Camaraderie

Diciamoci la verità.
Sono circondato da bestie.

Io - come quasi tutti gli XY - sono gretto, depravato, volgare, maniacale, crudele eccetera eccetera.
Con la differenza che tengo a esporre una facciata da persona contenuta.
Non pacata, ma almeno moderata.
Poi mi guardo intorno...

Collega: " V allora confermato venerdì? "
V: " Yep "
C: " Domani mi porti l'hard disk con i film? "
V: " No prob, ma sono quasi tutti azione / horror / fantascienza "
C: " Ah, no porno? "
Eh no. Mi spiace.
Mi sembra giusto sottolineare che quando è venuto da me ha lasciato il suo disco perché potessi tirare giù qualcosa.
Tipo i 200 giga di film porno che aveva sopra, nella cartella affianco a quella dove teneva le foto di tutta la famigliola in vacanza.
Boh. Magari a casa sua è tradizione...

Ed infatti lo è.
Quando io e AM siamo andati a casa sua, la moglie raccontava come lui abbia l'abitudine di fare commenti sulle ragazze chiedendole un parere!
Lui ride, lei subisce passivamente di tutto...

Oggi poi, visto che è un venerdì d'agosto, molti miei colleghi hanno meno di zero da fare.
Avendo finito con i video scemi di Youtube, le foto di auto ed il calciomercato decidono di sperimentare qualcosa di nuovo.
Tipo tempestare me di mail.
Piene di foto ragazze stupende [ vestite, perché non ci sono solo idioti ].
Il problema? Tutte rosse, quindi sapendo che il mio cervello rifiutava attivamente di comandare alle dita di cancellare le mail.
Ho rischiato di mandare la casella fuori quota, maledetti!

[ Una l'ho salvata, però ]

Captcha: per Google, sono un robot

Da un po' di tempo, Blogspot aka Blogger aka Google ha messo i nuovi captcha.

Perché scrivere una parolina non era abbastanza.
No.
Ora sono due.
Di cui una scritta passando le lettere nel tritarifiuti, e l'altra sono numeri.
Almeno in teoria.

Poi succede che uno prova a scrivere un commento perché ha ricevuto il fantamilionesimo premio, e si trova a dover inserire caratteri che non sono neanche sulla tastiera dei Grandi antichi.

" Dimostra di non essere un robot "
Parli facile, computer.
Io qui sto fallendo il test di Turing uno via l'altro!

1) Colpito e affondato

J8?
Chi quarzo abita in J8?
La corazzata?

2) Silent Hill

Questo va letto prima che parta la sirena, altrimenti escono i mostri e sono dolori.

3) MissingNo

HINT: \ non era la risposta esatta.
Ed ha corrotto la mia Hall of fame.

4) C'è posta per te

... Ma è un civico o una notifica?
Poi me lo immagino: " Scrivimi, via Google numero busta. Si, mail. Quello. "

5) iCreative

Sto cercando di capire se sia un attaccapanni, un estratto del manoscritto Voynich o uno scherzo.

6) Ninja'd!

Finalmente uno leggib...
Aspetta.
No.
No.
NO!

7) The number is a lie

OK, qui è trolling puro e semplice.
Spero che qualcuno sia stato prima sodomizzato col cemento e POI licenziato.

8) Sanity check: failed

Aiuto: questo comincia quasi ad avere senso!

9) Visione mistica

So già che il prossimo captcha mi parlerà.

Conta fino a dieci

OK pretoriani, è semplice.
Non è magia.
Contate fino a dieci.
Uno
Due
Tre
Quattro
Cinque
Sei
Sette
Otto
Nove
Dieci

Successo nulla?
Strano.
Ma ci sono ottime possibilità che non stiate leggendo questo messaggio.

The report is a lie

Giorno qualsiasi, in un luglio rovente come pochi se non su Mercurio.

Come ogni giorno accedo ai server di datawarehouse, scarico quello che mi serve, incrocio pere con motoscafi e sputo fuori dati che in ben pochi capiranno.
Le mie procedure automatizzate, e con " mie " intendo scritte da me, hanno anche il controllo di errori ed eccezioni.
Tradotto: se esce qualcosa di non consono scatta l'allarme rosso.
Esempio: estraggo le vendite della Lombardia, ma tra queste c'è qualcuno di Cagliari -> allarme rosso.

