaCarino? “
V: “ No. Si è fidanzata “
CR: “ $CollegaCarino ha la donna? “
V: “ FidanzatA! A! FEMMINA! L’ITALIANO! “
CR: “ Ho fatto una domanda del cazzo “
V: “ Questa l’ho già sentia. Purtoppo. E ben più di una “
Leggerò questo post che sarò lontano da quel demente.
E’ l’unica cosa che mi trattiene da mettergli un braccio in gola e strappargli il cuore.
giovedì 20 dicembre 2012
lunedì 17 dicembre 2012
Lo stRagista /3
Tra bassi e bassi, prosegue l'indottrinamento di stRagy.
Il lunedì sera gli portano il PC mentre sto andando via.
Torno il giorno dopo e, prima di riprendere, comincio ad inviargli dati essenziali via mail.
Peccato che lui nella rubrica aziendale non appaia.
Alla faccia del " tutto configurato ".
Arriva e gli chiedo conferma della mail.
S: " Boh? "
V: " Come boh? Non hai configurato la posta? "
S: " No. Non accedo al PC "
V: " Tu non... "
S: " Mi dice password scaduta "
V: " Te l'hanno data ieri "
S: " Scaduta "
V: " L'hai segnalato? "
S: " Pensavo che si sarebbe risolto da solo "
Oh Hastur, perché mi fai questo?
Inutile sforzarsi: chiamo B e lo ragguaglio.
Chiaramente dopo aver riscontrato che:
1) Il messaggio sia effettivamente quello
2) La pwd venga inserita correttamente [ l'ho scritta io ]
3) Il messaggio sia identico a prescindere dalla pwd messa
Il che mi fa pensare che non sia la pwd scaduta quanto l'utenza.
Ma non cambia, all'atto pratico.
Nell'attesa che B svolga il suo dovere di capo responsabile, continuo il passaggio di consegne a stRagy.
Si rivela essere un'impresa prima ardua, poi titanica.
V: " Apri il file Mele, poi incroci il campo Fuji con il file Arance "
S: " Perché? "
V: " Per verificare se hanno messo mele fuji tra le arance "
S: " Perché lo fanno? "
V: " Per errore, stRagy. O perché non sanno leggere "
S: " Perché non lo correggono, allora? "
V: " Cuciti la bocca marmocchio maledetto "
Ripetere la scena sopra per ogni passaggio.
Considerando che alcune mie attività hanno centinaia di passaggi...!
Continuo a dettargli cose senza avere la possibilità di fargliele provare.
Diventa rapidamente inutile proseguire.
L'accesso al sistema, finalmente, avviene di mercoledì dopo pranzo.
Due giorni e mezzo nel cesso.
Nel frattempo, CollegaRomagnolo non perde occasione per inserirsi a sproposito e disturbare.
Che già non sono in difficoltà, eh.
Tante minacce sono state sprecate.
Finalmente posso mandargli le mail con file di lavorazione + comodi HowTo per metterlo a fare i compiti!
Tre minuti dopo sto ancora cercandolo nella rubrica.
V: " Allora, stRagy.Sta... Ma perché non esce? La tua login non è $LoginStragy? "
S: " Esatto "
V: " Non ti trovo in nessun modo conosciuto. Mandami una mail tu "
S: " Non posso "
V: " WTF? "
S: " Non mi fa entrare nella mail. Dice login non valida "
V: " E me lo dici adesso? "
S: " Non credevo fosse correlato. Vedi, nei sistemi ingegneristici... "
V: " Taci o ti ammazzo. Poi ti risorgo e ti uccido di nuovo! "
[ No, no, non finisce qui. Magari! Continua ]
Il lunedì sera gli portano il PC mentre sto andando via.
Torno il giorno dopo e, prima di riprendere, comincio ad inviargli dati essenziali via mail.
Peccato che lui nella rubrica aziendale non appaia.
Alla faccia del " tutto configurato ".
Arriva e gli chiedo conferma della mail.
S: " Boh? "
V: " Come boh? Non hai configurato la posta? "
S: " No. Non accedo al PC "
V: " Tu non... "
S: " Mi dice password scaduta "
V: " Te l'hanno data ieri "
S: " Scaduta "
V: " L'hai segnalato? "
S: " Pensavo che si sarebbe risolto da solo "
Oh Hastur, perché mi fai questo?
Inutile sforzarsi: chiamo B e lo ragguaglio.
Chiaramente dopo aver riscontrato che:
1) Il messaggio sia effettivamente quello
2) La pwd venga inserita correttamente [ l'ho scritta io ]
3) Il messaggio sia identico a prescindere dalla pwd messa
Il che mi fa pensare che non sia la pwd scaduta quanto l'utenza.
Ma non cambia, all'atto pratico.
Nell'attesa che B svolga il suo dovere di capo responsabile, continuo il passaggio di consegne a stRagy.
Si rivela essere un'impresa prima ardua, poi titanica.
