In un momento di stanca - 17/08 - decido che è il caso di guardare come e perché i pretoriani giungono su questi lidi.
Sappiatelo: sono molto, molto deluso.
I Tecnocrati hanno le solite chiavi di ricerca: configurare xampp e l'icona del desktop in Windows Seven.
Che davvero, sono decine.
Dovrei scrivere un " For dummies " e prenotare la Ferrari.
Ve le evito perché sono tutte uguali.
I Bimbiminkia - perché spero non sia sempre lo stesso - mi hanno regalato --> D I C I A S S E T T E <-- ricerche per le solite analisi logiche / grammaticali.
Ma solo io me li ricordo come esercizi che prendevano si e no trenta secondi?
Per la grammaticale cercano:
- Vedere [ Figliolo, è un cazzo di verbo... ]
- Aceto balsamico
- Addosso [ Il caricone che dovrebbero farti ]
- Addosso [ No, non l'ho scritto due volte: ha fatto due ricerche simili! ]
- Bollito affettato [ Nel tuo caso sono aggettivi qualificativi. Ti qualificano come " rifiuto " ]
- Freezer
- Cacao
- Obbedisco [ Ma per favore! ]
- Mi chiedo quale [ ... sia la scuola che non ti boccia? Quella italiana ]
- Se ti va [ Di tornare indietro nel tempo e fare un certo lavoro sporco? Hell yeah! ]
- So che dovrei accompagnare ma è tardi e nn posso più [ E' sbagliata la fottuta frase, manca un fottuto pronome, manca una fottuta o ]
- Che cos'è pentimento [ Tua madre lo sa ]
- Domenica pomeriggio
- Pernacchia [ ... Troppo facile ]
- E' uguale al tuo [ Tu. Vuoi. Sapere. Cosa? ]
Nota: " Addosso " era stato cercato più volte anche nella precedente tornata.
Se avete spiegazioni...
Per la parte di logica, solo due:
- Che cos'è questo [ Sotomayor! ]
- Io sono in ritardo [ Qui ci vuole poco a cadere nel personale. Ma la tua frase va leggermente modificata ]
Per fortuna ci sono anche chiavi di ricerca umane:
- citta senza fiume [ Trantor ti cercano! Qui. Non vorrei che si cominciasse a pensare male... ]
- concerto metal, la gente protesta ma è tutto regolare [ Protestano per cosa? Chi? I metallari? Ma sei del TG4? ]
- dictatorwannabeblogspot [ Herp derp ]
- elenco delle citta senza fiumi [ Senza fiumi, tante. Difficile che ne abbiano due o più! ]
- facebook confessionale degli imbecilli [ Qui torre di controllo: Captain Obvious è atterrato ]
- grumi di mascarpone causa [ Non lo hai miscelato bene. La forchetta non basta, serve la frusta! ]
- immagini di sheamus [ ... Un cane? ]
- impiegata sclerata [ Ma vi sembro le Pagine Gialle? Che tra l'altro non ha un blog, quindi è una sorta di profuga... ]
- lavori cascina gobba [ www.chiedi_ad_Astro.it ]
- sblinda la supercazzola [ Si, ma se sbiriguda altrimenti domani con occhiello ]
- vacanza staccare freezer [ Consigliato! ]
- vagello biblioteca conservatorio [ ... No. Davvero no. Qui non si tratta l'argomento " mantovani in fuga " ]
- valeren alfabeto [ Tu stai male ]
Cosa rimane?
Facile: il Best delle Bestiate!
6) barba perché non mi cresce [ Aspetta di raggiungere la pubertà, almeno! ]
5) cariche batterologiche nei giocattoli [ Non so se mi preoccupa di più quello che cercate, o il fatto che arriviate qui ]
4) soluzioni bloggers and wannabes [ ... Next! ]
Siamo sul podio...
3) dove posso trovare posti cassare a mare linguria [ Per cassare non lo so, ma la Linguria è stupenda! Sanvona e Gennova in particolare ]
2) immagini divertenti di gabbie di matti [ Ci sarebbero le foto del congresso dittatoriale, se il Pulcino le mollasse ]
Ladies [ ma quando mai ] & gentlemen [ ancora meno ], il vincitore!
1) piede per bonghi
Allora.
No.
Io forse so cosa intendi, e spero che sia quello.
Altrimenti sono preoccupato e tu confuso.
Il problema è che ho rifatto la ricerca adesso, sono arrivato a pagina 21 di Google e non appaio.
Ora, per favore, mi fai la cortesia di manifestarti e di dirmi quante maledette pagine ti sei dovuto scandagliare!
[ Si, ho lo screenshot della chiave di ricerca. Non l'ho caricato perchè sarebbe stato visibile nell'album. Se volete... ]
giovedì 27 settembre 2012
martedì 25 settembre 2012
Niente Linux
Non è una richiesta.
E' una fottuta presa di posizione.
Io capisco che, essendo anche lettori di Bianchi / Bitmover / MK66 / Gama / Sironi / Others la fauna pretoriana sia fortemente informatizzata.
Ma reputo necessario tracciare una linea.
Avete tutta internet per fare le vostre piccole guerre di religione sui sistemi operativi.
E' meglio Linux!
Perché non installi Mandriva?
Ma no, Ubuntu per provare...
E cambia che KDE sarcazzo fa schifo, meglio Gnome sarcippo.
Scarica una Knoppix e prova.
Hint: non qui.
Apprezzo l'open source e che ci siano possibilità per tutti.
Ma davvero, non qui.
Non consigliatemi distribuzioni perché da oggi il commento sarà cancellato e la risposta punterà verso questo post.
Se non tollero che chiese, partiti e altro mi impongano qualcosa, beh, non vedo perché debba accettarlo sull'informatica.
Evito di dilungarmi ulteriormente, conto di essermi spiegato.
Anzi no.
Capitolo Mac: non credo esista il ban su un blog, ma garantito che cestinerò ogni singolo post che me lo consigli - seguito da doveroso corredo di insulti.
E' una fottuta presa di posizione.
Io capisco che, essendo anche lettori di Bianchi / Bitmover / MK66 / Gama / Sironi / Others la fauna pretoriana sia fortemente informatizzata.
Ma reputo necessario tracciare una linea.
Avete tutta internet per fare le vostre piccole guerre di religione sui sistemi operativi.
E' meglio Linux!
Perché non installi Mandriva?
Ma no, Ubuntu per provare...
E cambia che KDE sarcazzo fa schifo, meglio Gnome sarcippo.
Scarica una Knoppix e prova.
Hint: non qui.
Apprezzo l'open source e che ci siano possibilità per tutti.
Ma davvero, non qui.
Non consigliatemi distribuzioni perché da oggi il commento sarà cancellato e la risposta punterà verso questo post.
Se non tollero che chiese, partiti e altro mi impongano qualcosa, beh, non vedo perché debba accettarlo sull'informatica.
Evito di dilungarmi ulteriormente, conto di essermi spiegato.
Anzi no.
Capitolo Mac: non credo esista il ban su un blog, ma garantito che cestinerò ogni singolo post che me lo consigli - seguito da doveroso corredo di insulti.
lunedì 24 settembre 2012
Povero Valeren, povero PC /2
Nel capitolo precedente, lo sventurato eroe deve sobbarcarsi chilometri & incazzature per ritirare un pacco che poteva essere spedito ad altra destinazione fin dall'inizio.
Se vi sembra una brutta trama, magari tratta da Gabriel Knight 3, non siete i soli.
Così come ho odiato la Jensen vorrei fare a strisce il mio sceneggiatore.
[ Per chi non ha colto la citazione di GK3, tranquilli. Ormai sono abituato ]
Arrivo finalmente da mia madre.
Siamo in ritardo ma ormai...
Ci accoglie, beviamo perché siamo disidratati, chiedo settanta volte dove stia il pacco per verificare che sia tutto a posto.
M continua a cambiare discorso.
Arriva una chiamata di P, chiede se siamo ancora lì così passa a salutarci.
Yeah. Gioia & gaudio.
V: " No "
AM: " Ma certo! "
VB: Hai ancora le chiavi della macchina? Allora muoviti!
M: " Si sono qui, ti aspettano "
P: " Perfetto arrivo tra 20 minuti ciao "
V: " ... Tra vent... "
Da lì ha cominciato a doppiarmi Trantor.
Decido di diventare assertivo.
Traducete con " dittatoriale ".
V: " Il pacco. Dove. Tiralo fuori "
M: " E' lì vicino a te, prendilo "
Guardo a 360° e garantito non c'è niente del genere.
Non so chi sia il corriere - Bartolini, SDA, TNT, DHL, Topo Gigio - ma non c'è nulla.
AM: " Scusa, ma dov'è? "
M: " Oh ragazzi, sveglia! Questo! "
E mi passa una scatola tenuta insieme da un po' di scotch.
Che però è della Epson, non della Samsung.
Aggiungo che riportava in modo molto chiaro " Toner ".
V: " Ma che cazz... "
M: " Perché avete comprato una cartuccia via internet? Al supermercato non le vendono? "
AM: " Quello doveva essere un cellulare "
M: " La Epson fa cellulari? "
AM: " NO! "
Tiro fuori la lettera di vettura ed effettivamente risulta essere il telefono che ci aspettavamo.
In teoria.
Io già mi aspettavo, alla meglio, una consegna errata.
Se non un mattone.
Si OK ero convinto del mattone.
Tra l'altro la scatola era circa 20*40*20 quindi di Galaxy ce ne stavano cinque o sei.
Agito un po', non si sente un suono.
E' leggera.
Stai a vedere che questi invece del mattone hanno messo il polistirolo?
Apro la scatola e c'è un foglio di carta come prima cosa.
Lo prendo, lo giro, lo osservo.
Lo insulto.
Check di stampa della cartuccia a colori rigenerata, allegata come prova di funzionamento!
Mentre ci chiediamo come si possa, onestamente, scambiare uno smartphone per un toner continuiamo a rimuovere pluriball su pluriball.
Alla fine esce un pacchetto sigillato grande abbastanza da contenere sia un toner che un cellulare.
Apro e, con sollievo, riscontro che è il telefono.
Metto in carica per 10 minuti e spero che sia tutto a posto.
