Un sabato italiano /2

Ringraziando Baron Samedi per non averci fatto centrare da un camion, io e AM ce ne andiamo devastati a letto.
Ci aspetta una domenica in giro e siamo veramente azzerati.

Poi comicia qualcosa di surreale.
1.30 -> Bed time!
3.00 -> AM si sveglia perché ha mangiato davvero troppo e decide che si, mezzo chilo di Brioschi può esserle d'aiuto
3.30 -> Un colpo di pistola mi sveglia in tempo zero. Viene seguito da altri colpi.
AM: " Ma sparano! "
V: " Sei colpi sordi. Nessuno grida, non ho sentito ventri infranti. A salve o scacciacani o davvero una pessima mira "
AM: " Peccato "
Qualcuno nei piani sopra tira su le tapparelle per affacciarsi.
Dei geni.
Fuori sparano e tu esci in balcone, mai sentito parlare di " proiettili vaganti "?
Purtroppo non muoiono.
3.35 -> Urla, qualcuno corre, poi altri tre colpi di pistola
AM: " Sicuro che siano finti? "
V: " Se non prende nulla con NOVE colpi merita di morire! "
3.45 -> Ho una discreta sete
3.50 -> Sto ancora bevendo
4.00 -> Si muove tutto
AM: " ...Terremoto? "
V: " Pare "
AM: " Volevano essere certi che non ce lo perdessimo? "
Di sopra, qualcuno tira di nuovo su le tapparelle ed esce in balcone.
1) Non so cosa tu sperassi di vedere
2) Il balcone è certamente il posto più intelligente dove stare in caso di terremoto!
3) Purtroppo non è morto

[ Pieno cordoglio all'Emilia ed alle zone terremotate ]

Un sabato italiano /1

A seguito del mio NTFS Fuckup, come ho scritto, ho ricevuto l'allegra visita di A che ha riparato il mio pargolo.
Nel contempo ci accordiamo per andare a cena fuori il sabato successivo.

Arriva il sabato e sto uno schifo.
Contatto A via SMS.
V: " Sto morendo. E' stato bello conoscervi. Ad un'altra volta "
Svariate ore dopo...
A: " Siamo partiti e arriviamo da voi tra 15 minuti "
V: " No: io ammalato, tu no leggere "
A: " Muoviti che ormai siamo lì "

AM dice qualcosa sul fatto che stia perdendo l'aura dittatoriale, ma le faccio notare che nessuna pianta ha mai obbedito ad un ordine diretto.
Quindi mi preparo ed in condizioni pietose usciamo.
Destinazione: il fratello monzese del luogo del secondo conclave.

Entriamo in macchina, convenevoli, si parte.
Ci avviciniamo ad un incrocio con passaggio a livello ed il semaforo diventa rosso.
A non accenna a frenare.
V: " E' rosso. E' rosso. E' ROSSO! E' ROOO "
Tiriamo dritti mentre io cerco di pigiare i secondi comandi che ahimé non ci sono.
V: " Che straca$$o fai? ROSSO! Significa fermarsi! "
A: " Ma non passava il treno "
V: " Chi se ne sbatte del treno? Le auto! Porca ***** "
A: " Quali auto? "
V: " ... Come quali auto? Quelle che passano nella strada che hai appena attraversato, ecco quali! "
A: " Lì non c'è alcuna strada. Solo il passaggio a livello "
AM: " ... ... ... Strada. Macchine "
A: " Mica l'ho notata "

Il resto del viaggio è stato con me che dicevo " rosso ", " semaforo " e " incrocio " ogni 5 metri circa.
Arriviamo al ristorante e A ci delizia con alcuni aneddoti sui suoi incidenti d'auto e moto, in cui dormiva / correva / distruggeva / si faceva distruggere.
Vedevo negli occhi di AM il chiarissimo messaggio: " La prossima volta ci esci tu ed io rimango a casa "

Buoni i gamberetti in salsa di avocado, enorme la pizza.
Dolci abbondanti e gustosi.
Almeno la zuppa inglese, visto che non abbiamo provato altro e io ho mangiato quasi tutta quella di AM.
C'è da dire che settimana prossima gli manderò l'ASL a verificare che abbiano messo le vasche per crostacei.