V: " Apri il file Mele, poi incroci il campo Fuji con il file Arance "
S: " Perché? "
V: " Per verificare se hanno messo mele fuji tra le arance "
S: " Perché lo fanno? "
V: " Per errore, stRagy. O perché non sanno leggere "
S: " Perché non lo correggono, allora? "
V: " Cuciti la bocca marmocchio maledetto "
Ripetere la scena sopra per ogni passaggio.
Considerando che alcune mie attività hanno centinaia di passaggi...!
Continuo a dettargli cose senza avere la possibilità di fargliele provare.
Diventa rapidamente inutile proseguire.
L'accesso al sistema, finalmente, avviene di mercoledì dopo pranzo.
Due giorni e mezzo nel cesso.
Nel frattempo, CollegaRomagnolo non perde occasione per inserirsi a sproposito e disturbare.
Che già non sono in difficoltà, eh.
Tante minacce sono state sprecate.
Finalmente posso mandargli le mail con file di lavorazione + comodi HowTo per metterlo a fare i compiti!
Tre minuti dopo sto ancora cercandolo nella rubrica.
V: " Allora, stRagy.Sta... Ma perché non esce? La tua login non è $LoginStragy? "
S: " Esatto "
V: " Non ti trovo in nessun modo conosciuto. Mandami una mail tu "
S: " Non posso "
V: " WTF? "
S: " Non mi fa entrare nella mail. Dice login non valida "
V: " E me lo dici adesso? "
S: " Non credevo fosse correlato. Vedi, nei sistemi ingegneristici... "
V: " Taci o ti ammazzo. Poi ti risorgo e ti uccido di nuovo! "
[ No, no, non finisce qui. Magari! Continua ]
giovedì 13 dicembre 2012
Lo stRagista /2
Habemus stRagista!
12/11/2012
Verso le 10 arriva stRagista.
Altezza media, allampanato, occhiali, capelli a casa.
Neolaureato 28enne in ingegneria gestionale.
E si presenta in perfetto stile evangelista, col sorriso e un libro sottobraccio.
Quattro convenevoli poi è il caso di cominciare a lavorare.
Come tutti gli animaletti riceve un nome: ora è ufficialmente stRagy.
No, non scherzo. Lo chiamo così e lo fanno anche gli altri.
Guardo la sua scrivania completamente vuota.
V: " Quando arriverà il suo PC? "
Boss: " A minuti, credo "
V: " Già configurato? Applicativi installati? Utenze create? "
B: " Si "
V: " ... "
B: " Credo "
Passa mezz'ora e non si vede un tubo.
Io ho da finire delle cose e gli appioppo un pacco di powerpoint stampati da chissà chi.
Lui li accoglie gioioso come un beagle sul Ciappi [ cit ].
Arriva l'ora di pranzo, lo portiamo con noi al guinzaglio, torniamo.
Scrivania sempre sgombra.
Acchiappo il telefono.
V: " B, reperisci info o dimmi chi chiamare "
B: " Ci penso io "
Passa un'ora, io intanto sto cominciando ad indottrinare stRagy su cosa non funzioni qui dentro.
Aka " tutto ".
Entra B tutto trionfante.
B: " Allora? Come va? "
V: " Che lui perde fiducia ogni secondo che passa ed è ancora senza un PC "
B: " Ah, si si, li ho sentiti "
V: " Quindi? "
B: " Arriverà domattina "
V: " Domattina "
B: " Domattina "
V: " Hai presente che il nostro lavoro è assolutamente infattibile senza un PC? "
B: " Domattina "
V: " WTF "
Altri powerpoint stampati, stRagy si esalta a leggere bilancio + report avanzati + piano operativo.
E lo commenta con gusto.
E chiede delucidazioni.
S: " Questo dato qui... "
V: " ? "
S: " Dice che è il 16% di $Sarquarzo "
V: " Se i numeri dicono quello... "
S: " Ma il mio manuale indica che i valori superiori al 12% sono gravi e si deve intervenire "
V: " Fatti i quarzi tuoi "
S: " Dove posso trovare i dati sorgente? "
V: " In rete. Ma non hai un PC ed avrai altro da fare "
S: " Potresti tirarli fuori che li vediamo? "
V: " No. Non mi interessano, e comunque sono falsi "
S: " Come falsi? "
V: " Finti. Manipolati. Corretti. Adulterati. Scegli un termine ed usalo "
S: " Ma il mio manuale... "
V: " Il tuo manuale sta per andare a fuoco se non la pianti "
12/11/2012
Verso le 10 arriva stRagista.
Altezza media, allampanato, occhiali, capelli a casa.
Neolaureato 28enne in ingegneria gestionale.
E si presenta in perfetto stile evangelista, col sorriso e un libro sottobraccio.
Quattro convenevoli poi è il caso di cominciare a lavorare.
Come tutti gli animaletti riceve un nome: ora è ufficialmente stRagy.
No, non scherzo. Lo chiamo così e lo fanno anche gli altri.