Non è una cosa rara, succede almeno una volta al mese che qualcosa di nuovo / strano si manifesti.
Correggo e va a posto.
No problem.
Però è problem se i popup diventano una dozzina.

Cerco di capire perché mi segnali errori su campi assolumente stabili dalla notte dei tempi e...
" Codice Fiscale non consistente "?
Su tutte le maledettissime righe estratte?
Prendo una riga a caso, cliente 1234, codice fiscale Mario Rossi.
No. Aspetta. Quello è il nome.
Cosa c'è nel campo nome allora?
Il nome. Ma ripetuto due volte.
Mario RossiMario Rossi.

OK, tsunami di feci avvistato e nemmeno troppo lontano.
Apro una segnalazione al gruppo di competenza spiegandogli che, secondo me, qualcosa potrebbe non tornare.

Poche ore dopo, il mio capo comincia a girarmi mail su mail.
Sono tutte segnalazioni di altri gruppi che evidenziano problemi catastrofici in altri campi.
In breve, si faceva prima a contare i campi sani di quelli morti.
Peccato che io debba certificare quello che esce dai sistemi ed inviarlo come " dati ufficiali e definitivi dell'azienda ".
Alzo la testa e lo tsunami è praticamente a riva.

Acchiappo il telefono e parte il terzo grado al primo Tennico che becco [ T ]
In colore quello che probabilmente T pensava.
V: " Che quarzo è successo? "
T: " L'ultimo aggiornamento non è andato benissimo "
V: " Avevo intuito. Tempo di ripristino? "
T: " Eh, per ricalcolare tutti i nuovi dati ci vorranno due giorni "
Fuck!
V: " Non vedo alternative. Intanto ripristinate tutti i vecchi "
T: " ... "
V: " Hallo? "
T: " ... "
V: " Non dirlo "
T: " Ci sono stati dei problemi tecnico / logistici "
V: " Significa tutto, quella frase. Dai topi al sabotaggio a PEBKAC che rimane l'opzione 1, 2, 3 e 4 "
T: " Le nuove implementazioni richiedono risorse davvero elevate "
V: " Non. Dirlo. "
T: " Se poteste inviarci tutte le estrazioni che avete salvato... "
V: " nondirlonondirlonondirlocazzonondirlonondirlonondirlonondirlo "
T: " ... Perché i backup non sono compatibili "
V: " Ti avevo detto di non... Scusa come non compatibili? "
T: " Antani sbiriguda cambiato il sistema di tabelle "
We do what we must because we can
V: " Beh, ripristinate il vecchio! "
T: " Non si può "
V: " What "
T: " Aspettiamo un fix per la fine del mese che dovrebbe migliorare la situazione "
But there's no sense crying over every mistake
You just keep on trying till you run out of cake
V: " Servono giusti ora, e saranno vitali tra due giorni! "
T: " Ti ho detto che da lunedì siamo in ferie? "

When I look out there, it makes me GLaD I'm not you

Invoco il dio Nanos ma non cambia nulla.
Pochi minuti dopo, riunione col mio capo.
B: " Allora per le chiusure siamo a posto "
V: " Siamo... No! Lo sai meglio di me quanti errori ci sono! "
B: " Possiamo correggerli? "
V: " A meno di non prendere 300 cinesi e fargli controllare un dato a testa, no. E non mi fiderei lo stesso del risultato "
B: " Distribuiamo l'errore "
V: " E' una frase di marketing? Perché per me non ha alcun senso "
B: " Facciamo così: prendi tutti i dati storici, ma tutti, li metti in un Access e poi estrai... "
You will be baked, and then there will be cake

HELP! EPU-6 vs Wireless

[ Questo post è stato aggiornato, vedi alla fine ]

OK pretoriani, mi servono idee e consigli.

Situazione: ho notato, da un po' di tempo, che il mio PC ha problemi di navigazione.
Ogni tanto smette di navigare: le pagine non caricano, i download si bloccano eccetera.
Il wireless, in tutto questo, rimane segnalato come costante e senza messaggi di sorta.
Riavviare il mio router e l'HAG non risolve.