Finita la scenetta arriva P felice e gioioso, si informa sul perché io abbia una scatola Epson in mano e lo ragguagliamo.
Mentre sto aspettando che la batteria raggiunga l'1% e possa fare qualche check, P se ne esce con una delle sue malsane idee.
P: " V, c'è il nuovo PC di M che va lento. Perché non gli dai un'occhiata? "
V: " Perché non voglio farmi del male...? "
Prima di proseguire, rileggetevi sia quel post che i commenti.
[ Musichetta di attesa tipo ascensore ]
Fatto?
OK.
Quello che avevo davanti agli occhi era peggio.
Avvio il portatile, ovviamente senza password, e sono dentro.
Aspetto per due minuti che ogni possibile finestra mi si apra davanti, provvedo a prendere nota dei nomi e chiudo.
Respiro.
Espiro.
Respiro.
Espiro un sacramento sottovoce.
V: " Io piallo "
M: " Tu cosa? "
V: " Tolgo. Nuclearizzo. Distruggo. C'è più fetenzia in questo, che ha poche settimane, del precedente che aveva anni "
M: " Non c'è niente di strano lì "
V: " Già. Oltre ad Avira che ho installato io, vedo NOD32 e McAfee. Che avevo rimosso io "
Silenzio.
Mi giro verso P.
V: " Li hai messi tu? "
P: " Neanche lo tocco, quello "
V: " Lo ha fatto $Amica? "
M: " Saranno entrati da soli "
V: " Non cazzo entrano da cazzo soli! Qualcuno fa un cazzo di click! "
M: " Nonsonostataio "
V: " Eh, i gremlin allora. Io distruggo "
Tolgo i due pesi morti, riavvio, altro milione di finestre.
Comincia il lavoro pesante.
Apro Chrome per capire come rimuoverli uno ad uno e mi accoglie una mezza dozzina di barre pubblicitarie.
Nooooooooooo!
V: " Queste? "
M: " Da sole! "
V: " nondirestronzatenondirestronzatenondirestronzatenondirestronzate "
Nel mentre della discussione, mi accorgo che dietro al browser si è formata una fila chilometrica di finestre che ammazzano la RAM.
Guardo, e sono tutte istanza di Chrome piene alla morte di pubblicità di ogni tipo.
Scam di ogni tipo, dalla donazione ad enti sconosciuti a negozi online inesistenti.
Io queste cose non le vedevo più da anni ed anni.
Ancora un po' e fa bella mostra il Nimda.
Bon, Alabarda spazialeeeeeeeeee!
Il tutto mentre P osserva e fa domande inutili.
P: " Cos'era quel programma che hai chiuso? "
V: " Non lo so, ma se il processo non esiste su Google parto dall'idea che non debba esistere neanche qui "
P: " Quindi lo togli? "
V: " Noooo, gli do una caramellina sperando che diventi buono "
Passa mezz'ora e sto ancora falciando l'impossibile.
Sono al secondo cambio di fegato perché i precedenti sono scoppiati a colpi di " Non sono stata io ".
All'ennesimo riavvio sembra andare meglio.
Vedo alcune cose sul desktop che non mi piacciono, ma sono bana...
PC: " A T T E N Z I O N E ! Sono stati rilevati >1900 files infetti! Premere immediatamente qui per una scansione! "
V: " Ma porca di quella "
P: " Così tanti? "
V: " Leggi maledizione! >1900 files infetti ma ancora deve fare la scansione? "
P: sguardo vacuo, probabilmente perso tra le stringhe
V: " E' un c4$$o di falso antivirus!!! "
P: " Beh, allora? Disinstallalo "
V: " Questi sono bastardi. Possono fare danni enormi se li togli, e questo onestamente non l'ho mai visto "
Vediamo vediamo... Start -> Programmi -> No non esiste.
Pannello di controllo... Nada.
Google? Si ovviamente, ed è pieno di gente che non è riuscito a toglierlo ed è disperata.
[ Nota: non l'ho detto? Ma è ovvio: si è installato da solo! ]
Trovo un link di uno che deve averci smadonnato due giorni e tre notti.
Passo passo indica cosa fare, cosa rimuovere, quali servizi disabilitare, quando riavviare eccetera.
Dopo un altro quarto d'ora abbondante ho finito anche questa.
Passo al desktop, ed è tappezzato di link a un sito di similmalware che si nasconde dietro a emoticon e altra roba.
Non ricordo il nome, ma l'avevo tolto già la prima volta che avevo messo mano al PC.
Ma lui è tornato da solo.
Lo tolgo in due click, poi rimango a pensare.
E rifletto.
E rifletto ancora.
Allora, è chiaro che qualunque cosa io faccia sia un palliativo.
Alla meglio prolungo l'agonia.
Se installo qualche programma che " filtri " internet per mia madre, come quelli per i bambini per capirci, lo toglierebbe.
Quindi...
Quindi file hosts e ridirigiamo un po' di gente a 127.0.0.1
Trovo il files, lo apro, lo modifico, lo salvo.
PC: " PRRRR! ERRORE! "
V: " Figlio di un chip... Che hai? "
PC: " Non sei autorizzato a compiere questa operazione "
Ora, qui è entrato di tutto e di più e tu non mi fai modificare un BIP di file?
Discutiamone.
M è Admin [ e su questo do ragione ai linari: nessuno deve essere root / admin senza una buona ragione, e non c'è MAI una buona ragione ] ma per qualche strana ragione non ha diritti sul file.
Qualche click dopo il file è mio e viene modificato come previsto.
P: " Che cosa hai fatto? "
V: " Del bene "
P: " Ma se lo volessi rifare? "
V: " Chiami me "
Installo Malwarebytes, il tempo di lanciarlo e trova 19 schifezze.
Diciannove.
In meno di 5 secondi.
Ma porc... Non è un PC, è Calcutta!
Chiaro che ci vorrà ancora un po' perché finisca, tanto vale cenare.
Alzo la testa: le 20 passate.
V: " Quindi pizza? "
P: " Perché no? C'è una nuova pizzeria qui vicino, ottima "
M: " P le vai a prendere tu? "
V: " Ma no, tanto fanno da sole "
Se vi sembra una brutta trama, magari tratta da Gabriel Knight 3, non siete i soli.
Così come ho odiato la Jensen vorrei fare a strisce il mio sceneggiatore.
[ Per chi non ha colto la citazione di GK3, tranquilli. Ormai sono abituato ]
Arrivo finalmente da mia madre.
Siamo in ritardo ma ormai...
Ci accoglie, beviamo perché siamo disidratati, chiedo settanta volte dove stia il pacco per verificare che sia tutto a posto.
M continua a cambiare discorso.
Arriva una chiamata di P, chiede se siamo ancora lì così passa a salutarci.
Yeah. Gioia & gaudio.
V: " No "
AM: " Ma certo! "
VB: Hai ancora le chiavi della macchina? Allora muoviti!
M: " Si sono qui, ti aspettano "
P: " Perfetto arrivo tra 20 minuti ciao "
V: " ... Tra vent... "
Da lì ha cominciato a doppiarmi Trantor.
Decido di diventare assertivo.
Traducete con " dittatoriale ".
V: " Il pacco. Dove. Tiralo fuori "
M: " E' lì vicino a te, prendilo "
Guardo a 360° e garantito non c'è niente del genere.
Non so chi sia il corriere - Bartolini, SDA, TNT, DHL, Topo Gigio - ma non c'è nulla.
AM: " Scusa, ma dov'è? "
M: " Oh ragazzi, sveglia! Questo! "
E mi passa una scatola tenuta insieme da un po' di scotch.
Che però è della Epson, non della Samsung.
Aggiungo che riportava in modo molto chiaro " Toner ".
V: " Ma che cazz... "
M: " Perché avete comprato una cartuccia via internet? Al supermercato non le vendono? "
AM: " Quello doveva essere un cellulare "
M: " La Epson fa cellulari? "
AM: " NO! "
Tiro fuori la lettera di vettura ed effettivamente risulta essere il telefono che ci aspettavamo.
In teoria.
Io già mi aspettavo, alla meglio, una consegna errata.
Se non un mattone.
Si OK ero convinto del mattone.
Tra l'altro la scatola era circa 20*40*20 quindi di Galaxy ce ne stavano cinque o sei.
Agito un po', non si sente un suono.
E' leggera.
Stai a vedere che questi invece del mattone hanno messo il polistirolo?
Apro la scatola e c'è un foglio di carta come prima cosa.
Lo prendo, lo giro, lo osservo.
Lo insulto.
Check di stampa della cartuccia a colori rigenerata, allegata come prova di funzionamento!
Mentre ci chiediamo come si possa, onestamente, scambiare uno smartphone per un toner continuiamo a rimuovere pluriball su pluriball.
Alla fine esce un pacchetto sigillato grande abbastanza da contenere sia un toner che un cellulare.
Apro e, con sollievo, riscontro che è il telefono.
Metto in carica per 10 minuti e spero che sia tutto a posto.
Finita la scenetta arriva P felice e gioioso, si informa sul perché io abbia una scatola Epson in mano e lo ragguagliamo.
Mentre sto aspettando che la batteria raggiunga l'1% e possa fare qualche check, P se ne esce con una delle sue malsane idee.
P: " V, c'è il nuovo PC di M che va lento. Perché non gli dai un'occhiata? "
V: " Perché non voglio farmi del male...? "
Prima di proseguire, rileggetevi sia quel post che i commenti.
[ Musichetta di attesa tipo ascensore ]
Fatto?
OK.
Quello che avevo davanti agli occhi era peggio.
Avvio il portatile, ovviamente senza password, e sono dentro.
Aspetto per due minuti che ogni possibile finestra mi si apra davanti, provvedo a prendere nota dei nomi e chiudo.
Respiro.
Espiro.
Respiro.
Espiro un sacramento sottovoce.
V: " Io piallo "
M: " Tu cosa? "
V: " Tolgo. Nuclearizzo. Distruggo. C'è più fetenzia in questo, che ha poche settimane, del precedente che aveva anni "
M: " Non c'è niente di strano lì "
V: " Già. Oltre ad Avira che ho installato io, vedo NOD32 e McAfee. Che avevo rimosso io "
Silenzio.
Mi giro verso P.