Guardo la sua scrivania completamente vuota.
V: " Quando arriverà il suo PC? "
Boss: " A minuti, credo "
V: " Già configurato? Applicativi installati? Utenze create? "
B: " Si "
V: " ... "
B: " Credo "
Passa mezz'ora e non si vede un tubo.
Io ho da finire delle cose e gli appioppo un pacco di powerpoint stampati da chissà chi.
Lui li accoglie gioioso come un beagle sul Ciappi [ cit ].
Arriva l'ora di pranzo, lo portiamo con noi al guinzaglio, torniamo.
Scrivania sempre sgombra.
Acchiappo il telefono.
V: " B, reperisci info o dimmi chi chiamare "
B: " Ci penso io "
Passa un'ora, io intanto sto cominciando ad indottrinare stRagy su cosa non funzioni qui dentro.
Aka " tutto ".
Entra B tutto trionfante.
B: " Allora? Come va? "
V: " Che lui perde fiducia ogni secondo che passa ed è ancora senza un PC "
B: " Ah, si si, li ho sentiti "
V: " Quindi? "
B: " Arriverà domattina "
V: " Domattina "
B: " Domattina "
V: " Hai presente che il nostro lavoro è assolutamente infattibile senza un PC? "
B: " Domattina "
V: " WTF "
Altri powerpoint stampati, stRagy si esalta a leggere bilancio + report avanzati + piano operativo.
E lo commenta con gusto.
E chiede delucidazioni.
S: " Questo dato qui... "
V: " ? "
S: " Dice che è il 16% di $Sarquarzo "
V: " Se i numeri dicono quello... "
S: " Ma il mio manuale indica che i valori superiori al 12% sono gravi e si deve intervenire "
V: " Fatti i quarzi tuoi "
S: " Dove posso trovare i dati sorgente? "
V: " In rete. Ma non hai un PC ed avrai altro da fare "
S: " Potresti tirarli fuori che li vediamo? "
V: " No. Non mi interessano, e comunque sono falsi "
S: " Come falsi? "
V: " Finti. Manipolati. Corretti. Adulterati. Scegli un termine ed usalo "
S: " Ma il mio manuale... "
V: " Il tuo manuale sta per andare a fuoco se non la pianti "
lunedì 10 dicembre 2012
Lo stRagista /1
Si.
Lo so.
Il termine è già stato utilizzato da Bitmover.
Potete scegliere una risposta tra:
1) " Si, si caro pretoriano, mi interessa il tuo parere in merito! "
2) Sosumi
3) Questo potrebbe aiutare
Per farla breve, lascerò l'azienda a fine novembre.
La data mi è stata imposta a seguito di una negoziazione a luglio.
La ragione è che, avendo io in mano una marea di cose legate al core business, serviva tempo per formare nel modo adeguato il sostituto.
Ragionamento corretto, quindi non ho contestato.
Chiaramente a luglio ancora dovevano cominciare a valutare i profili, agosto neanche lo contiamo ed arriviamo a settembre.
V: " Boss, sto insegnando le mie attività ad un bonsai. Quando arriva il sostituto? "
B: " Aspetto lumi dalle $RisorseDisumane "
V: " ... Tipo? "
B: " Tipo che mi caghino "
Ottobre
V: " Boss, hai presente che tra due mesi sarò a bermi una cioccolata calda a casa mia?"
B: " Stiamo facendo i colloqui "
V: " Avete già sentito uno di quelli che vi ho caldamente consigliato? "
B: " No. Abbiamo deciso di puntare su un neolaureato "
V: " Ricordo male, o in questa azienda non c'è un'assunzione da tre anni? Dove sperate di trovarlo? "
B: " In università "
V: " OK. Abbocco. Cosa intendi? "
B: " Prendiamo uno stagista "
V: " Ma scherzi? Avete presente che, da contratto, ha tempo di preavviso = zero? Può alzarsi ed andarsene in qualunque momento! "
B, masticando amaro: " Abbiamo deciso così per questioni di budget "
V: " Almeno l'offerta economica è decente? "
B: " Circa un_tozzo_di_pane_secco_con_polvere € "
V: " E' la fine "
Chiaramente, data la crisi un neolaureato è disposto a prostituirsi pur di avere un impiego.
Tra i disperati, ne scelgono uno.
B: " Dovrebbe arrivare a breve "
V: " Quantifica, perché ho sempre meno tempo! "
B: " Alla fine di ottobre "
V: " ... ... ... Quattro mesi buttati "
Fine ottobre.