Dopo aver perso i download una volta di troppo, ho cominciato a fare un troubleshooting serio.
Ping -t verso il router ed è apparso immediato il problema.
Ogni tanto, senza una ragione specifica, il ping sale di botto oltre 2000 e poi per sei - sette passaggi va in timed out.
Per la gioia di tutte le mie connessioni in quel momento...
Purtroppo non era riconducibile ad un applicativo: fosse anche aperto uno solo tra browser, emule o torrent [ yup. Qui si " noleggia diversamente " ] il problema si ripresentava.

Vero: il mio PC è stato " alterato " da A Sironi.
Che però ha fatto un ottimo lavoro, quindi non è imputabile.

La grossa sorpresa, due giorni fa, è stata quella di rendermi conto che avevo il PC in download su tutte le applicazioni sopra riportate da almeno tre ore e senza aver avuto alcun problema.
Ho ricontrollato tutto e, con gli occhi sgranati, ho capito chi era il colpevole: EPU-6.
Che però mi serve per il controllo di ventole, prestazioni, temperature eccetera.
Inamovibile.
La cosa davvero folle è che se ho il PC in " auto " o in " power saving " [ omino che cammina ] funziona divinamente.
Se imposto " high performance " [ aereo ] per poterlo sfruttare normalmente, impazzisce.
Notare che non fa overclock o sa il cielo cosa.
Anzi, come da immagine sotto non posso modificare nulla!

Via cavo di rete va tutto che è una bellezza, anche in high performance.
Segnalo che la ethernet è integrata, mentre la scheda wireless è una Atheros rimarchiata con driver beta slovacchi per Vista 64.
Ed io ho Seven 64.
Long story - semplicemente non li hanno rilasciati per sistemi a 64.

E no, su Goooooooogle non si trova una mazza di niente a riguardo.Neanche in tedesco o francese.

Se qualcuno di voi ha esperienza in merito, o idee, me lo faccia sapere!
Prima di comprare, aprire, smontare due hard disk per installare una scheda che magari non risolve...

[ Si, ovviamente ho l'ultima versione di EPU-6 ].
[ E nessun firewall di mezzo. Try harder ]

[ Aggiornamento: 20121018 ]

Allora, driver aggiornati dopo una serie di minacce da Convenzione di Ginevra.
Disattivata nuovamente la possibilità che  la scheda potesse essere spenta dal sistema.
Disattivato Avira, impostato High Performance, aperto quanto sopra.

Per parecchio non ha avuto alcun problema, poi sono ricominciati i ping a >>2000 e le perdite di 6-7 pacchetti.
Non sembrano collegate ad eventi specifici, come il caricamento di una pagina o il completamento di un download.
Casuali.
Maledettamente casuali.

Quindi finora nessun vincitore.
Rimane da provare:
- Disattivare Energy Star 4.0 Support
- Flash del BIOS [ paura paura paura ]
- Pentacolo e gallo nero [ Devo rintracciare il Pulcino ]

Il giorno dei dementi /2

La giornata di oggi può essere definita come il perfetto connubio tra le frasi " Today is a good day to die " e " Suicide is always an option ".
Tradotto: se non fossi al primo piano...
Beh. Niente post ma una macchia sull'asfalto.

Oltre al rimba del capitolo 1, entra a gamba tesa CollegaShoppy [ CS ].
Questo fenomeno per capirci.
Il protagonista della prima storia.
Non un outsider qualunque, eh.

Ha un file Excel con formule assurde che nessuno riesce a interpretare e modificare.
Er... OK. Si.
Era un mio file, e non è colpa mia se OFFSET() e MATCH() vi sono tanto ostiche.
[ Specialmente nella stessa formula... ]
[ Con riferimento ad altri nomi... ]
Aggiungiamo che la formula non è visibile [ names, siate santificati ] ed il risultato è che quando c'è da fare una modifica piangono.
L'esito è sempre lo stesso: il file arriva a me che lo correggo.
Anche se non sono più in quel gruppo.
Da un anno.
Certo, non sono indispensabile... Tra due mesi sarò fuori da qui e vediamo.