V: " Li hai messi tu? "
P: " Neanche lo tocco, quello "
V: " Lo ha fatto $Amica? "
M: " Saranno entrati da soli "
V: " Non cazzo entrano da cazzo soli! Qualcuno fa un cazzo di click! "
M: " Nonsonostataio "
V: " Eh, i gremlin allora. Io distruggo "
Tolgo i due pesi morti, riavvio, altro milione di finestre.
Comincia il lavoro pesante.
Apro Chrome per capire come rimuoverli uno ad uno e mi accoglie una mezza dozzina di barre pubblicitarie.
Nooooooooooo!
V: " Queste? "
M: " Da sole! "
V: " nondirestronzatenondirestronzatenondirestronzatenondirestronzate "
Nel mentre della discussione, mi accorgo che dietro al browser si è formata una fila chilometrica di finestre che ammazzano la RAM.
Guardo, e sono tutte istanza di Chrome piene alla morte di pubblicità di ogni tipo.
Scam di ogni tipo, dalla donazione ad enti sconosciuti a negozi online inesistenti.
Io queste cose non le vedevo più da anni ed anni.
Ancora un po' e fa bella mostra il Nimda.
Bon, Alabarda spazialeeeeeeeeee!
Il tutto mentre P osserva e fa domande inutili.
P: " Cos'era quel programma che hai chiuso? "
V: " Non lo so, ma se il processo non esiste su Google parto dall'idea che non debba esistere neanche qui "
P: " Quindi lo togli? "
V: " Noooo, gli do una caramellina sperando che diventi buono "
Passa mezz'ora e sto ancora falciando l'impossibile.
Sono al secondo cambio di fegato perché i precedenti sono scoppiati a colpi di " Non sono stata io ".
All'ennesimo riavvio sembra andare meglio.
Vedo alcune cose sul desktop che non mi piacciono, ma sono bana...
PC: " A T T E N Z I O N E ! Sono stati rilevati >1900 files infetti! Premere immediatamente qui per una scansione! "
V: " Ma porca di quella "
P: " Così tanti? "
V: " Leggi maledizione! >1900 files infetti ma ancora deve fare la scansione? "
P: sguardo vacuo, probabilmente perso tra le stringhe
V: " E' un c4$$o di falso antivirus!!! "
P: " Beh, allora? Disinstallalo "
V: " Questi sono bastardi. Possono fare danni enormi se li togli, e questo onestamente non l'ho mai visto "
Vediamo vediamo... Start -> Programmi -> No non esiste.
Pannello di controllo... Nada.
Google? Si ovviamente, ed è pieno di gente che non è riuscito a toglierlo ed è disperata.
[ Nota: non l'ho detto? Ma è ovvio: si è installato da solo! ]
Trovo un link di uno che deve averci smadonnato due giorni e tre notti.
Passo passo indica cosa fare, cosa rimuovere, quali servizi disabilitare, quando riavviare eccetera.
Dopo un altro quarto d'ora abbondante ho finito anche questa.
Passo al desktop, ed è tappezzato di link a un sito di similmalware che si nasconde dietro a emoticon e altra roba.
Non ricordo il nome, ma l'avevo tolto già la prima volta che avevo messo mano al PC.
Ma lui è tornato da solo.
Lo tolgo in due click, poi rimango a pensare.
E rifletto.
E rifletto ancora.
Allora, è chiaro che qualunque cosa io faccia sia un palliativo.
Alla meglio prolungo l'agonia.
Se installo qualche programma che " filtri " internet per mia madre, come quelli per i bambini per capirci, lo toglierebbe.
Quindi...
Quindi file hosts e ridirigiamo un po' di gente a 127.0.0.1
Trovo il files, lo apro, lo modifico, lo salvo.
PC: " PRRRR! ERRORE! "
V: " Figlio di un chip... Che hai? "
PC: " Non sei autorizzato a compiere questa operazione "
Ora, qui è entrato di tutto e di più e tu non mi fai modificare un BIP di file?
Discutiamone.
M è Admin [ e su questo do ragione ai linari: nessuno deve essere root / admin senza una buona ragione, e non c'è MAI una buona ragione ] ma per qualche strana ragione non ha diritti sul file.
Qualche click dopo il file è mio e viene modificato come previsto.
P: " Che cosa hai fatto? "
V: " Del bene "
P: " Ma se lo volessi rifare? "
V: " Chiami me "
Installo Malwarebytes, il tempo di lanciarlo e trova 19 schifezze.
Diciannove.
In meno di 5 secondi.
Ma porc... Non è un PC, è Calcutta!
Chiaro che ci vorrà ancora un po' perché finisca, tanto vale cenare.
Alzo la testa: le 20 passate.
V: " Quindi pizza? "
P: " Perché no? C'è una nuova pizzeria qui vicino, ottima "
M: " P le vai a prendere tu? "
V: " Ma no, tanto fanno da sole "
giovedì 20 settembre 2012
Povero Valeren, povero PC /1
Piccola premessa.
I miei rapporti con la mia famiglia sono ridotti - li definirei " essenziali ".
Ci si sente solo per necessità e onestamente mi va davvero bene così.
Per AM no, se lei non sente madre+nonna+sorella+fratello+<add_someone> ogni settimana per almeno due ore muore.
E' soggettivo, vien da dire.
Non fosse che mi è " imposto " di telefonare di tanto in tanto.
Di solito, questo avviene ripetendo ogni due - tre minuti frasi del tipo:
- Hai sentito tua madre?
- Come sta tua madre?
- Quando chiami tua madre?
- Passiamo da tua madre?
Ora: so come c4$$o si usa un telefono.
Se non lo faccio, forse forse, è perché non me ne sbatte di meno.
Quindi quale escamotage ha trovato il genio nella lampada?
Facile: compra online a fa spedire da mia madre, obbligando me ad andare a ritirare.
[ Hint: non avverrà mai più, se non per i miei pacchi ]
Fine della " piccola " premessa.
Agosto, arriva il nuovissimo smartphone che AM ha preso per sostituire il suo defunto N95.
Che povero, con tutti i voli che ha fatto ha anche ragione a volere la pensione.
Chiaramente viene spedito da mia madre.
Da notare che abbiamo una posta interna qui in azienda che riceve pacchi personali senza battere ciglio.
No.
Da mia madre.
Ci accordiamo e passiamo per una cosa toccata e fuga.
Il piano infallibile:
- ore 17.05 -> Ritiro AM davanti al suo ufficio
- ore 17.30 -> siamo da mia madre
- ore 17.45 -> scappiamo col malloppo
- ore 18.30 -> siamo a casa
Cosa? Murphy?
No lui era in ferie. Mia madre basta e avanza per complicare le cose.
Giorno rovente, alle 17.05 recupero AM e ci dirigiamo in un traffico milanese che non è proprio quello che mi aspetterei ad agosto.
17.30, parcheggio a 20 metri da casa di M.
Non male se si considera che è ad un tiro di sasso dal Pirelli.
17.31 -> suono al citofono. Nessuna risposta.
17.32 -> chiamo Cellulare #1. Libero, nessuna risposta
17.33 -> chiamo Cellulare #2. Libero, nessuna risposta
17.34 -> SMS a entrambi i cellulari, mantenendo un tono cordiale: " Dove $genitale stai??? "
17.35 -> Il sole uccide, decido che andremo a prendere un gelato
17.40 -> Corroborato dal gelato decido di chiamare mio padre [ P ] perché magari sono insieme a far la spesa o sa il cielo.
P: " No, non è con me. ma di solito alle 17.30 va in palestra, l'avete mancata per poco "
V: <insert_curse_here>
P: " Di solito, per le 18.30 finisce "
AM: " Che facciamo? "
V: " Aspettiamo. Facciamo un giro, inganniamo il tempo e stiamo all'ombra "
Finiamo il gelato e ci muoviamo verso la fumetteria, dove AM aveva ordinato un mezzo tir di arretrati mesi fa e non eravamo mai andati a ritirarli.
Ovviamente facendo giri e controgiri per stare lontani dal Sole.
17.55 -> Siamo a metà strada e mi squilla il cell. Mia madre.
V: " Vedi SMS. Dove quarzo stai? "
M: " Ero ad innaffiare in terrazzo e non ho sentito i telefoni "
V: " ......... Tutti e due? "
M: " Erano in un'altra stanza "
V: " Tutti e due? "
M: " Si "
V: " Che te ne fai di due cellulari ed un cordless se non te ne porti appresso neanche uno? "
Faceva troppo caldo per arrabbiarsi.
E comunque, non avrei risolto.
Giriamo i tacchi e in pieno ritardo sulla mia tabella di marcia arriviamo a casa sua.
Ora.
Saranno gli anni spesi a sputare sulla mai abbastanza maledetta faccia di Murphy, ma ormai ho un sesto / settimo / ennesimo senso per le cose che stanno prendendo una brutta piega.
In quel momento stavano trillando tutti.
[ I sensi, non i cellulari ]
[ Continua ]
I miei rapporti con la mia famiglia sono ridotti - li definirei " essenziali ".
Ci si sente solo per necessità e onestamente mi va davvero bene così.
Per AM no, se lei non sente madre+nonna+sorella+fratello+<add_someone> ogni settimana per almeno due ore muore.
E' soggettivo, vien da dire.
Non fosse che mi è " imposto " di telefonare di tanto in tanto.
Di solito, questo avviene ripetendo ogni due - tre minuti frasi del tipo:
- Hai sentito tua madre?
- Come sta tua madre?
- Quando chiami tua madre?
- Passiamo da tua madre?
Ora: so come c4$$o si usa un telefono.
Se non lo faccio, forse forse, è perché non me ne sbatte di meno.
Quindi quale escamotage ha trovato il genio nella lampada?
Facile: compra online a fa spedire da mia madre, obbligando me ad andare a ritirare.
[ Hint: non avverrà mai più, se non per i miei pacchi ]
Fine della " piccola " premessa.
Agosto, arriva il nuovissimo smartphone che AM ha preso per sostituire il suo defunto N95.
Che povero, con tutti i voli che ha fatto ha anche ragione a volere la pensione.
Chiaramente viene spedito da mia madre.
Da notare che abbiamo una posta interna qui in azienda che riceve pacchi personali senza battere ciglio.