Torniamo a casa esausti, pieni all'esplosione e in tensione per la guida di A.
Giunti all'incrocio del rosso lo faccio fermare.
V: " Vedi questa strada? Una corsia per senso di marcia? Dritta dove arrivano lanciati? "
A: " Si, vabbé, tanto non è passato nessuno "
Decido di mettergli un rilevatore GPS sottocutaneo alla prima occasione, in modo da sapere sempre dove si trovi a parcheggiare se necessario.
Ed allertare la protezione civile.

[ Goes on... ]

Utonti degli anni 80

Taaaaaaaaaaaaaaaaaaaaanto tempo fa, ero un giovane programmatore alle prime esperienze.

Dopo aver causato un errore che credevo aver condannato il mondo al cataclisma [ cancellato un form ] ed aver rischiato tre infarti, venni preso da parte dal mio capo che mi tranquillizzò.
Poi provvedette ad indottrinarmi sull'importanza dei backup, introducendomi a SourceSafe e recuperando il lavoro del giorno prima in pochi clic.

Mentre assimilavo il tutto incidendolo a forza nei miei neuroni, esclamò " Fossero questi i veri errori! " per iniziare a raccontare un episodio dei suoi esordi informatici.
Che secondo me non era correlato ma di sicuro mi risollevò il morale.

Taaaaaaaaaaaaaaaaaaaaanto tempo fa, era un giovane programmatore alle prime esperienze.
Sviluppava piccoli gestionali per Commodore 64
Uno dei suoi nuovi clienti era un'officina meccanica che col C64 gestiva magazzino e fatturazione.
Sembra il medioevo, eh?

Ad ogni modo, questo era lo scambio di telefonate settimanale.
Meccanico: " Oh Capo, va che non funziona più! "
Capo: " Cosa? "
M: " Il programma! "
C: " Che errore ti da? "
M: " Non parte! "
C: " Come non parte? L'errore "
M: " Mah, cose in inglese, mica lo so... "
C: " Leggimelo lettera per lettera "
Alla fine sembra che il disco da 5 1/4" sia illeggibile.
Chi di voi ha usato il C64 con i floppy sa che non era proprio una cosa rara...

C: " Morto il floppy, te lo rispedisco oppure puoi venirlo a prendere "
M: " Le fatture? "
C: " Erano sullo stesso disco? "
M: " Si "
C: " Andate. La prossima volta salvale su un altro disco "
M: " Er... "
C: " Lo spiego alla tua segretaria "

M passa in ufficio e ritira il dischetto.

Qualche giorno dopo...
M: " C, va che non funziona di nuovo! "
C: " Mica possibile! "
M: " Morto "
C: " Te lo rispedisco "

Ritira il pacchetto, torna in officina, un minuto dopo ritelefona.
M: " Il disco funziona "
C: " Ottimo "
M: " Ma non vede le fatture "
C: " Hai messo il secondo disco, quello con le fatture? "
M: " Si e vedo lo stesso errore degli altri dischi "

C rimane perplesso.
I floppy che mandava lui potevano essere di una partita fallata.
Ma M se li era comprati da tutt'altra parte.
Quindi che stava succedendo?
Unico modo per saperlo: debug.

Per prima cosa si scambiano i lettori di floppy [ entrambi 1541 ] ma tempo pochi giorni e la situazione è identica.
Scambiano ANCHE i C64 ma si ripete il tutto.
C decide che è il caso di andare in officina.