Ad ogni modo gli dico di mandarmi il tutto per mail che lo aggiorno.
Tempo 15 minuti, finisco il tutto e lo rispedisco.
30 secondi dopo squilla il telefono.
CS: " V hai il file aperto "
V: " Uhm... No, perché? "
CS: " Perché mi dice che è aperto "
V: " Cosa? "
CS: " Il file! "
V: " Si, chiaro, ma quale file? "
CS: " Quello modificato "
V: " Non può essere aperto: te l'ho inviato per mail! "
CS: " Ma è aperto "
V: " No "
CS: " Puoi chiuderlo? "
V: " NO!!! "
CS: " Ed io come faccio? "
V: " Ti impicchi per quanto mi riguarda. Anche perché al 100% stai parlando di un altro file "
CS: " ??? "
V: " Un file inviato per mail è chiuso e fine a sé stesso. Tu che quarzo stai guardando? "
CS: " Ah, allora è quello in rete "
V: " Già. Allora è lui "
CS: " Puoi chiuderlo? "
V: " Ma che è? Il giorno della marmotta? Ti ho detto che non ho quel dannato file! Me l'hai spedito tu! "
CS: suoni tipo pianto
VB: Mission. Fucking. Accomplished.
V: " Ma perché non fai un banale doppio click sul file così scopri chi ce l'ha aperto? "
CS: " Funziona? "
[ NdV: usa Excel da almeno tre anni per otto ore al giorno ]
V: " No. Te l'ho detto per farti piangere di nuovo. Premi quel c4$$o di file! "
CS: " ... Dice che ce l'hai aperto tu "
V: " Non diciamo cazzate. Leggimi il messaggio "
CS: " Qui dice che lo sta usando Administrator "
V: " ... "
CS: " Non sei tu Administrator? "
V: " No, altrimenti ti avrei già licenziato "

Il giorno dei dementi /1

Non so cosa sia.

Una tossina? Un virus? Polline? Naniti?
Davvero: non lo so.
Ma oggi si sono risvegliati, e cervelli già deboli hanno completamente ceduto.

CollegaRomagnolo [ CR ] ha delle pessime abitudini.
Tipo dire a voce alta le formule di Excel che sta leggendo / scrivendo.
O canticchiare - male.
In sintesi, secondo il De Mauro - Paravia, è uno " stracciapalle ".

Una delle sue specialità è una tecnica ninja denominata " Colpo dell'alce occultato ".
In pratica, attacca a sorpresa con frasi che mandano in crash il cervello.
Ovviamente, per avere il massimo risultato, questo avviene sempre quando l'avversario è straconcentrato.
CR: " Ahah, ho fatto una figuraccia "
V: " ... A me...? "
CR: " Con quelli del fantacalcio! Scrivevano che X non aveva risposto, ed io gli ho detto ' Ma come? Sono io X! ' "
V: " ... "
CR: " Loro però intendevano un altro X con lo stesso nome! AHAHAHAH! "
V: " Me ne frega poco e fa ridere ancora meno "

Fast forward di quattro ore.

CR: " Ahah, ho fatto una figuraccia "
V: " Voglio morire "
CR: " Con quelli del fantacalcio! Scrivevano che X non aveva risposto, ed io gli... "
V: " CR, l'hai già raccontato prima di pranzo "
CR: " Si certo "
V: " ... "
CR: " Ma non avevi riso e magari te l'eri dimenticato "
V: " Facciamo così. Da oggi per parlarmi devi aprire un ticket e attendere il mio OK "



Mentre stavo scrivendo questo post...
CR: " V! Catamarano! "
V: " ... Si cert... WTF? A Milano???? "
CR: " Ma si, catamarano o rottweiler "
V: BSOD
CR: " La tipa con cui sono uscito ieri "
V: " Quando scriverò le mie memorie, non ci crederà nessuno "

Giuro sul mio gatto.
E' andata davvero così.

La manina

Ufficio.
Come ogni giorno sto manipolando dati convincendo Excel a riportare quello che essi vogliono sentirsi dire, alla faccia del concetto di " realtà ".

Mentre sono preso a scrivere formule su formule, CollegaRomagnolo attira la mia attenzione con grida di soccorso.