No.
Da mia madre.
Ci accordiamo e passiamo per una cosa toccata e fuga.
Il piano infallibile:
- ore 17.05 -> Ritiro AM davanti al suo ufficio
- ore 17.30 -> siamo da mia madre
- ore 17.45 -> scappiamo col malloppo
- ore 18.30 -> siamo a casa
Cosa? Murphy?
No lui era in ferie. Mia madre basta e avanza per complicare le cose.
Giorno rovente, alle 17.05 recupero AM e ci dirigiamo in un traffico milanese che non è proprio quello che mi aspetterei ad agosto.
17.30, parcheggio a 20 metri da casa di M.
Non male se si considera che è ad un tiro di sasso dal Pirelli.
17.31 -> suono al citofono. Nessuna risposta.
17.32 -> chiamo Cellulare #1. Libero, nessuna risposta
17.33 -> chiamo Cellulare #2. Libero, nessuna risposta
17.34 -> SMS a entrambi i cellulari, mantenendo un tono cordiale: " Dove $genitale stai??? "
17.35 -> Il sole uccide, decido che andremo a prendere un gelato
17.40 -> Corroborato dal gelato decido di chiamare mio padre [ P ] perché magari sono insieme a far la spesa o sa il cielo.
P: " No, non è con me. ma di solito alle 17.30 va in palestra, l'avete mancata per poco "
V: <insert_curse_here>
P: " Di solito, per le 18.30 finisce "
AM: " Che facciamo? "
V: " Aspettiamo. Facciamo un giro, inganniamo il tempo e stiamo all'ombra "
Finiamo il gelato e ci muoviamo verso la fumetteria, dove AM aveva ordinato un mezzo tir di arretrati mesi fa e non eravamo mai andati a ritirarli.
Ovviamente facendo giri e controgiri per stare lontani dal Sole.
17.55 -> Siamo a metà strada e mi squilla il cell. Mia madre.
V: " Vedi SMS. Dove quarzo stai? "
M: " Ero ad innaffiare in terrazzo e non ho sentito i telefoni "
V: " ......... Tutti e due? "
M: " Erano in un'altra stanza "
V: " Tutti e due? "
M: " Si "
V: " Che te ne fai di due cellulari ed un cordless se non te ne porti appresso neanche uno? "
Faceva troppo caldo per arrabbiarsi.
E comunque, non avrei risolto.
Giriamo i tacchi e in pieno ritardo sulla mia tabella di marcia arriviamo a casa sua.
Ora.
Saranno gli anni spesi a sputare sulla mai abbastanza maledetta faccia di Murphy, ma ormai ho un sesto / settimo / ennesimo senso per le cose che stanno prendendo una brutta piega.
In quel momento stavano trillando tutti.
[ I sensi, non i cellulari ]
[ Continua ]
lunedì 17 settembre 2012
A E I O U Y
Telefonata:
V: " Te lo faccio sapere entro oggi "
Collega: " Ti prego è urgentissimo! "
V: " Sei in fondo alla fila. Mettiti comodo che se va bene sei il numero 80 "
C: " Urgente... Vitale... Cavallette... "
V: " Allora lasciami lavorare! "
Che succede?
Nulla.
Solo che siamo nel pieno delirio delle lavorazioni periodiche.
Dobbiamoinventare produrre i dati da cui verranno inventati definiti i budget e gli obiettivi del resto dell'anno.
Come in ogni grande società, si parla di svariati milioni.
E la pressione è comprensibilmente elevata.
Sono con una caterva di files aperti davanti che stanno mandando in pappa tanto il mio cervello quanto la CPU.
Per capirci, sono i famosi 74 files che hanno generato il seguente tweet mentre ci stavo lavorando:
Durante un momento in cui sembra che tutto funzioni e sono concentrato a capire l'origine di alcuni " squadri ", mi sento chiamare da CollegaRomana dall'altra parte della stanza.
CR: " V che cosa viene dopo la W? "
V: " ??? "
CR: " Dopo la W? "
V: " ... la X? "
CR: " Ah già, non la J! Ecco perché non tornavano le formule "
Fortuna che non ho azioni della società per cui lavoro...
Passano si è no due ore.
CR: " V che cosa viene dopo la W? "
VB: Ancora? Non è cambiato, l'alfabeto!
V: " ... "
CR: " Daiiiii! Dopo la W? "
V: " Le elementari, CR! "
Poi si è decisa a leggere le intestazioni delle colonne da Excel.
V: " Te lo faccio sapere entro oggi "
Collega: " Ti prego è urgentissimo! "
V: " Sei in fondo alla fila. Mettiti comodo che se va bene sei il numero 80 "
C: " Urgente... Vitale... Cavallette... "
V: " Allora lasciami lavorare! "
Che succede?
Nulla.
Solo che siamo nel pieno delirio delle lavorazioni periodiche.
Dobbiamo
Come in ogni grande società, si parla di svariati milioni.
E la pressione è comprensibilmente elevata.
Sono con una caterva di files aperti davanti che stanno mandando in pappa tanto il mio cervello quanto la CPU.
Per capirci, sono i famosi 74 files che hanno generato il seguente tweet mentre ci stavo lavorando:
Settantaquattro files Excel in fila per sei col resto di due, crashavano compatti in fila per sei col resto di dueBen più di una volta, con relativo e doveroso corollario di invocazioni.
Durante un momento in cui sembra che tutto funzioni e sono concentrato a capire l'origine di alcuni " squadri ", mi sento chiamare da CollegaRomana dall'altra parte della stanza.
CR: " V che cosa viene dopo la W? "
V: " ??? "
CR: " Dopo la W? "
V: " ... la X? "
CR: " Ah già, non la J! Ecco perché non tornavano le formule "
Fortuna che non ho azioni della società per cui lavoro...
Passano si è no due ore.
CR: " V che cosa viene dopo la W? "
VB: Ancora? Non è cambiato, l'alfabeto!
V: " ... "
CR: " Daiiiii! Dopo la W? "
V: " Le elementari, CR! "
Poi si è decisa a leggere le intestazioni delle colonne da Excel.
giovedì 13 settembre 2012
Matrimonio nell'Ade /2
Continua la felice storia del matrimonio a 40 °C
Siamo in chiesa, e colgo l'occasione per sfatare il mito che " le chiese di una volta sono fresche ".
Un cazzo. No.
Sono maledetti forni e funzionano allo stesso modo!
Fornisci il calore, gli impedisci di uscire, cuoci il contenuto.
La mia speranza di appostarmi vicino all'ingresso per catturare ogni minimo refolo d'aria come fosse un Pokemon raro viene annientata.
Siamo della famigghia, quindi seconda fila.
Do l'esempio a tutti di come usare il libretto delle preghiere per farsi vento, guardando malissimo #FMS quando mi blocca per indicarmi quale stronzata dovevo cantare.
Ringhio brevemente, lui torna al grazie signore grazie o similare.
AM, travestita da Megan Fox, fa una delle letture in cui ripete per 40 volte " dio " in 15 righe.
[ Si c'è il video. In HD. Ma non c'è Megan Fox quindi non accalcatevi ]
Durante la mia personale liturgia di insulti verso la religione, mi rendo conto che qualcosa non torna.
Entrambi i piedi mi fanno decisamente male.
Er.. Strano. Scarpe nuove, certo, ma le ho provate per bene ed erano perfette.
Mah.
Passano i minuti ed il dolore cresce.
Smetto di pensare ad altro e guardo con astio il maledetto stuprabambini che non si decide a chiudere questa farsa.
In ogni caso, una volta finito il tutto dobbiamo attendere che escano gli sposi, tirargli le monete da 5 lire [ ma che cazz...! ] e poi salutare + scambiare chiacchere con tutti e ribadisco tutti i presenti.
Che saranno stati duecento.
Sotto il sole di mezzogiorno.
Del giorno più caldo in assoluto.
Vestito in giacca e cravatta.
Facciamo che andate tutti a fare in qulo e vado sotto l'unico albero, lontano dalla chiesa.
Se mi cercate sono quello che mostra il medio.
Dopo mezz'ora buona AM decide di riferirmi che ha il mio stesso problema di scarpe e non riesce a stare in piedi.
V: " Da quanto tempo? "
AM: " Un'ora "
V: " E me lo dici adesso? "
AM: " Che facevo, me ne andavo? "
V: " Non è il tuo matrimonio! C'è tutta la famiglia lì in mezzo, se la smazzino loro! "
Seguono insulti sul fatto che sono un cinico senza sentimenti e che avrei potuto rimanermene a casa.
Eh no, dovevi dirmelo alle 8.30!
Dopo una luuuunga scarpinata riesco a recuperare le chiavi di casa [ che AM non aveva ] e rientrare.
Esito: siamo devastati.
Semplicemente, le scarpe erano perfette ma col caldo si sono gonfiati gli zamponi.
Metto cerotti ovunque tipo Zio Tibia e andiamo al pranzo.
Nota per i non meridionali: in Puglia, sono tipiche le " sale ricevimento ".
Cosa sono?
Beh, solitamente vecchie masserie rimesse a nuovo e adibite a ristorante con qualche camera da letto.
Nulla di strano se non fosse che un pranzo lo fanno pagare quanto un ristorante stellato.
Neanche a dirlo, ogni posto dove mangiare nella zona ha la caratteristica del " basso prezzo, cibo buono e abbondante ".
Ma per tradizione ogni stramaledetto matrimonio si fa nelle sale.
Perché altrimenti le vecchie zie parlano male, e la nonna ci tiene tanto...
Voi siete malati.
Arriviamo a destinazione e ci accomodiamo per l'aperitivo.
All'aperto.
A 40 °C
Con alberi giovani, quindi con chiome dal diametro di un metro.
V: " Dove cazzo sta l'ombra? "
AM: " Sempre a lamentarti! "
V: " Scusa. Dove porco cazzo sta la mia ombra? "
Aggiungiamo che per avere un bicchiere d'acqua occorreva alzarsi, attraversare 50 metri di deserto con scale e fare la fila.
Per l'acqua.
Foto di rito con gli sposi, evviva, il mio cuore è cresciuto di tre taglie.