C: " M, adesso mi fai vedere esattamente quello che fate "
M: " OK, noi mettiamo il floppy del tuo programma e... Non parte "
C: " Proviamo questo nuovo floppy che mi sono portato dietro... Va "
Perplessità nell'aria
C: " Facciamo così: lasciamo tutto com'è, andiamo a pranzo e vediamo se dopo funziona "
M: " OK, metto via il floppy e prendo le chiavi della serranda "

C comincia a pensare... Pensa... Goccia di sudore.
C: " M, ma dove tieni i floppy? "
M: " Vicino alle chiavi così non li perdo "
C: " Ricordo male o per tenere le chiavi usi una piastra magnetica? "
M: " Esatto! Attacco anche i floppy ed evito che vadano in giro "
Un mese di maledizioni per delle calamite!

Devo dire che no, davvero, non c'entra con i backup.
Ma anche averla riscritta mi solleva il morale!

Mai sentita

DISCLAIMER
Una parte di questo post è stata occultata per il vostro bene.
Nel caso decideste di leggerla, non mi assumerò alcuna responsabilità sulla vostra sanità mentale e/o sulle successive azioni.

[ Non me la sarei assunta comunque, tanto per la cronaca ]

/DISCLAIMER

Nove del mattino del venerdì di una delle più stressanti settimane dell'anno.
CollegaInTrasferta [ CIT ] ha appena finito di cantare e ballare la sigla di Lamù.
Io e CollegaRomagnolo [ CR ] scuotiamo la testa e continuiamo a martoriare i PC.

Poi CIT va sul Corriere ed esclama:
CIT: " Oh noooooo! E' morta Donna Summer! "
V: " Purtroppo si "
CR: " Chi? "
CIT: " Donna Summer! La regina della disco music! "
CR: " Mai sentita "
V: " Come mai sentita? Persino io, metallaro di ferro, la conosco e sono dispiaciuto! "
CR: " Ditemi qualche canzone... "
V + CIT: " HOT STUFF!!! "
CR: " ... "
Youtube, metto il brano.
V: " Se non l'hai mai sentita ti caccio fuori dall'ufficio "
[ Oppure sei Astro ]
CR, dopo un minuto e mezzo: " Niente. Mai sentita "
CIT: " Sei una vergogna "
V: " Devi capirlo, è romagnolo. Fosse schiattato uno dei tizi del liscio delle sue balere... "
CIT: " Tipo Casadei! "
V: " Ma neanche, basta un orchestrale sconosciuto. Sarebbe entrato in lutto per una settimana "
CIT: " Forse due "
V: " Con veglia funebre "
CIT: " Vero! E Donna Summer neanche la conosce "
V: " Inconcepibile "
CR: " Sapete che mi ricordava Vasco? "
V: " Tu, da oggi, sei il primo nome della mia lista nera "

Sappiate, pretoriani, che quando prenderò il potere dovrò assentarmi 5 minuti 5 per bastonare un certo romagnolo.

Una gabbia di matti /5

Vediamo...
Personaggi assurdi: check
Marketing e associati: check
Colleghi: check, check e check
Capo: manca.

Come se non avessi materiale...

Scopro che passerò ad un'altra squadra di schiavi.
Meh. This is me not caring.