V: " B, qui abbiamo una scrivania vuota da riempire "
B: " Per questioni di fiscalità, $RisorseDisumane ha scelto di farlo cominciare a inizio novembre "
V: " Posso chiamarli e parlarci? "
B: " No "
Giunse il 05/11/2012
V: " Dov'è il mio stRagista? "
B: " Si, l'abbiamo preso "
V: " Ve lo stanno spedendo dall'Australia in zattera? Io ho un milione di cose da passargli! "
B: " Guarda, non dipende da me. Ma $RisorseDisumane ha brematurato la supercazzola e l'occhiello non riguda fino alla prossima varetta "
V: " Ho un fottuto arsenale "
B: " Comincerà il 12 "
V: " No. Scherzi. Tu scherzi. Vero che scherzi? "
B: qualcosa a denti stretti sulla madre di quacuno non presente
V: " Mi limito a ricordarti che il mio accordo plurifirmato prevede la mia uscita imprescindibile e improrogabile a fine mese "
B: altra sequenza di invocazioni, stavolta credo di essere stato incluso
Lo so.
Il termine è già stato utilizzato da Bitmover.
Potete scegliere una risposta tra:
1) " Si, si caro pretoriano, mi interessa il tuo parere in merito! "
2) Sosumi
3) Questo potrebbe aiutare
Per farla breve, lascerò l'azienda a fine novembre.
La data mi è stata imposta a seguito di una negoziazione a luglio.
La ragione è che, avendo io in mano una marea di cose legate al core business, serviva tempo per formare nel modo adeguato il sostituto.
Ragionamento corretto, quindi non ho contestato.
Chiaramente a luglio ancora dovevano cominciare a valutare i profili, agosto neanche lo contiamo ed arriviamo a settembre.
V: " Boss, sto insegnando le mie attività ad un bonsai. Quando arriva il sostituto? "
B: " Aspetto lumi dalle $RisorseDisumane "
V: " ... Tipo? "
B: " Tipo che mi caghino "
Ottobre
V: " Boss, hai presente che tra due mesi sarò a bermi una cioccolata calda a casa mia?"
B: " Stiamo facendo i colloqui "
V: " Avete già sentito uno di quelli che vi ho caldamente consigliato? "
B: " No. Abbiamo deciso di puntare su un neolaureato "
V: " Ricordo male, o in questa azienda non c'è un'assunzione da tre anni? Dove sperate di trovarlo? "
B: " In università "
V: " OK. Abbocco. Cosa intendi? "
B: " Prendiamo uno stagista "
V: " Ma scherzi? Avete presente che, da contratto, ha tempo di preavviso = zero? Può alzarsi ed andarsene in qualunque momento! "
B, masticando amaro: " Abbiamo deciso così per questioni di budget "
V: " Almeno l'offerta economica è decente? "
B: " Circa un_tozzo_di_pane_secco_con_polvere € "
V: " E' la fine "
Chiaramente, data la crisi un neolaureato è disposto a prostituirsi pur di avere un impiego.
Tra i disperati, ne scelgono uno.
B: " Dovrebbe arrivare a breve "
V: " Quantifica, perché ho sempre meno tempo! "
B: " Alla fine di ottobre "
V: " ... ... ... Quattro mesi buttati "
Fine ottobre.
V: " B, qui abbiamo una scrivania vuota da riempire "
B: " Per questioni di fiscalità, $RisorseDisumane ha scelto di farlo cominciare a inizio novembre "
V: " Posso chiamarli e parlarci? "
B: " No "
Giunse il 05/11/2012
V: " Dov'è il mio stRagista? "
B: " Si, l'abbiamo preso "
V: " Ve lo stanno spedendo dall'Australia in zattera? Io ho un milione di cose da passargli! "
B: " Guarda, non dipende da me. Ma $RisorseDisumane ha brematurato la supercazzola e l'occhiello non riguda fino alla prossima varetta "
V: " Ho un fottuto arsenale "
B: " Comincerà il 12 "
V: " No. Scherzi. Tu scherzi. Vero che scherzi? "
B: qualcosa a denti stretti sulla madre di quacuno non presente
V: " Mi limito a ricordarti che il mio accordo plurifirmato prevede la mia uscita imprescindibile e improrogabile a fine mese "
B: altra sequenza di invocazioni, stavolta credo di essere stato incluso
lunedì 3 dicembre 2012
Valeren abroad - Klingon /4
" Di come i Klingon mi truffarono "
Io non sono una persona facilmente manipolabile.
Non mi interessa cosa tu mi voglia vendere, se lo reputo inutile o superfluo non lo compro.
Allo stesso modo, non cascherò mai nei vari " pacchetti caduti dai camion " che quando li apri trovi i mattoni.
No.
Eppure mi hanno raggirato in modo encomiabile.
Klingon è famosa per tante cose, tra cui per una creatura mostruosa e per il popolo che la creò.
Questo popolo, che viveva in realtà in tutta Europa e medio oriente in modo frammentato, fu sempre oggetto di persecuzione.
Nella storia recente in modo particolare.
Adesso rimane solo una parte della loro area abitativa, con qualche palazzo ed ex luoghi di culto / sepoltura.
E' impossibile andare a Klingon e non visitarla!
Metropolitana, prendiamo l'uscita giusta e non c'è un dannato cartello che dica da che parte andare.
Mappa e Galaxy mi vengono incontro, due vie dopo siamo davanti ad uno dei luoghi di culto da cui poi si accede al cimitero.
