On hiatus

Se non hai nulla da dire, taci.

Cucina con Valeren /2

Premessa: è la seconda volta che scrivo questo post perché Blogspot, causa bug IDIOTA, ha pensato bene di cancellare tutto e lasciarmi un post vuoto.
Nel caso dovessero esplodere dei datacenter di Google: si, sono tra i sospettati.

Al momento in cui scrivo fa taaaanto caldo.
Dato che la pianificazione è per il 21/6 ci sono ottime possibilità che farà ancora taaaanto caldo.
Questo gelato si abbina ottimamente col gelato al cioccolato di cui già scrissi. Mi spiace per il Gama ma ehi, avessi io le tue intolleranze mi sarei impiccato a tre anni.


Quindi tirate fuori la gelatiera e mettetevi al lavoro!
[ Si, certo. Tanto l'unica pretoriana gelataia credo sia Julne, quindi più o meno parlo da solo ]
Inoltre, la ricetta base l'ho presa da Gnam Gnam.
Ho apportato delle modifiche - in particolare sullo zucchero: era realmente troppo troppo dolce!

Gelato al caffé

Ingredienti per circa 500 grammi:
200 ml di latte intero
60 gr di zucchero semolato
2 tuorli
Un pizzico di sale
3 tazzine di caffé espresso O 3-4 cucchiaini di caffé solubile [ consigliato ]
220 ml di panna fresca O 220 gr di mascarpone


1) Mescolare i tuorli con lo zucchero fino ad ottenere una crema biancastra
2) Incorporare lentamente, poco per volta, il latte
3) Scaldare a fiamma dolce fino a quando non diventa una crema e vela il dorso del cucchiaio di legno
4) Spegnere!
5) Aggiungere il sale


Adesso comincia la sezione " O ".
Perché le avete notate, vero?
Diciamo che vanno a gusti.
Il caffé espresso è ottimo, ma significa apportare acqua al composto.
Di conseguenza tenderà a ghiacciare maggiormente.
Consiglio di aggiungere il caffé solubile.
6) Aggiungere il caffé al composto e mescolare
7) Lasciar raffreddare finché non arriva a temperatura ambiente
8) Riporre in frigo per un'ora

Seconda sezione " O ".
La panna montata renderà il gelato più leggero ma meno cremoso.
Di nuovo, va a preferenze.

Volete il mascarpone?
9a) Aggiungere il mascarpone, mescolando con una frusta
Assicurarsi che NON ci siano grumi di mascarpone non amalgamati
La ragione è semplice: il mascarpone si congelerebbe e lo trovereste a " pallina di ghiaccio " !

Panna montata?
In questo caso, ricordatevi le regole base per una buona panna montata:
a) la panna deve essere fresca di frigo
b) usare un contenitore di vetro o metallo, non di plastica
c) tenere il contenitore in frigo o freezer per una decina di minuti
d) usare un contenitore alto e che sia poco più largo della frusta
e) aggiungere un cucchiaio raso di zucchero alla panna
Detto questo:
9b) Montate la panna
9c) Incorporarla al composto lentamente, dal basso verso l'alto per non smontarla


Fine delle decisioni da prendere.
10) Versare il composto in gelatiera

E' una ricetta facile, banale.
Ricordarsi solo di togliere il gelato dal freezer e di passarlo in frigo 10-15 minuti prima di servirlo.

Una gabbia di matti /4

Sono in pausa con un collega parlando di questo e quello, quando passa CollegaAltezzoso [ CA ].

CA: " V quanto tempo! "
VB: Troppo poco
V: " Eh già "
CA: "Sai che mi sono sposato? "
VB: Capirai quanto me ne freghi
V: " No, sono molto poco mondano. Quando? "
CA: " Ieri! "
V: " E che ci fai qui? Non dovresti essere in viaggio di nozze? "
CA: " Parto tra qualche mese, voglio andare in Islanda "
V: " Che invidia. E' stupenda! "
CA: " Poi se faccio in tempo col passaporto, vado anche in Groenlandia "
V: " Non dovresti avere problemi, hai tempo "
CA: " Certo che questi canadesi sono fissati. E' solo ghiaccio, fammelo visitare in pace! "

Attimi di smarrimento.

V: " CA, la Groenlandia è Danimarca "
CA: " No! Canada! "
V: " Danimarca!!! "
Collega1: " Confermo Danimarca "
CA: " Si, forse un pezzettino ma il resto è Canada "
V: " DA-NI-MAR-CA$$O-CA! Tutta! "
CA: " Davvero? Ma da quando? Deve essere recente "
Collega1: " Secondo Wikipedia, qualche secolo "
CA: " Chi l'avrebbe mai detto, eh? Danimarca! Ed è così vicina al Canada! "

E' decisamente ora di andare via da qui.

♪ Tanti auguri a me ♪♫

Devo essere sincero.
Non credevo che sarebbe successo, e non avrei mai e poi mai ipotizzato che avrei avuto tale sorte.