Solo per dire che siamo i penultimi su un milione ed ormai mi mancavano due patate in bocca ed una carota nel qulo per una perfetta cottura.
I piedi ormai cercavano di fare l'effetto Hulk e sfondare le scarpe.
[ Seriamente, fossi stato Bruce Banner avrei indossato solo espadrillas ]
Una volta dentro mi concedo al dolce quanto tardivo abbraccio dell'aria condizionata.
Ci sarebbero molte cose da raccontare a questo punto ma per sommi capi:
- soliti balli singoli e di gruppo, a mezzo metro dal nostro tavolo ed in particolare da me
- gli amicissimi dello sposo mezzi sbronzi prima ancora di cominciare, che non si ricordano gli scherzi da fargli
- un paio di piatti che sembrano destinati a dei lungodegenti [ patate e carote al vapore? E non quelle della foto... ]
- lo sposo che non vuole baciare la sposa
- certa gente per vestirsi si lancia nell'armadio e come esce esce
Merita un post a parte la storia di " Valeren, il poeta ".
A metà pranzo decido che lo stile può seriamente abdicare, e con la morte nel cuore cambio scarpe per metterne un paio da ginnastica.
Tolgo anche la cravatta perché altrimenti sarei stato un clown.
Segnalo che a distanza di due settimane le ferite ancora non sono guarite.
Julia, help!
Continuiamo a ingrassare, poi buffet dei dolci all'aperto col sole quasi tramontato ed una temperatura più umana - ma sempre sopra i 30 °C
Più essiccato che disidratato, voglio solo una cosa: tornare a casa, farmi una doccia e dormire.
AM la pensa come me ed infatti si getta sulla pista a ballare, ovviamente a piedi nudi come le altre scatenate.
Qualche minuto dopo apre l'open bar ed io mi diletto col santo S2 che tanto la cosa va per le lunghe.
Neanche a dirlo, quando vado IO al bancone non c'è il barista.
Due bambine guardano prima me, poi la bottiglia di coca, poi me, poi...
V: " Volete da bere? "
Bimba 1 & 2: " Siiiiiiiiiiii "
V: " Coca? "
B1 & 2: " SIIIIIIIIIIIIIII! "
V: " Però dobbiamo aspettare il barista "
B1: " Sono dieci minuti che quel $testicolo non c'è, abbiamo sete "
V: " Afferrato "
Verso da bere a loro, sto per passare a me ed in quel momento torna il barman che mi guarda male.
V, sempre versandomi da bere: " Fidati, tu non avresti voluto parlare direttamente con loro "
Chiude l'open bar, se ne va anche il DJ e dopo una buona mezz'ora riusciamo a salutare tutti i superstiti.
Avete presente quelle serate in cui, quando te ne vai, hai il sorriso ebete sulla labbra e ripeti " Quanto mi sono divertito "?
Ecco. L'opposto.
Tiravo per andare via come un rottweiler in calore.
Il giorno dopo?
Ero sdraiato pancia a terra col portatile, di domenica, per una consegna lavorativa.
Ma è un'altra storia, ed un'altra sequenza di imprecazioni.
Siamo in chiesa, e colgo l'occasione per sfatare il mito che " le chiese di una volta sono fresche ".
Un cazzo. No.
Sono maledetti forni e funzionano allo stesso modo!
Fornisci il calore, gli impedisci di uscire, cuoci il contenuto.
La mia speranza di appostarmi vicino all'ingresso per catturare ogni minimo refolo d'aria come fosse un Pokemon raro viene annientata.
Siamo della famigghia, quindi seconda fila.
Do l'esempio a tutti di come usare il libretto delle preghiere per farsi vento, guardando malissimo #FMS quando mi blocca per indicarmi quale stronzata dovevo cantare.
Ringhio brevemente, lui torna al grazie signore grazie o similare.
AM, travestita da Megan Fox, fa una delle letture in cui ripete per 40 volte " dio " in 15 righe.
[ Si c'è il video. In HD. Ma non c'è Megan Fox quindi non accalcatevi ]
Durante la mia personale liturgia di insulti verso la religione, mi rendo conto che qualcosa non torna.
Entrambi i piedi mi fanno decisamente male.
Er.. Strano. Scarpe nuove, certo, ma le ho provate per bene ed erano perfette.
Mah.
Passano i minuti ed il dolore cresce.
Smetto di pensare ad altro e guardo con astio il maledetto stuprabambini che non si decide a chiudere questa farsa.
In ogni caso, una volta finito il tutto dobbiamo attendere che escano gli sposi, tirargli le monete da 5 lire [ ma che cazz...! ] e poi salutare + scambiare chiacchere con tutti e ribadisco tutti i presenti.
Che saranno stati duecento.
Sotto il sole di mezzogiorno.
Del giorno più caldo in assoluto.
Vestito in giacca e cravatta.
Facciamo che andate tutti a fare in qulo e vado sotto l'unico albero, lontano dalla chiesa.
Se mi cercate sono quello che mostra il medio.
Dopo mezz'ora buona AM decide di riferirmi che ha il mio stesso problema di scarpe e non riesce a stare in piedi.
V: " Da quanto tempo? "
AM: " Un'ora "
V: " E me lo dici adesso? "
AM: " Che facevo, me ne andavo? "
V: " Non è il tuo matrimonio! C'è tutta la famiglia lì in mezzo, se la smazzino loro! "
Seguono insulti sul fatto che sono un cinico senza sentimenti e che avrei potuto rimanermene a casa.
Eh no, dovevi dirmelo alle 8.30!
Dopo una luuuunga scarpinata riesco a recuperare le chiavi di casa [ che AM non aveva ] e rientrare.
Esito: siamo devastati.
Semplicemente, le scarpe erano perfette ma col caldo si sono gonfiati gli zamponi.
Metto cerotti ovunque tipo Zio Tibia e andiamo al pranzo.
Nota per i non meridionali: in Puglia, sono tipiche le " sale ricevimento ".
Cosa sono?
Beh, solitamente vecchie masserie rimesse a nuovo e adibite a ristorante con qualche camera da letto.
Nulla di strano se non fosse che un pranzo lo fanno pagare quanto un ristorante stellato.
Neanche a dirlo, ogni posto dove mangiare nella zona ha la caratteristica del " basso prezzo, cibo buono e abbondante ".
Ma per tradizione ogni stramaledetto matrimonio si fa nelle sale.
Perché altrimenti le vecchie zie parlano male, e la nonna ci tiene tanto...
Voi siete malati.
Arriviamo a destinazione e ci accomodiamo per l'aperitivo.
All'aperto.
A 40 °C
Con alberi giovani, quindi con chiome dal diametro di un metro.
V: " Dove cazzo sta l'ombra? "
AM: " Sempre a lamentarti! "
V: " Scusa. Dove porco cazzo sta la mia ombra? "
Aggiungiamo che per avere un bicchiere d'acqua occorreva alzarsi, attraversare 50 metri di deserto con scale e fare la fila.
Per l'acqua.
Foto di rito con gli sposi, evviva, il mio cuore è cresciuto di tre taglie.
Solo per dire che siamo i penultimi su un milione ed ormai mi mancavano due patate in bocca ed una carota nel qulo per una perfetta cottura.
I piedi ormai cercavano di fare l'effetto Hulk e sfondare le scarpe.
[ Seriamente, fossi stato Bruce Banner avrei indossato solo espadrillas ]
Una volta dentro mi concedo al dolce quanto tardivo abbraccio dell'aria condizionata.
Ci sarebbero molte cose da raccontare a questo punto ma per sommi capi:
- soliti balli singoli e di gruppo, a mezzo metro dal nostro tavolo ed in particolare da me
- gli amicissimi dello sposo mezzi sbronzi prima ancora di cominciare, che non si ricordano gli scherzi da fargli
- un paio di piatti che sembrano destinati a dei lungodegenti [ patate e carote al vapore? E non quelle della foto... ]
- lo sposo che non vuole baciare la sposa
- certa gente per vestirsi si lancia nell'armadio e come esce esce
Merita un post a parte la storia di " Valeren, il poeta ".
A metà pranzo decido che lo stile può seriamente abdicare, e con la morte nel cuore cambio scarpe per metterne un paio da ginnastica.
Tolgo anche la cravatta perché altrimenti sarei stato un clown.
Segnalo che a distanza di due settimane le ferite ancora non sono guarite.
Julia, help!
Continuiamo a ingrassare, poi buffet dei dolci all'aperto col sole quasi tramontato ed una temperatura più umana - ma sempre sopra i 30 °C
Più essiccato che disidratato, voglio solo una cosa: tornare a casa, farmi una doccia e dormire.
AM la pensa come me ed infatti si getta sulla pista a ballare, ovviamente a piedi nudi come le altre scatenate.
Qualche minuto dopo apre l'open bar ed io mi diletto col santo S2 che tanto la cosa va per le lunghe.
Neanche a dirlo, quando vado IO al bancone non c'è il barista.
Due bambine guardano prima me, poi la bottiglia di coca, poi me, poi...
V: " Volete da bere? "
Bimba 1 & 2: " Siiiiiiiiiiii "
V: " Coca? "
B1 & 2: " SIIIIIIIIIIIIIII! "
V: " Però dobbiamo aspettare il barista "
B1: " Sono dieci minuti che quel $testicolo non c'è, abbiamo sete "
V: " Afferrato "
Verso da bere a loro, sto per passare a me ed in quel momento torna il barman che mi guarda male.
V, sempre versandomi da bere: " Fidati, tu non avresti voluto parlare direttamente con loro "
Chiude l'open bar, se ne va anche il DJ e dopo una buona mezz'ora riusciamo a salutare tutti i superstiti.
Avete presente quelle serate in cui, quando te ne vai, hai il sorriso ebete sulla labbra e ripeti " Quanto mi sono divertito "?
Ecco. L'opposto.
Tiravo per andare via come un rottweiler in calore.
Il giorno dopo?
Ero sdraiato pancia a terra col portatile, di domenica, per una consegna lavorativa.
Ma è un'altra storia, ed un'altra sequenza di imprecazioni.
lunedì 10 settembre 2012
Matrimonio nell'Ade /1
Svariati mesi fa
AM: " Mio fratello si sposa "
V: " #Fidanzata è impazzita? Non c'è nessuno di meglio?"