Guardiamo un manifesto e ci rendiamo conto di essere a metà del percorso.
Beh, non che sia uno spettacolo teatrale... Possiamo partire da ogni punto e qui fanno i biglietti.
Passo al tariffario.
V: " Allora... Sono 300 Klingon a testa per il sito completo, più altre 180 se vogliamo vedere il $Luogo_di_culto_SuperDuper "
AM: " Sembra tanto... "
V: " Vero. Ma non torneremo così presto da queste parti "
Calcolo rapido per il cambio: 100 Klingon fanno 4 euro, quindi 12 euro di base più 7-8 per il SuperDuper.
A testa.
E' dannatamente tanto, per il solo accesso!
Io ho in tasca 1000 Klingon cash e la mia fida carta di credito che si annoia.
Vado in cassa.
V: " Two tickets. Full. "
VecchiaCassieraKlingon: " Srpsh "
V: " The what? "
VCK: " Knglfn "
Mi indica il display, 960 Klingon
V: " Can I pay by card? "
VCK: " No card! No card!!! "
VB: Cuccia nonna, non sono il demonio...
Mollo il cash e ritiro gli spiccioli di resto.
Addio soldi per le audioguide - ed in retrospettiva, è stato un bene.
Mi rendo conto di non aver pagato l'obolo di altri 100 Klingon [ 4 euro ] per fare foto.
No big deal, io di foto non ne faccio mai.
AM d'altra parte... Fortuna che non sta studiandosi le reflex!
Primo ex luogo di culto, totalmente bianco con le pareti completamente ricoperte con i nomi dei morti dell'ultima persecuzione.
Dal pavimento al soffitto: cognome, nome, data di nascita, data di morte.
Non si contano e l'archiviazione non è ancora finita.
Al piano di sopra, una raccolta di disegni di bambini nel periodo della guerra e delle deportazioni.
Non aspettatevi chissà che: non tanto perché io abbia i sentimenti di un sasso, ma perchè dai disegni di un bambino di tre anni traspare poco o nulla.
C'era qualcosa di più intenso prodotto da bambini di un'età maggiore, ma onestamente sarebbero stati identici se disegnati da un pre-adolescente attuale con disagi familiari.
Potevano - anzi, avrebbero potuto - emozionare solo ed esclusivamente in quel contesto.
Liberissimi di non approvare, eh.
Ma un qualunque 8-9enne con genitori in crisi avrebbe fatto disegni analoghi.
Usciti da lì ci aspetta il celeberrimo cimitero.
E la prima cosa che ci accoglie è un cartello con la dicitura " Chiuso per lavori ".
Di grazia, che lavori devi fare in un cimitero?
Passiamo da un altro accesso ed entriamo in un'area di poche decine di metri quadrati completamente piena di lapidi.
All'inverosimile.
Il punto è semplice: non avevano l'autorizzazione per seppellire i morti fuori da lì, quindi man mano ricoprivano di terra i precedenti tumuli e ricominciavano.
[Didascalia corretta: questa foto non l'ha fatta AM, davvero, lei è onesta ]
Troviamo la tomba del creatore della famosa creatura, con tanto di targhetta lungo il percorso.
Da lontano scorgo una 50enne molto sovrappeso partire in corsa ed arrivare sbuffando fino alla tomba.
Poi la tocca, mormora, mette sopra dei soldi e si ferma a pregare per un paio di minuti.
Trascorsi i quali fa per andarsene, ma si ferma qualche secondo a leggere la targa per assicurarsi di aver pregato sulla tomba corretta.
Dopo aver supplicato un morto, verifichi che sia quello giusto.
E se non lo fosse stato?
La religione, qualunque essa sia, fa malissimo.
Fuori da lì AM si sfoga facendo un paio di foto dalla strada al grido di " Questo non me lo potete far pagare! ".
Passiamo al sito successivo ed è un altro ex luogo di culto convertito a museo.
Ma cazz... Quanti ne avevate? Uno ogni 10 metri?
Entriamo e la tipa che deve controllare i biglietti è presissima dalla sua enigmistica Klingon.
All'interno tanta roba inutile.
Scudi Klingon per coprire i libri, puntatori Klingon per puntare i testi, stole Klingon per appoggiare i libri.
Vediamo... Ho lo scudo Klingon, il puntatore Klingon ed il mantello Klingon.
Se trovo l'elmo Klingon e gli stivali Klingon divento il Super guerriero Klingon!
Stranamente no, non funziona così. Io ci avrei giurato.
Finiamo il tour di questo posto inutile con la ricostruzione di una cucina / sala da pranzo tipica.
Indovinate un po?
Come potrebbe essere una cucina / sala da pranzo degli anni 40?
Forse come una che abbiamo visto milioni di volte a casa di zie / nonne / film degli arcinoti anni 40?
Unica cosa carina, i portaspezie d'argento in fogge assurde - navi, elefanti, qualunque cosa.