Oggi cade il primo anniversario del blog.
O come amo definirlo, il " luogo di aggregazione pretoriana per la totale eccellenza ".
Pensare che era nato con lo scopo di riprendere la mano con i racconti e per condividere con due - tre persone le mie disavventure tra colleghi e vicini e parenti e...

E invece è successo di tutto.
A partire dalla scelta di appoggiarmi a Splinder, malgrado le critiche sull'instabilità della piattaforma.
Vero: KO ogni 30 minuti e confusionario.
Ma con un sistema di PM a cui Blogspot si oppone [ male, bestie, male! ] ed una grandissima facilità di entrare in contatto con altre persone.
Anche per caso.
Ma sono nati in pochi minuti legami che non solo durano ancora: si sono rinforzati nel tempo.

E poi... Voi. I lettori. I miei fedeli pretoriani.
Enfasi su " fedeli ".
Che nemmeno mi aspettavo arrivaste.
Ricordo l'infinito stupore quando mi resi conto di aver superato i 20 commenti nel terrificante reportage sulla guerra batteriologica.
" Ma davvero mi leggono, tornano e seguono gli aggiornamenti? Sadici bastardi "

Splinder passò a peggior vita, qualcuno lo persi, qualcuno tornò molto tempo dopo.
Ma la voce continuava a ripetere: " Se lo costruisci, loro arriveranno ed avranno fame "
Ammetto che ero molto perplesso e confuso.
Al primo congresso ufficiale capii tutto.
In particolare, che le locuste possono anche essere bipedi.

Ed oggi?
Oggi, +1 con enorme sorpresa - la mia per prima.
Non aspettatevi ringraziamenti, che dovrei perdere ore solo a scegliere l'ordine.
Chi ha scatenato tutto ciò è stato omaggiato nel primo post.
Per gli altri a seguire...
Diciamo che nel vostro caso è doveroso partecipare.

Quindi un pensiero solo a quegli sventurati che non sono riusciti a migrare da Splinder ed hanno perso mesi o anni di post.
Ed alla mia ex segretaria / layout maker zoe_neon ritiratasi perchè siete brutti e cattivi e le fate paura.
[ Nah, università. Non poteva andare in Albania anche lei e risolverla in 30 minuti? ]
Ed all'altra layout maker Laila che è svanita nelle nebbie sicule [ ??? ].
Sto cominciando a vedere un certo schema...

Progetti per il futuro?
Quello che facciamo sempre, Mignolo: tentare di conquistare il mondo!

Oggi niente post

E' giovedì ma non ci sono aggiornamenti.
O meglio: si, questo è un post, ma non è il post che state cercando.

Tornate domani.
No, davvero: domani!
Come se di venerdì aveste qualcosa da fare!

Una gabbia di matti /3

Ma cosa c'è in questa azienda che confonde le persone quando si tratta di bagni?

Sono in bagno, sento qualcuno che entra nella porta di fianco alla mia.
Chiude e risponde immediatamente al cellulare.
X: " Carissima, si, ma ciao! Scusa ma sono in bagno ti richiamo dopo "

Busso alla porta.
X: " Occupato! "
V: " Immagino, signorina. Posso consigliarle di entrare nei bagni col cartello rosa? "
X: " E' questo il bagno delle donne "
V: " Ne dubito "
Esce, quarda me che tengo aperta la porta indicando un cartello azzurro mentre trattengo a stento una risata di scherno.
X: " Mi sa che ho sbagliato "
V: " ... "
X: " Forse li hanno spostati? "
VB: non avete altre scuse?
V: " No "
X: " Beh, grazie "

Dico solo che X lavora su questo piano dal 2005

Anche lato condizionamento avrei da raccontarne per un mese.
L'ultima è recente: inizio maggio, fuori si muore di caldo.
Noi abbiamo un ufficio tutto vetri esposto a sud est.
Fuori, i motori dei condizionatori del CED.
Una gioia.

Rientriamo da pranzo e ci accoglie un vero muro di fuoco.
Guardo il termostato: 29°C
Accendo il condizionatore puntandolo a 19, usciamo a prendere il secondo caffé.

Rientriamo e fa caldo uguale.
Dal condizionatore esce aria a temperatura ambiente.
Collega ( C ): " V ma l'hai configurato bene? "
V: " Garantito che so giocare con un condizionatore. Aspettiamo, è il primo avvio... "
Mezz'ora dopo non è cambiato nulla: aria più fresca, ma sempre 29 gradi.
Scriviamo alla manutenzione ( M ) che risponde immediatamente.
M: " Buongiorno, vi comunichiamo che il sistema centralizzato è ancora impostato su riscaldamento "
V: " Siamo a maggio, ondata di caldo, gente che va al mare... Quando verrà riconfigurato? "
M: " L'attività è pianificata per la prima settimana di giugno "
VB: Mei cojoni
C: " Non ci arriviamo, a giugno! Potete modificarlo prima o portarci un Pinguino? "
M: " Potete richiedere lo stato di ' Urgenza '. In questo caso, dopo la valutazione, verificheremo se avremo materiale in magazzino "
C: " Tempistiche? "
M: " Martedì della settimana prossima "
V: " Intanto ci portate voi i gelati? "

Il Collega ha fatto la richiesta di urgenza.
Nel senso che perché venga considerata " Urgente ", bisogna fare un'apposita richiesta con una sua trafila che passa attraverso un ufficio che fa un'analisi costi / benefici.
Purtroppo non sappiamo chi siano perché li saremmo andati a trovare volentieri.