CR: " V devo aprire un ticket "
V: " Devo tenerti la manina? "
CR: " Non mi ricordo il link al nuovo sistema! "
V: " Ci hanno mandato duecento mail. Al giorno "
CR: " Eh ma sbiriguda a destra "
V: " Comunque è facile: devi solo scrivere $abc, tre lettere "
CR: " $abd? "
V: " No. $abc "
CR: " Nella mail? "
V: " Nella m...? NO! Ma perché la mail? Nel browser! "
CR: " ... "
V: " ... ... ... explorer "
CR: " Dove? "
VB: Calma e pazienza. Economia & commercio sputa solo questa gente
V: " Nella strafottutissima barra degli indirizzi "
CR: " Qui? "
V: " Quello è Google, $Imprecazione1 $Imprecazione2 $Imprecazione3 "
CR: " Qui? "
V: " Alleluja. Si "
CR: " www.$abc "
V: " NO! NO! FHTAGN! Chi ha mai detto www? E' sulla nostra intranet! "
CR: " ... Allora io... Come... "
V: " Scrivi $abc. Solo $abc. Altro? NO. Poi premi invio "
CR: " Funziona! Dai mica era così difficile no? "
V: " Ma muori mille volte "

Passano due minuti.
Non scherzo: due minuti.
CR: " V com'è che si chiama la manina? "
V: " WTF??? "
CR: " Daiiii, la manina! "
V: " Quale manina??? "
CR: " Quella sullo schermo "
VB: Possiamo andare a casa
V: " Di. Cosa. Quarzo. Stai. Parlando. "
CR: " Quando muovi il mouse esce la manina no? Quella! "
V: " Intendi il cursore? Ma è una freccia! "
CR: " Ma dai? Sempre sembrata una mano "

Fortuna che tra due mesi sarò fuori da qui.
Con metà della sanità mentale, certo.

EDIT
Ho scritto questo post un mese fa.
Un mese, non trecento anni.
CR: " V un aiuto ad un collega non informatizzato "
V: " Digli di impiccarsi "
CR: " DAIIIIIII "
V: " La corda non è roba moderna. Dovrebbe farcela e se vuole un aiuto... "
CR: " Non riesco ad entrare in $bac "
V: " ... "
CR: " Lo scrivo nel browser eh! "
V: " ... "
CR: " Ma dice che non esiste "
V: " ... ... ... $abc "
CR: " No, $bac "
V: " E' un acronimo. $abc "
CR, cambiando quanto scritto su un post-it: " Perché devi avere sempre ragione? "
V: " Perché sono un ditt... Perché sono perfetto e perché non uso dei cazzo di post-it! "

Oggi, nel 2012, in un'azienda di tecnologia, uno dei dipendenti chiave ha scoperto l'esistenza dei bookmarks.
Anzi dei " preferiti " perché non capiva di cosa stessi parlando e di come funzionavano.

Suicida wannabe

NOTA: ho modificato l'ordine dei post in modo da far uscire subito questo.
Quanto sto per raccontare è successo due giorni prima della data di pubblicazione.

Torno a casa dall'ufficio e, dopo aver salutato AM + nonna_AM mi rendo conto che manca qualcosa.
Qualcuno.
Dove sta la mia gatta?
Di solito fa da " comitato di benvenuto " anche se 9/10 addormentata.
La trovo sul letto, acciambellata e sveglia.
Due coccole e via.

Sera, ora di cena.
Mi guardo intorno e della felina nessuna traccia.
V: " Ma la gatta? "
AM: " E' in camera da letto "
V: " Ancora? "
AM: " Eh si. Oggi si è spaventata "
V: " Quella si lancia contro cani e persone... Cosa l'avrebbe spaventata? "
AM: " Hanno tirato dei petardi, era in balcone ed è scappata "
V: " Chi tira dei petardi a ottobre? "

Da notare due cose:
1) Fuori, già quando ero rientrato, c'erano solo bimbi piccoli - più o meno 7-8 anni - circondati da mamme e nonne.
Impossibile che fosse stato uno di loro.
2) Era già successo pochi mesi prima, quando mi affacciai non vidi nessuno.
Persino un mezzo rintronato come Errore uscì in balcone [ 15 secondi dopo ] dando dell'idiota a chi fosse stato.

Finiamo di cenare e ci mettiamo sul divano a guardare la TV.
Ad un certo punto BOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOM!
Vicino. Fottutamente vicino.

Forse non l'ho mai scritto ma ho dei riflessi spaventosi.
Due secondi dopo sono in balcone e vedo qualcosa di stranissimo.
Una nuvola grigia molto densa, tipica di un petardo, ma esattamente sui gradini del mio condominio.
In cortile nessuno.
E la porta di ingresso si chiude.