Ma si tratta sempre di oggetti del tardo 1800 - inizio 1900.
Esco da lì cominciando a sentire una velata aria di fregatura, quindi decidiamo di puntare verso il luogo di culto SuperDuper.
La Lonely dice che solitamente è strapieno di gente in coda.
Forse perché non siamo in altissima stagione, forse perché le comitive stanno ancora facendo colazione, ma entriamo senza alcuna attesa.
Noto che in QUELLA biglietteria, e solo in QUELLA, accettano carte di credito.
Un po' di bile travasa.
Entriamo e l'edificio è sotto il piano stradale.
Ed è l'unica cosa interessante.
Per il resto è una stanza più alta che larga, con sedie e panche di legno, totalmente bianca.
A parte un drappo a coprire un tabernacolo.
No, aspetta, io ho pagato otto euro per entrare in un magazzino del formaggio?
Per dire, in loco distribuivano un opuscolo come guida.
E per metà si riferiva ad un altro luogo di culto.
Più un paio di pagine per la mappa.
Prima di essere tacciato di qualcosa che non sono, rileggete qui grazie.
Io i luoghi di culto ed i musei li visito con bramosia, li studio.
Lì c'era solo da mettere due brande e dei punkabbestia.
Ho visto stazioni ferroviarie di periferia con più storia.
Rattristati usciamo dal tugurio, mentre sento sul mio collo lo sguardo della vecchia Klingon che sicuramente starà pensando " Tu turista idiota che paga per vedere dove noi mettere pattume a fine giorno! ".
V: " Ce ne andiamo e basta, o proviamo a vedere l'altro edificio di culto dismesso? "
AM: " Ormai siamo qui... "
V: " Nessuno ci obbliga "
AM: " Leggiamo cosa dice la Lonely "
V: " Due colonne sulla magnificenza della struttura interna ed esterna, con supercazzola sugli arredi "
AM: " Interessante! Allora andiamo! "
V: " Io ho letto la descrizione di quella da cui siamo usciti "
Poi la Lonely è stata immolata in un pentacolo tracciato con sangue di gallo nero.
Raggiungiamo l'ennesimo luogo di preghiera e quantomeno è bello.
Dentro è molto decorato, tutto ricoperto di legno con motivi dorati.
Niente da dire: bello.
Ora svolge funzione di museo, quindi ci giriamo anche le bacheche.
Tutte.
E il mio fegato esplode con un sonoro " Non pigliatemi per il culo! "
Vedrò di essere lineare, OK?
Siamo italiani.
O quantomeno, in Italia.
Abbiamo tutti tra i 15 ed i 100, occhio e croce.
Quindi sappiamo tutti cosa sia successo dagli anni 30 al 45.
Vero? Si dai, altrimenti vi revoco la licenza da pretoriani.
Abbiamo visto il film sulla lista almeno una volta.
A differenza dei crucchi, non nascondiamo il periodo storico.
C'è stato. E' stato un massacro difficile da concepire in numeri, quando sono così alti.
Non siamo americani, li hanno deportati anche da qui! Da noi!
Noi. Lo. Sappiamo.
E non dimentichiamo.
Però tu sei un museo, ed il tuo compitò è divulgare la Conoscenza.
E' il tuo solo, unico, maledetto, sacrosanto dovere.
Se io visito un luogo di culto di un popolo epurato, voglio trovare informazioni.
Non libri contabili!
Non foto di chi scrisse i libri contabili!
Non altri 100 cazzo di puntatori!
Chi vi ha deportato? Dove? Perché?
Cosa successe?
Questo dovete dire a quei cazzo di mangia hamburger che non sanno una fava di storia a parte l'ordine dei loro presidenti!
Invece no, oh no non sia mai!
Raccolte e raccolte di libri contabili, liste di soldi, dare & avere, manuali di contabilità.
Ma lo stereotipo ve lo siete costruito voi?
Vi divertite ad alimentarlo?
E' per quello che l'ingresso l'avete voluto pagato cash?
E' sempre per quello che mi avete derubato per vedere un magazzino per le merci?
Vi piace farvi odiare turlupinando la gente e parlando solo ed esclusivamente di denaro?
Esco dall'ultimo luogo di culto arrabbiato come quando leggo le news politiche in italia.
Io non so come cazzo abbiate fatto, davvero.
Perché io odio tutti ma nello stesso modo.
Siete riusciti a trasformare un visitatore in un razzista.
Avete trasformato ME in un razzista! Ma dai!
COME CAZZO AVETE FATTO?
[ Photos by AM ]
Io non sono una persona facilmente manipolabile.
Non mi interessa cosa tu mi voglia vendere, se lo reputo inutile o superfluo non lo compro.
Allo stesso modo, non cascherò mai nei vari " pacchetti caduti dai camion " che quando li apri trovi i mattoni.
No.
Eppure mi hanno raggirato in modo encomiabile.
Klingon è famosa per tante cose, tra cui per una creatura mostruosa e per il popolo che la creò.