Intanto il meteo cambia, fa caldo ma non come i giorni precedenti.
Come annunciato, il martedì si palesano i " tecnici " 1 e 2
T1: " Avete aperto voi una segnalazione per il Pinguino? "
V: " Affermativo "
T2: " Non fa caldo, però "
C: " Si, ma ci sono svariati gradi in meno fuori! "
T2: " Certo! Quando avete fatto la richiesta c'erano 30 gradi! "
V: " ... "
C: " ... "
T2: " Dovete sapere che abbiamo pochi condizionatori portatili, e li consegnamo solo in caso di emergenza "
V: " Quella era un'emergenza! "
Intanto T1 accende il condizionatore, verifica che le impostazioni fossero corrette, si piazza sotto il getto.
T1: " Confermo. Aria standard "
V:  "Avete già commutato da riscaldamento a condizionamento? "
T1: " No "
V: " ... "
T2: " Allora a posto. Ora non vi serve, se farà caldo chiedetelo e verifichiamo "
C: " Lo portate subito? "
T2: " Si... Entro tre giorni "

Tua madre non poteva avere mal di testa, quel dannato giorno?

Una gabbia di matti /2

Questa in realtà è successa qualche tempo fa, ma credo che meriti un post esclusivo.
Perché è una chicca.

Mail dal Boss, lunghissima, con scambi vari tra marketing [ RED ALERT ] ed altra gente. Alla fine arriva a lui che la inoltra a me in un millesimo di secondo con un semplice " V occupatene tu e dai riscontro a tutti ".
Leggo e la richiesta finale era: " Per piacere fateci una previsione sui clienti in allegato "
Evviva, ho vinto un altro random forecast.

Spulcio la mail e scopro che sono clienti in fuga, bisogna capire se le proposte di marketing potrebbero allettarli.
Mah. Se offri più soldi della concorrenza di solito si.
Apro il file ed è una fila di clienti.
Nome, cognome, codici vari e assortiti.
Insieme alla causale per cui hanno deciso di andarsene.
La leggo.
La rileggo.
Tiro un pugno alla scrivania che neanche vi immaginate.
Rispondo alla mail.
V: " Voi mi state davvero chiedendo di verificarvi quanti clienti deceduti possiamo convincere a tornare? "

Una gabbia di matti /1

Non è un grande momento lavorativo, qui.
Malgrado le premesse e le promesse l'aria di crisi ha colpito.
Quindi c'è chi dispera, chi si danna l'anima, chi se ne sbatte.
Più o meno la stessa cosa che avviene ovunque.

In ogni caso il livello di stress ha preso una funzione quadratica.
Non che prima fossero tutti sani, eh.

Considerando che il 95% del nostro lavoro è con Excel si suppone che l'associazione mentale " calcolo -> spreadsheet " sia radicata.
Specialmente in quelli che si sono laureati pochi anni fa e sono qui dal loro primo giorno di lavoro in assoluto.
Sapete come si riconosce la mia scrivania da quella di chiunque altro?
Facile: io sono l'unico che non ha una calcolatrice.
Qui facciamo conteggi nell'ordine dei milioni, delle frazioni, delle percentuali, quello che vi pare.
Hanno Excel davanti e devono fare un calcolo? Prendono la calcolatrice e riscrivono.
Poi verificano che sia congruente con il dato nel foglio.
Alla mia domanda " Ti sembra di fare una cosa intelligente? " la risposta di tutti lascia senza parole.
" Ci vuole meno che aprire un nuovo foglio e poi richiuderlo! "
Devono aver fatto la stessa scuola.
Col Trota.
Che probabilmente era il primo della classe.

L'ultimo accadimento è di pochi minuti fa.

Sono in bagno dopo pranzo a lavarmi i denti. Si apre la porta, entra un tizio che si ferma sulla soglia e mi guarda.
Poi guarda le due porte socchiuse alle mie spalle.
Poi di nuovo me.
Che avendo uno spazzolino in bocca non è che possa dirgli molto...
Poi parla.
Tizio: " Scusa ma non è più l'ufficio di Boss? "
V: guardo i cessi, che sono qui da quando hanno costruito il palazzo [ prima della guerra ]
T: mi guarda
V: lo guardo
T: mi guarda
V: sempre con lo spazzolino in bocca faccio due lenti passi verso di lui e gli indico la porta alle sue spalle
T: " Grazie! Scusa ma qui spostano sempre tutto! "
VB: Il mio spazzolino è molto più intelligente di te