Si avvicina l'ex Boss [ EB ] con fare mellifluo.
No buono.
EB: " V mi servirebbe un tullettino "
V: " Un che? "
EB: " Un tullettino. Un piccolo tool "
V: " E cosa dovrebbe fare questo piccolo coso? "
EB: " Una rapida revisione di alcuni valori "
V: " Vabbé. Mandami due righe ma ricorda che a fine settimana cambio incarico e gruppo "
EB: " E qualche computo "
V: " ... "
EB: " Poi anche un riepilogo "
V: " Stop. Cosa vuoi davvero? "
EB: " Un tullettino "
V: " Smettila. Cosa deve fare davvero e in sintesi? "
EB: " ... ilcalcolodellegare "
V: " Il calcolo delle... Stai fottutamente scherzando? No, non rispondere. E' un si. Te lo dico io "
EB: " E' una cosa rapida "
V: " No, è una cosa enorme! E se non ricordo male c'è gia! "
EB: " ... "
V: " Ed è stato pagato CifraConSeiZeri euro "
EB: " Si, hai ragione, vero. Ma non funziona "
V: " ... "
EB: " ... "
V: " ... Prendere a scarpate nei testicoli chi l'ha comprato e chi l'ha venduto finché non lo mettono a posto? "
EB: " Nel frattempo potresti farlo tu "
V: " Tirare scarpate? Finalmente l'incarico giusto per me! Dammi i nomi e vado "
EB: " No, il tool! "
V: " Senti. Stavolta non scherzo. Sono calcoli complessi, su basi assurde e con clienti interni + esterni problematici "
EB: " Puoi farti dare indicazioni da CollegaFolle "
V: " Lei è in cima alla lista dei problemi! Quanto mi date? "
EB: " Eh? "
V: " Per questo tool. Quanto mi date? "
EB: " In che senso? "
V: " Nel senso che hai capito molto bene. Cash. "
EB: " Nulla, sei un dipendente "
V: " Allora facciamo così: lo sviluppo - perché ne sono in grado - e poi mi dimetto e ve lo vendo. Quanto? "
EB: " Ma ne abbiamo già uno, ci serve a costo zero "
V: " Hai capito molto poco e molto male "

Passano 10 minuti e CollegaFolle [ CF ] comincia a mandarmi quintalate di mail con files, tabelle, allegati, accordi e computi degli anni passati.
Tiro su il telefono e le urlo di smetterla.

Pochi secondi ed è alla mia scrivania.
CF: " Che c'è? Non andavano bene? "
V: " Non mandarmi quella roba! Sono cose vostre e ve le smazzate voi "
CF: " Ma EB mi ha detto di girarti tutto "
V: " Quando? "
CF: " 15 minuti fa "
VB: Tranquillo, Audi nera con paraurti ammaccato. Non ci scappa.
V: " No. Si è confuso. "
CF: " Ma "
V: " No. "

Furente me ne torno a casa, poi chiamo il SuperBoss e mi metto a urlare.
SB si dimostra realmente sorpreso: in pratica aveva davvero chiesto a EB di farmi fare un tool sulle gare, ma l'obiettivo sarebbe stato quello di verificare i risultati del megatool.
E non su tutti gli agenti di vendita, ma solo su un campione.
Beh. Cambia tutto.
Che poi non si sia in grado di passare le informazioni in un'azienda di comunicazione è un altro discorso.

Giorno dopo, convoco una riunione con EB e CF
V: " E' molto semplice: non avete capito un tubo "
EB: " Come no? Era stato deciso che "
V: " No. Niente. Nulla. Frainteso. Male interpretato "
CF: " Ma l'altro giorno in riunione SB ha detto di si "
Prendo il telefono
V: " Io l'ho chiamato ieri sera ed ha detto il contrario. Vogliamo sentirlo insieme? "
5 secondi di silenzio dopo
V: " Direi che la riunione è chiusa. CF, io ho cancellato quello che hai mandato ieri "
CF: " Allora su cosa lavori? "
V: " Sui dati campione che mi manderai ora. Solo su quelli "
EB: " Hai già qualcosa di pronto? "
V: " No e fino a quando non avrò specifiche chiare non muoverò un dito "
EB: " Er... Però tu venerdì... "
V: " A maggior ragione, datevi una mossa! "

Come è finita?
Un orgasmo: ho creato un DB che faceva quello che chiedevano, poi ho cominciato ad innestare le query una nell'altra.
Alla fine era un Frankenstein di UNA query, senza indici.
Assoluto capolavoro di spaghetti code.
Per dire che quando l'ho girata ad AM per un consulto la sua risposta è stata:
" Io mi rifiuto di sporcare il mio PC aprendo quella cosa "

Eh. Son soddisfazioni!