Questo popolo, che viveva in realtà in tutta Europa e medio oriente in modo frammentato, fu sempre oggetto di persecuzione.
Nella storia recente in modo particolare.
Adesso rimane solo una parte della loro area abitativa, con qualche palazzo ed ex luoghi di culto / sepoltura.
E' impossibile andare a Klingon e non visitarla!
Metropolitana, prendiamo l'uscita giusta e non c'è un dannato cartello che dica da che parte andare.
Mappa e Galaxy mi vengono incontro, due vie dopo siamo davanti ad uno dei luoghi di culto da cui poi si accede al cimitero.
Guardiamo un manifesto e ci rendiamo conto di essere a metà del percorso.
Beh, non che sia uno spettacolo teatrale... Possiamo partire da ogni punto e qui fanno i biglietti.
Passo al tariffario.
V: " Allora... Sono 300 Klingon a testa per il sito completo, più altre 180 se vogliamo vedere il $Luogo_di_culto_SuperDuper "
AM: " Sembra tanto... "
V: " Vero. Ma non torneremo così presto da queste parti "
Calcolo rapido per il cambio: 100 Klingon fanno 4 euro, quindi 12 euro di base più 7-8 per il SuperDuper.
A testa.
E' dannatamente tanto, per il solo accesso!
Io ho in tasca 1000 Klingon cash e la mia fida carta di credito che si annoia.
Vado in cassa.
V: " Two tickets. Full. "
VecchiaCassieraKlingon: " Srpsh "
V: " The what? "
VCK: " Knglfn "
Mi indica il display, 960 Klingon
V: " Can I pay by card? "
VCK: " No card! No card!!! "
VB: Cuccia nonna, non sono il demonio...
Mollo il cash e ritiro gli spiccioli di resto.
Addio soldi per le audioguide - ed in retrospettiva, è stato un bene.
Mi rendo conto di non aver pagato l'obolo di altri 100 Klingon [ 4 euro ] per fare foto.
No big deal, io di foto non ne faccio mai.
AM d'altra parte... Fortuna che non sta studiandosi le reflex!
Primo ex luogo di culto, totalmente bianco con le pareti completamente ricoperte con i nomi dei morti dell'ultima persecuzione.
Dal pavimento al soffitto: cognome, nome, data di nascita, data di morte.
Non si contano e l'archiviazione non è ancora finita.
Al piano di sopra, una raccolta di disegni di bambini nel periodo della guerra e delle deportazioni.
Non aspettatevi chissà che: non tanto perché io abbia i sentimenti di un sasso, ma perchè dai disegni di un bambino di tre anni traspare poco o nulla.
C'era qualcosa di più intenso prodotto da bambini di un'età maggiore, ma onestamente sarebbero stati identici se disegnati da un pre-adolescente attuale con disagi familiari.
Potevano - anzi, avrebbero potuto - emozionare solo ed esclusivamente in quel contesto.
Liberissimi di non approvare, eh.
Ma un qualunque 8-9enne con genitori in crisi avrebbe fatto disegni analoghi.
Usciti da lì ci aspetta il celeberrimo cimitero.
E la prima cosa che ci accoglie è un cartello con la dicitura " Chiuso per lavori ".
Di grazia, che lavori devi fare in un cimitero?
Passiamo da un altro accesso ed entriamo in un'area di poche decine di metri quadrati completamente piena di lapidi.
All'inverosimile.
Il punto è semplice: non avevano l'autorizzazione per seppellire i morti fuori da lì, quindi man mano ricoprivano di terra i precedenti tumuli e ricominciavano.
Troviamo la tomba del creatore della famosa creatura, con tanto di targhetta lungo il percorso.
Da lontano scorgo una 50enne molto sovrappeso partire in corsa ed arrivare sbuffando fino alla tomba.
Poi la tocca, mormora, mette sopra dei soldi e si ferma a pregare per un paio di minuti.
Trascorsi i quali fa per andarsene, ma si ferma qualche secondo a leggere la targa per assicurarsi di aver pregato sulla tomba corretta.
Dopo aver supplicato un morto, verifichi che sia quello giusto.
E se non lo fosse stato?
La religione, qualunque essa sia, fa malissimo.
Fuori da lì AM si sfoga facendo un paio di foto dalla strada al grido di " Questo non me lo potete far pagare! ".
Passiamo al sito successivo ed è un altro ex luogo di culto convertito a museo.
Ma cazz... Quanti ne avevate? Uno ogni 10 metri?
Entriamo e la tipa che deve controllare i biglietti è presissima dalla sua enigmistica Klingon.
All'interno tanta roba inutile.
Scudi Klingon per coprire i libri, puntatori Klingon per puntare i testi, stole Klingon per appoggiare i libri.
Vediamo... Ho lo scudo Klingon, il puntatore Klingon ed il mantello Klingon.
Se trovo l'elmo Klingon e gli stivali Klingon divento il Super guerriero Klingon!
Stranamente no, non funziona così. Io ci avrei giurato.