AM: " Ma no, è che hanno preso casa insieme e bla bla bla "
[ OK, non ha detto veramente bla bla bla ma in ogni caso è quello che ho sentito ]
V: " Data dell'evento? "
AM: " 30 giugno "
V: " In Puglia? "
AM: " Certo! "
V: " ... Ma porca miseria, ci sono ben quattro stagioni! Perché vi sposate in estate se siete più vicini all'Africa che alle alpi? "
AM, vagamente offesa: " Bla bla bla sole mare estate gente felice bambini farfalle supercazzola prematurata con occhiello per la signora "
V: " Vabbé, al solito io dovrò morire in un completo "
Odiavo l'estate da bambino, adesso la abolirei e basta.
Pochi giorni prima della partenza
AM: " Quindi il Day 2 partecipi all'addio al celibato? "
V: " Mah... Chi c'è? "
AM: " Praticamente nessuno che tu conosca "
V: " ... "
AM: " Si farà in barca "
V: " ... mal di mare... "
AM: " Però ci sarà il #futuro_marito_di_mia_sorella! " [ #FMS ]
V: " Chi l'ha mai visto??? "
AM: " Ne approfittate per fare conoscenza "
V: " Se proprio lo volessi, gli offrirei una birra senza andare a condannarmi su una barca con gente di cui mi importa molto meno di zero! "
AM: " Però se tu non vai, io non posso andare all'addio al nubilato "
V: " Io resto a casa e tu festeggi. Facile no? "
AM: " Ma ti annoi! "
V: " Ho la DSi, il PC portatile, uno smartphone e due libri. Have fun! "
Il giorno prima
AM: " Che camicia ti metti? "
V: " Quella grigia "
AM: " Non va bene col completo "
V: " Allora l'altra grigia "
AM: " Quella trama stona "
V: " ... Io non ricordo colore e trama del vestito "
Per la cronaca, il completo era già a 800 Km da mesi
AM: " Era grigio "
V: " Quanto? "
AM: " Grigio. Con una trama a quadratini piccolissimi "
V: " Tipo questo? "
AM: " No "
V: " Allora porto la camicia nera "
AM: " Meglio quell'altra nera "
V: " Sicura? "
AM: " No "
V: " Viola? "
AM: " No!!! "
V: " Sicura? "
AM: " ... "
Sono partito con sei camicie e svariate cravatte.
E la camicia più adatta era la viola.
Giugno 2012
Day 1
Partiamo sabato notte intorno alle 4 e spiccioli per evitare:
- traffico intorno a Bologna [ i pendolari di sabato? Ma non ci sono! Ok, ok, tuo cugino ha detto che... ]
- traffico fuori Rimini
- il sole a picco
Quest'ultimo punto è immediamente demolito dall'aria notturna, talmente umida da costringermi a chiudere il finestrino ed accendere il climatizzatore.
Di notte.
Voi stavate dormendo in quel momento, ma se per caso aveste percepito un disturbo nella Forza ero io.
Riesco a fermarmi a fare colazione solo dopo Rimini,
Molto dopo.
E la colazione fa abbastanza schifo.
Yeah.
Tenendo i 130 per via dei millemila tutor sparsi sull'autostrada, finalmente raggiungiamo la destinazione col sole a picco.
Aggiro i cammelli, deposito i bagagli, mangio come un'oca da fois gras e muoio a letto per X ore.
La sera festeggiamo gli sposi.
Invitando più o meno mezza regione.
Saluti a tutti da Vendola!
Guadagno il primo chilo della vacanza.
Day 2
Mare.
Io, AM, chiunque fosse nel raggio di 10 Km
I suoi genitori ci prestano un ombrellone che, montato, era alto un metro e mezzo.
Infilato nel terreno sarebbe andato bene per un cane di piccola taglia.
Sera: addio al celibato / nubilato.
Viene fuori che né AM, né sua sorella né il futuro marito avevano intenzione di andare.
Quindi tutti insieme a prendere una pizza.
Yay, apatia!
Day 3
Mare.
Cibo.
Amnesia perché o facevo affluire sangue ai neuroni, o digerivo.
Forse aveva a che vedere con un compleanno. O un onomastico.
Guadagnato il secondo chilo della vacanza.
Day 4, 5, 6, ... , n
Mare.
La sera non ricordo bene ma c'era di mezzo tanto cibo.
La nuova scusa per farmi ingozzare era:
" Ma davvero lo lasci? Perché allora dobbiamo darlo ai cani! "
Dal terzo giorno, ci sono stati dei cani estremamente felici.
Day X = Matrimonio
Una sola maledetta parola: Caronte.
Come prevedibile, a casa dei genitori dello sposo era un caotico fermento da giorni.
Quella mattina bisognava fare di tutto, dai capelli al trucco ai vestiti ad accompagnare a prendere a...
Ma solo io trovo tutto questo INUTILE?
Anyway, mi vesto e vado al bar vicino la chiesa dove l'uomo più inutile del mondo [ ossia lo sposo il giorno del suo matrimonio ] attende me e #FMS per offrirci da bere.
Ore 8.30
Trentadue gradi
Ora, voi ricordate Caronte vero?
Ne parlavano tutti da giorni, " Oddio arriva Caronte moriremo di caldo! "
Ecco.
Io sono vestito come uno che deve entrare in una bara, fa un caldo disumano, vento non pervenuto e dove mi portano?
In un maledetto locale alla moda tutto di tendenza fighetto eccetera ma senza una porca miseria di aria condizionata!
Ma. Siete. Scemi?
Il caldo vi fa così male?
V: " Non fa un po' caldo qui? "
Commessa: " Fuori c'è la veranda "
V: " Che è al 99% sotto il sole. L'aria condizionata? "
C: " Noooooo! Quella la accendiamo solo dopo mezzogiorno, quando fa caldo "
Insulti vari a tutti quelli che hanno contribuito al suo DNA.
Mentre sono alla terza Cocacola ghiacciata...
#FMS: " Ci mettiamo vicino all'aria condizionata vero? "
V: " Condiz... Dove? Dove? "
#FMS: "In chiesa "
V: " Da quando le chiese sono condizionate? Sono alte, piene di spifferi e col portone sempre aperto "
#FMS: "Mi ha detto il fratello di un amico del cugggino di uno che non conosco che quella chiesa ha l'aria condizionata "
V: " Cameriera, un'altra scorta di freddo liquido! "
[ Continua ]
AM: " Mio fratello si sposa "
V: " #Fidanzata è impazzita? Non c'è nessuno di meglio?"
AM: " Ma no, è che hanno preso casa insieme e bla bla bla "
[ OK, non ha detto veramente bla bla bla ma in ogni caso è quello che ho sentito ]
V: " Data dell'evento? "
AM: " 30 giugno "
V: " In Puglia? "
AM: " Certo! "
V: " ... Ma porca miseria, ci sono ben quattro stagioni! Perché vi sposate in estate se siete più vicini all'Africa che alle alpi? "
AM, vagamente offesa: " Bla bla bla sole mare estate gente felice bambini farfalle supercazzola prematurata con occhiello per la signora "
V: " Vabbé, al solito io dovrò morire in un completo "
Odiavo l'estate da bambino, adesso la abolirei e basta.
Pochi giorni prima della partenza
AM: " Quindi il Day 2 partecipi all'addio al celibato? "
V: " Mah... Chi c'è? "
AM: " Praticamente nessuno che tu conosca "
V: " ... "
AM: " Si farà in barca "
V: " ... mal di mare... "
AM: " Però ci sarà il #futuro_marito_di_mia_sorella! " [ #FMS ]
V: " Chi l'ha mai visto??? "
AM: " Ne approfittate per fare conoscenza "
V: " Se proprio lo volessi, gli offrirei una birra senza andare a condannarmi su una barca con gente di cui mi importa molto meno di zero! "
AM: " Però se tu non vai, io non posso andare all'addio al nubilato "
V: " Io resto a casa e tu festeggi. Facile no? "
AM: " Ma ti annoi! "
V: " Ho la DSi, il PC portatile, uno smartphone e due libri. Have fun! "
Il giorno prima
AM: " Che camicia ti metti? "
V: " Quella grigia "
AM: " Non va bene col completo "
V: " Allora l'altra grigia "
AM: " Quella trama stona "
V: " ... Io non ricordo colore e trama del vestito "
Per la cronaca, il completo era già a 800 Km da mesi
AM: " Era grigio "
V: " Quanto? "
AM: " Grigio. Con una trama a quadratini piccolissimi "
V: " Tipo questo? "
AM: " No "
V: " Allora porto la camicia nera "
AM: " Meglio quell'altra nera "
V: " Sicura? "
AM: " No "
V: " Viola? "
AM: " No!!! "
V: " Sicura? "
AM: " ... "
Sono partito con sei camicie e svariate cravatte.
E la camicia più adatta era la viola.
Giugno 2012
Day 1
Partiamo sabato notte intorno alle 4 e spiccioli per evitare:
- traffico intorno a Bologna [ i pendolari di sabato? Ma non ci sono! Ok, ok, tuo cugino ha detto che... ]
- traffico fuori Rimini
- il sole a picco
Quest'ultimo punto è immediamente demolito dall'aria notturna, talmente umida da costringermi a chiudere il finestrino ed accendere il climatizzatore.
Di notte.
Voi stavate dormendo in quel momento, ma se per caso aveste percepito un disturbo nella Forza ero io.
Riesco a fermarmi a fare colazione solo dopo Rimini,
Molto dopo.
E la colazione fa abbastanza schifo.
Yeah.
Tenendo i 130 per via dei millemila tutor sparsi sull'autostrada, finalmente raggiungiamo la destinazione col sole a picco.
Aggiro i cammelli, deposito i bagagli, mangio come un'oca da fois gras e muoio a letto per X ore.
La sera festeggiamo gli sposi.
Invitando più o meno mezza regione.
Saluti a tutti da Vendola!
Guadagno il primo chilo della vacanza.
Day 2
Mare.
Io, AM, chiunque fosse nel raggio di 10 Km
I suoi genitori ci prestano un ombrellone che, montato, era alto un metro e mezzo.
Infilato nel terreno sarebbe andato bene per un cane di piccola taglia.