Bravo. Bravo davvero.
Tiri un raudo sulle scale di casa e rientri?
E dove speri di andare, ora?
Altri due secondi e sono sul pianerottolo incazzato come una faina.
E sono al primo piano, quindi chiamo l'ascensore.
Dovunque tu voglia andare, beh, ci sono prima io.

Sento i passi di corsa sui gradini e una frase mi lascia basito.
X: " No mamma, ma tu credi che possa aver fatto qualcosa del genere? "
Oh povero piccino, si aspettava mammina col volto corrucciato?
Un cazzo.

Arriva e mi rendo conto che è il figlio dei miei dirimpettai, un cosino magro e scemo.
Che per mezzo secondo sembra non cogliere quanto sta accadendo.
In particolare, non capisce perché davanti a lui ci fosse un volto noto - giuro ero identico.

Scatto in avanti e mi porto a 15 centimetri dal suo naso.
Cambio tono di voce e passo ad un più adatto growl.

V: " Te lo dico chiaro e semplice: tu non lo fai più "
X: " io "
V: " Tu non lo fai più. Punto. "
Notare l'assenza di punti interrogativi.

Se n'è entrato a casa tremando.
Penso non abbia dormito.

Rientro, torno sul divano, vedo AM preoccupata mentre nonna_AM sogghigna.
V: " Gli è andata ancora bene. Se avesse incontrato mio padre, starebbe ancora a prendere cazzotti sui denti "

Intanto mi scarico i moduli per revocare l'obiezione di coscienza.
Vedo una raccomandata in partenza nei prossimi giorni.

E' il lunedì più caldo dell'anno.
Milano sembra la Death Valley ma parecchio più umida.
Poca gente, neuroni bolliti, voglia di lavorare molto sotto lo zero.
Eppure qui in ufficio ci sono altre anime perse, ed il caldo sta infierendo anche sulle loro deboli menti.

Unico presente: CollegaShoppy [ CS ], testa calda protagonista di questa storia.
Vado a pranzo con lui e praticamente percorriamo il tratto di ritorno di corsa per non cuocere sull'asfalto.
Il suo ufficio viene prima del mio, quindi stessa strada.
CS mi invita ad entrare per farmi vedere un sito con l'ennesima cosa che ha comprato per la macchina fotografica.
Apre, ma la porta non si muove.
Riprova: uguale.
CS: " Ma cazz... "
V: " ... "
CS: " Qualcuno ha chiuso a chiave "
V: " ... "
CS: " Ma io non ho la chiave "
V: " ... "
CS: " No, si è incastrata "
V: " ... "
CS: " Schifo di manutenzione! "
V: " ... "
CS: " Ho dentro il PC! Come faccio ora? E le chiavi della macchina! "
V: " ... "
CS: " Ora scendo e spacco la faccia a qualcuno se non mi aprono la porta "
V: " ... CS, le porte si spingono "
CS: " Er... Ma io ho spinto! "
V: " No "
CS: " Era bloccata "
V: " No "

Passa qualche ora, squilla il telefono.
Problema: il $GruppoImportanti è tecnicamente in ferie e ci sono solo io.
I vari reparti con cui siamo in contatto sono, giocoforza, in ferie anch'essi.
Quindi può essere solo CS o altri con cui sono uscito a pranzo la settimana prima.
Rispondo e sorpresa: è il mio ex-ex-ex-boss [ EB ].
Che diavolo vuole e che diavolo ci fa a lavoro?

EB: " V per fortuna ci sei almeno tu! Ho chiamato tutti gli altri ma non rispondono "
V: " Ovvio. E' chiusura ufficiale, io sono una sorta di presidio "
EB: " Allora chiedo a te, sicuramente saprai aiutarmi "
V: " No "
EB: " Eh? "
V: " No, non sarò in grado. Altrimenti mi avresti chiamato per primo e non per ultimo "
EB: " Non sapevo che tu ci fossi "
V: " No. Tu sapevi che era tutto deserto, ed in ogni caso avresti dovuto cominciare da me. Sei solo disperato "

Mi sto togliendo tante di quelle soddisfazioni... E' terapeutico.