Finiamo il tour di questo posto inutile con la ricostruzione di una cucina / sala da pranzo tipica.
Indovinate un po?
Come potrebbe essere una cucina / sala da pranzo degli anni 40?
Forse come una che abbiamo visto milioni di volte a casa di zie / nonne / film degli arcinoti anni 40?
Unica cosa carina, i portaspezie d'argento in fogge assurde - navi, elefanti, qualunque cosa.
Ma si tratta sempre di oggetti del tardo 1800 - inizio 1900.
Esco da lì cominciando a sentire una velata aria di fregatura, quindi decidiamo di puntare verso il luogo di culto SuperDuper.
La Lonely dice che solitamente è strapieno di gente in coda.
Forse perché non siamo in altissima stagione, forse perché le comitive stanno ancora facendo colazione, ma entriamo senza alcuna attesa.
Noto che in QUELLA biglietteria, e solo in QUELLA, accettano carte di credito.
Un po' di bile travasa.
Entriamo e l'edificio è sotto il piano stradale.
Ed è l'unica cosa interessante.
Per il resto è una stanza più alta che larga, con sedie e panche di legno, totalmente bianca.
A parte un drappo a coprire un tabernacolo.
No, aspetta, io ho pagato otto euro per entrare in un magazzino del formaggio?
Per dire, in loco distribuivano un opuscolo come guida.
E per metà si riferiva ad un altro luogo di culto.
Più un paio di pagine per la mappa.
Prima di essere tacciato di qualcosa che non sono, rileggete qui grazie.
Io i luoghi di culto ed i musei li visito con bramosia, li studio.
Lì c'era solo da mettere due brande e dei punkabbestia.
Ho visto stazioni ferroviarie di periferia con più storia.
Rattristati usciamo dal tugurio, mentre sento sul mio collo lo sguardo della vecchia Klingon che sicuramente starà pensando " Tu turista idiota che paga per vedere dove noi mettere pattume a fine giorno! ".
V: " Ce ne andiamo e basta, o proviamo a vedere l'altro edificio di culto dismesso? "
AM: " Ormai siamo qui... "
V: " Nessuno ci obbliga "
AM: " Leggiamo cosa dice la Lonely "
V: " Due colonne sulla magnificenza della struttura interna ed esterna, con supercazzola sugli arredi "
AM: " Interessante! Allora andiamo! "
V: " Io ho letto la descrizione di quella da cui siamo usciti "
Poi la Lonely è stata immolata in un pentacolo tracciato con sangue di gallo nero.
Raggiungiamo l'ennesimo luogo di preghiera e quantomeno è bello.
Dentro è molto decorato, tutto ricoperto di legno con motivi dorati.
Niente da dire: bello.
Ora svolge funzione di museo, quindi ci giriamo anche le bacheche.
Tutte.
E il mio fegato esplode con un sonoro " Non pigliatemi per il culo! "
Vedrò di essere lineare, OK?
Siamo italiani.
O quantomeno, in Italia.
Abbiamo tutti tra i 15 ed i 100, occhio e croce.
Quindi sappiamo tutti cosa sia successo dagli anni 30 al 45.
Vero? Si dai, altrimenti vi revoco la licenza da pretoriani.
Abbiamo visto il film sulla lista almeno una volta.
A differenza dei crucchi, non nascondiamo il periodo storico.
C'è stato. E' stato un massacro difficile da concepire in numeri, quando sono così alti.
Non siamo americani, li hanno deportati anche da qui! Da noi!
Noi. Lo. Sappiamo.
E non dimentichiamo.
Però tu sei un museo, ed il tuo compitò è divulgare la Conoscenza.
E' il tuo solo, unico, maledetto, sacrosanto dovere.
Se io visito un luogo di culto di un popolo epurato, voglio trovare informazioni.
Non libri contabili!
Non foto di chi scrisse i libri contabili!
Non altri 100 cazzo di puntatori!
Chi vi ha deportato? Dove? Perché?
Cosa successe?
Questo dovete dire a quei cazzo di mangia hamburger che non sanno una fava di storia a parte l'ordine dei loro presidenti!
Invece no, oh no non sia mai!
Raccolte e raccolte di libri contabili, liste di soldi, dare & avere, manuali di contabilità.
Ma lo stereotipo ve lo siete costruito voi?
Vi divertite ad alimentarlo?
E' per quello che l'ingresso l'avete voluto pagato cash?
E' sempre per quello che mi avete derubato per vedere un magazzino per le merci?
Vi piace farvi odiare turlupinando la gente e parlando solo ed esclusivamente di denaro?
Esco dall'ultimo luogo di culto arrabbiato come quando leggo le news politiche in italia.
Io non so come cazzo abbiate fatto, davvero.
Perché io odio tutti ma nello stesso modo.
Siete riusciti a trasformare un visitatore in un razzista.
Avete trasformato ME in un razzista! Ma dai!
COME CAZZO AVETE FATTO?
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