Sera: addio al celibato / nubilato.
Viene fuori che né AM, né sua sorella né il futuro marito avevano intenzione di andare.
Quindi tutti insieme a prendere una pizza.
Yay, apatia!
Day 3
Mare.
Cibo.
Amnesia perché o facevo affluire sangue ai neuroni, o digerivo.
Forse aveva a che vedere con un compleanno. O un onomastico.
Guadagnato il secondo chilo della vacanza.
Day 4, 5, 6, ... , n
Mare.
La sera non ricordo bene ma c'era di mezzo tanto cibo.
La nuova scusa per farmi ingozzare era:
" Ma davvero lo lasci? Perché allora dobbiamo darlo ai cani! "
Dal terzo giorno, ci sono stati dei cani estremamente felici.
Day X = Matrimonio
Una sola maledetta parola: Caronte.
Come prevedibile, a casa dei genitori dello sposo era un caotico fermento da giorni.
Quella mattina bisognava fare di tutto, dai capelli al trucco ai vestiti ad accompagnare a prendere a...
Ma solo io trovo tutto questo INUTILE?
Anyway, mi vesto e vado al bar vicino la chiesa dove l'uomo più inutile del mondo [ ossia lo sposo il giorno del suo matrimonio ] attende me e #FMS per offrirci da bere.
Ore 8.30
Trentadue gradi
Ora, voi ricordate Caronte vero?
Ne parlavano tutti da giorni, " Oddio arriva Caronte moriremo di caldo! "
Ecco.
Io sono vestito come uno che deve entrare in una bara, fa un caldo disumano, vento non pervenuto e dove mi portano?
In un maledetto locale alla moda tutto di tendenza fighetto eccetera ma senza una porca miseria di aria condizionata!
Ma. Siete. Scemi?
Il caldo vi fa così male?
V: " Non fa un po' caldo qui? "
Commessa: " Fuori c'è la veranda "
V: " Che è al 99% sotto il sole. L'aria condizionata? "
C: " Noooooo! Quella la accendiamo solo dopo mezzogiorno, quando fa caldo "
Insulti vari a tutti quelli che hanno contribuito al suo DNA.
Mentre sono alla terza Cocacola ghiacciata...
#FMS: " Ci mettiamo vicino all'aria condizionata vero? "
V: " Condiz... Dove? Dove? "
#FMS: "In chiesa "
V: " Da quando le chiese sono condizionate? Sono alte, piene di spifferi e col portone sempre aperto "
#FMS: "Mi ha detto il fratello di un amico del cugggino di uno che non conosco che quella chiesa ha l'aria condizionata "
V: " Cameriera, un'altra scorta di freddo liquido! "
[ Continua ]
giovedì 6 settembre 2012
Karma is a bitch
Well. Sometimes, karma is my bitch.
Prima di proseguire...
DISCLAIMER
Questo post contiene volgarità.
E cattiveria.
E altre volgarità.
Premesso che di norma dovreste esserci abituati, specialmente qui, vi consiglio di interrompere se siete delle povere innocenti anime candide.
Altrimenti benvenuti e proseguite.
DISCLAIMER # 2
Signora Mamma_Di_Trantor, so che sta leggendo.
Da brava. Si fermi qui.
****************************************
Ho già descritto la situazione del mio ufficio.
Adesso qualche dettaglio extra.
Nel mio gruppo c'è CollegaPirla [ CP ] che può anche essere definito CollegaParassita o CollegaPiantagrane o CollegaPiangina.
Sempre CP.
Ha i tratti classici dell'utonto - fronte piccola e schiacciata, occhi porcini, ex carabiniere.
Farebbe la felicità di Lombroso.
La sua intera attività lavorativa è divisa in:
- un report settimanale automatizzato da me [ tempo totale: 4 minuti ]
- caricamento online di un file mensile colossale fatto da altri e verifica [ tempo totale: 3 ore ]
Il resto del tempo lo passa al telefono con il meccanico, parenti, amici, donna.
Ed ovviamente si lamenta del fatto che è un povero piccolo bimbo sfruttato.
E ancora più ovviamente, prende il 20% annuo più di me.
Si lo so che ne avete anche voi di persone così.
Non me ne frega niente.
Questo è il mio CollegaPirla.
Data la situazione economica attuale, un essere simile dovrebbe essere incollato alla scrivania come Wally.
Invece ha deciso di proporsi per un severance package.
Che è? Una buonuscita volontaria: " Se mi molli del cash io me ne vado subito ".
Eravamo tutti perplessi dalla scelta fatta, ma CP aveva un piano infallibile!
Da bravo cazzone-cazzaro, ha mille milioni di miliardi di amici dirigenti.
Uno di questo gli ha proposto di lavorare nella sua azienda, per fare ancora meno ma per molti più soldi.
Di solito questi incarichi si chiamano " dirigenti ".
In ogni caso la cifra indicativa era intorno ai 50K € annui per iniziare.
Non male.
Alla mia attuale azienda non è parso vero di poter cacciare un parassita ed hanno accettato in secondi.
Ovviamente con rescissione a " pochi giorni ": giusto il tempo di fare due passaggi di consegne in croce.
Quindi è da qualche giorno che CP svolazza da un ufficio ad una macchinetta del caffé vantandosi che noi poveri pezzenti continueremo a lavorare ed a fare anche il " suo " [ leggere i tempi sopra ] mentre lui passerà il tempo a fare F5 e vedere il conto in banca crescere.
Lavorare... No, ha già smesso.
Arriviamo a ieri.
Saluta, va a pranzo. Poi vado anche io.
Quando torno lui sta correndo dentro e fuori l'ufficio bestemmiando a voce altissima in corridoio.
E garantisco, la più classica delle bestemmie a volume da stadio.
Riporto la chat che ho avuto con AM:
V: " oddio "
V: " ho appena avuto un orgasmo "
V: " doppio "
V: " carpiato "
AM: " che è successo? "
V: " CP "
V: " si vantava che da luglio avrebbe cominciato in una superazienda "
AM: " ah! pure! "
V: " non solo "
V: " >>40K euro annui "
V: " a fare un cazzo perché tanto lo faceva entrare un amico superimportante che lo metteva a fare due report al giorno "
V: " a pranzo gli è saltato tutto "
V: " ora bestemmia a raffica e urla alla moglie al tel " 'Cazzo devo trovarmi un lavoro' "
V: " ho raggiunto la pace dei sensi "
AM: " maddaiiiii "
V: " MA SIIIIIIIIIIIIIIIIIIII "
AM: " avrà capito che a far entrare una testa di minchia così... rischiava la sua bella figura pure lui "
V: " facile che gli abbia millantato la possibilità pensando 'figurati se questo si dimette davvero' "
Eh si.
Il testicolo rimarrà senza lavoro a fine mese, tra tre settimane circa.
Poi arriverà l'estate e buona fortuna con mansioni e colloqui!
Neanche a far volantinaggio...
Ed io cinguetto allegramente la questione.
Finita?
Oh no.
Karma e Murphy devono aver ricevuto la lista degli arretrati.
E anche oggi pagano.
Mentre sono perso nei meandri di Excel squilla il telefono di CP.
CP: " Ciao amore dimmi "
CP: " ... "
CP: " ... "
CP: " ... "
CP: " Come non c'abbiam soldi??? "
CP: " ... "
CP: " ... "
CP: " ... "
CP: lunga lista ripetuta di bestemmie urlate
E' tornato ora dal bagno con gli occhi rossi dal pianto.
Qualcuno sa come curare un'erezione che dura da oltre due ore?
Comincia a diventare fastidiosa.
Prima di proseguire...
DISCLAIMER
Questo post contiene volgarità.
E cattiveria.
E altre volgarità.
Premesso che di norma dovreste esserci abituati, specialmente qui, vi consiglio di interrompere se siete delle povere innocenti anime candide.
Altrimenti benvenuti e proseguite.
DISCLAIMER # 2
Signora Mamma_Di_Trantor, so che sta leggendo.
Da brava. Si fermi qui.
****************************************
Ho già descritto la situazione del mio ufficio.
Adesso qualche dettaglio extra.
Nel mio gruppo c'è CollegaPirla [ CP ] che può anche essere definito CollegaParassita o CollegaPiantagrane o CollegaPiangina.
Sempre CP.
Ha i tratti classici dell'utonto - fronte piccola e schiacciata, occhi porcini, ex carabiniere.
Farebbe la felicità di Lombroso.
La sua intera attività lavorativa è divisa in:
- un report settimanale automatizzato da me [ tempo totale: 4 minuti ]
- caricamento online di un file mensile colossale fatto da altri e verifica [ tempo totale: 3 ore ]
Il resto del tempo lo passa al telefono con il meccanico, parenti, amici, donna.
Ed ovviamente si lamenta del fatto che è un povero piccolo bimbo sfruttato.
E ancora più ovviamente, prende il 20% annuo più di me.
Si lo so che ne avete anche voi di persone così.
Non me ne frega niente.
Questo è il mio CollegaPirla.
Data la situazione economica attuale, un essere simile dovrebbe essere incollato alla scrivania come Wally.
Invece ha deciso di proporsi per un severance package.
Che è? Una buonuscita volontaria: " Se mi molli del cash io me ne vado subito ".
Eravamo tutti perplessi dalla scelta fatta, ma CP aveva un piano infallibile!
Da bravo cazzone-cazzaro, ha mille milioni di miliardi di amici dirigenti.
Uno di questo gli ha proposto di lavorare nella sua azienda, per fare ancora meno ma per molti più soldi.
Di solito questi incarichi si chiamano " dirigenti ".
In ogni caso la cifra indicativa era intorno ai 50K € annui per iniziare.
Non male.
Alla mia attuale azienda non è parso vero di poter cacciare un parassita ed hanno accettato in secondi.
Ovviamente con rescissione a " pochi giorni ": giusto il tempo di fare due passaggi di consegne in croce.
Quindi è da qualche giorno che CP svolazza da un ufficio ad una macchinetta del caffé vantandosi che noi poveri pezzenti continueremo a lavorare ed a fare anche il " suo " [ leggere i tempi sopra ] mentre lui passerà il tempo a fare F5 e vedere il conto in banca crescere.
Lavorare... No, ha già smesso.
Arriviamo a ieri.
Saluta, va a pranzo. Poi vado anche io.
Quando torno lui sta correndo dentro e fuori l'ufficio bestemmiando a voce altissima in corridoio.
E garantisco, la più classica delle bestemmie a volume da stadio.
Riporto la chat che ho avuto con AM:
V: " oddio "
V: " ho appena avuto un orgasmo "
V: " doppio "
V: " carpiato "
AM: " che è successo? "
V: " CP "
V: " si vantava che da luglio avrebbe cominciato in una superazienda "
AM: " ah! pure! "
V: " non solo "
V: " >>40K euro annui "
V: " a fare un cazzo perché tanto lo faceva entrare un amico superimportante che lo metteva a fare due report al giorno "
V: " a pranzo gli è saltato tutto "
V: " ora bestemmia a raffica e urla alla moglie al tel " 'Cazzo devo trovarmi un lavoro' "
V: " ho raggiunto la pace dei sensi "
AM: " maddaiiiii "
V: " MA SIIIIIIIIIIIIIIIIIIII "
AM: " avrà capito che a far entrare una testa di minchia così... rischiava la sua bella figura pure lui "
V: " facile che gli abbia millantato la possibilità pensando 'figurati se questo si dimette davvero' "
Eh si.
Il testicolo rimarrà senza lavoro a fine mese, tra tre settimane circa.
Poi arriverà l'estate e buona fortuna con mansioni e colloqui!
Neanche a far volantinaggio...
Ed io cinguetto allegramente la questione.
Finita?
Oh no.
Karma e Murphy devono aver ricevuto la lista degli arretrati.
E anche oggi pagano.
Mentre sono perso nei meandri di Excel squilla il telefono di CP.
CP: " Ciao amore dimmi "
CP: " ... "
CP: " ... "
CP: " ... "
CP: " Come non c'abbiam soldi??? "
CP: " ... "
CP: " ... "
CP: " ... "
CP: lunga lista ripetuta di bestemmie urlate
E' tornato ora dal bagno con gli occhi rossi dal pianto.
Qualcuno sa come curare un'erezione che dura da oltre due ore?
Comincia a diventare fastidiosa.
lunedì 3 settembre 2012
Il bancomatt
Evviva evviva stasera aperitivo!
Con persone mediamente simpatiche.
Unico problema: in area C, maledizione a loro...
Finisco di lavorare, mi faccio i fatti miei e prima di andare a impazzire nel traffico e nella caccia al parcheggio vado a prelevare.
Nella zona in cui mi trovo so già che c'è una dicasi una sola banca.
Con un solo sportello bancomat all'esterno.
Arrivo, giro l'angolo, e come al solito c'è coda per prelevare.
Mi metto in fila.
Descrizione della varia umanità dallo sportello a scendere
- maschio trentenne con panzone che sta prelevando - avete presente l'avatar di Bitmover? Tale e quale
- Renzo Silvio Arturo Filini
- donna cinquantenne agitata & tarantolata che sbuffa e sbatte i piedi
- maschio pensionato di età decrepita seduto in bici
- un dittatore
Mah. Sono in anticipo e non ho alternative.
Bitmover wannabe finisce e facciamo tutti un passo avanti.
Dietro di me si accoda un ragazzo ipotizzo filippino.
Filini non l'ho definito così solo per l'aspetto e per gli occhiali, ma anche per i modi da ragioniere consumato.
Arriva allo sportello, tira fuori il fazzoletto, pulisce tastiera e schermo.
Poi estrae la tessera e la inserisce.
La cinquantenne saltellava.
Con estrema lentezza preme i tasti necessari a scegliere quantianni gli restano soldi prelevare.
Per spiegare meglio, io ero certo che le operazioni stessero andando in timeout.
Finito di ritirare due spiccioli [ banconote rosse non ne ho viste ] recupera la tessera e la ricevuta.
E rimane lì a leggersi il messaggio di " attendere prego "
La cinquantenne girava su sé stessa mormorando sa il cielo cosa.
Sembrava una turbina.
A questo punto Filini dimostra di essere un campione mondiale.
Riestrae il bancomat e lo reinserisce.
Di nuovo tutta la trafila con estrema lentezza.
Dalla ricevuta lunghissima immagino fosse l'estratto conto.
Ritira tutto e se ne va. Altri 3 minuti di attesa sotto il sole.
Io lo maledicevo ma al confronto con l'isterica sembravo un dilettante di tre anni.
Lei sbuffava, sbatteva i piedi molto molto forte e mandava SMS schiacciando i tasti come farebbe Hulk dopo aver ricevuto una cartella esattoriale.
Finalmente Filini [ che ora sarà sicuramente morto ] si leva di mezzo e lei scatta come una centometrista sotto caffeina.
Riepilogo chi c'era dietro:
- maschio pensionato di età decrepita seduto in bici
- un dittatore
- un filippino
- tanta altra umanità varia, ormai
Ovviamente la fila non avanza perché la salma che mi precede è in bici e non si muove.
Isterica mette la tessera, poi si gira verso di noi e bercia:
I: " Alloraaaaa? Io devo prelevare! La privàsi! "
Si, letteralmente come l'ho scritto.
Con la dolce voce di Wanna Marchi.
Il morto in sella ha premuto il freno ( !!! )
Io ho indossato la mia tipica faccia NMP.
Il filippino ha fatto un balzo indietro e sa il cielo come non sia partito il domino.
Devo specificare come per ogni dannata schermata pubblicitario-informativa del bancomat lei ululasse?
No vero?
Dopo un lungo digitare mi rendo conto che è stata in coda un eone per caricare il cellulare ( ri-!!! ).
Soddisfatta ed al confine con l'infarto si leva di mezzo.
Tocca quindi a Zio Tibia su due ruote, che si avvicina allo sportello e preleva in bici.
A metà dell'operazione solleva una natica dalla sella e tutti noi sentiamo un " PRRRRRRRRrrrrrrrrrrrrr " di 7-8 secondi che copre il rumore delle auto.
Da qualcuno in coda è partito l'applauso.
Mi giro verso il filippino.
V: " Vuoi passare tu? "
F: " No no grazie no bene qui "
V: " Non ho fretta, eh "
F: " No grazie vai "
Fortuna che il vento andava in direzione opposta...
Con persone mediamente simpatiche.
Unico problema: in area C, maledizione a loro...
Finisco di lavorare, mi faccio i fatti miei e prima di andare a impazzire nel traffico e nella caccia al parcheggio vado a prelevare.
Nella zona in cui mi trovo so già che c'è una dicasi una sola banca.
Con un solo sportello bancomat all'esterno.
Arrivo, giro l'angolo, e come al solito c'è coda per prelevare.
Mi metto in fila.
Descrizione della varia umanità dallo sportello a scendere
- maschio trentenne con panzone che sta prelevando - avete presente l'avatar di Bitmover? Tale e quale
- Renzo Silvio Arturo Filini
- donna cinquantenne agitata & tarantolata che sbuffa e sbatte i piedi
- maschio pensionato di età decrepita seduto in bici
- un dittatore
Mah. Sono in anticipo e non ho alternative.
Bitmover wannabe finisce e facciamo tutti un passo avanti.
Dietro di me si accoda un ragazzo ipotizzo filippino.
Filini non l'ho definito così solo per l'aspetto e per gli occhiali, ma anche per i modi da ragioniere consumato.
Arriva allo sportello, tira fuori il fazzoletto, pulisce tastiera e schermo.
Poi estrae la tessera e la inserisce.
La cinquantenne saltellava.
Con estrema lentezza preme i tasti necessari a scegliere quanti
Per spiegare meglio, io ero certo che le operazioni stessero andando in timeout.
Finito di ritirare due spiccioli [ banconote rosse non ne ho viste ] recupera la tessera e la ricevuta.
E rimane lì a leggersi il messaggio di " attendere prego "
La cinquantenne girava su sé stessa mormorando sa il cielo cosa.
Sembrava una turbina.
A questo punto Filini dimostra di essere un campione mondiale.
Riestrae il bancomat e lo reinserisce.
Di nuovo tutta la trafila con estrema lentezza.
Dalla ricevuta lunghissima immagino fosse l'estratto conto.
Ritira tutto e se ne va. Altri 3 minuti di attesa sotto il sole.
Io lo maledicevo ma al confronto con l'isterica sembravo un dilettante di tre anni.
Lei sbuffava, sbatteva i piedi molto molto forte e mandava SMS schiacciando i tasti come farebbe Hulk dopo aver ricevuto una cartella esattoriale.
Finalmente Filini [ che ora sarà sicuramente morto ] si leva di mezzo e lei scatta come una centometrista sotto caffeina.
Riepilogo chi c'era dietro:
- maschio pensionato di età decrepita seduto in bici
- un dittatore
- un filippino
- tanta altra umanità varia, ormai
Ovviamente la fila non avanza perché la salma che mi precede è in bici e non si muove.
Isterica mette la tessera, poi si gira verso di noi e bercia:
I: " Alloraaaaa? Io devo prelevare! La privàsi! "
Si, letteralmente come l'ho scritto.
Con la dolce voce di Wanna Marchi.
Il morto in sella ha premuto il freno ( !!! )
Io ho indossato la mia tipica faccia NMP.
Il filippino ha fatto un balzo indietro e sa il cielo come non sia partito il domino.
Devo specificare come per ogni dannata schermata pubblicitario-informativa del bancomat lei ululasse?
No vero?
Dopo un lungo digitare mi rendo conto che è stata in coda un eone per caricare il cellulare ( ri-!!! ).
Soddisfatta ed al confine con l'infarto si leva di mezzo.
Tocca quindi a Zio Tibia su due ruote, che si avvicina allo sportello e preleva in bici.
A metà dell'operazione solleva una natica dalla sella e tutti noi sentiamo un " PRRRRRRRRrrrrrrrrrrrrr " di 7-8 secondi che copre il rumore delle auto.
Da qualcuno in coda è partito l'applauso.
Mi giro verso il filippino.
V: " Vuoi passare tu? "
F: " No no grazie no bene qui "
V: " Non ho fretta, eh "
F: " No grazie vai "
Fortuna che il vento andava in direzione opposta...
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