lunedì 30 aprile 2012

La ciarlatana

Rapida analisi del mio stato di salute.
- Febbre: check
- Dolori articolari: check
- Tosse: check
- Congestione nasale: check
Quindi i sintomi di raffreddore, influenza, $male_di_stagione ci sono tutti.
Aggiungiamo che ho una dozzina di maledette afte tra gengive e gola ed abbiamo un bel pacchetto.

Lunedì sono ridotto a una larva e con un umore pessimo.
Devo chiamare l'incapace la dottoressa per un appuntamento.
Questo contribuisce al mio umore, visto che riceve solo alcuni giorni in luoghi diversi e con orari diversi.
E solo in alcuni di questi giorni è possibile prenotare la visita.
Per capirci, il dannatissimo Water Temple al confronto è facile e immediato.

Guardo il foglio reperibilità e si, oggi riceve su appuntamento.
Il che ( contributo #2 ) richiede che io chiami tra le 7.30 e le 8
Telefonare un minuto dopo? Lamentele, " Lei però doveva chiamare prima che ho da fare " eccetera.
Già successo.
Chiamo, cortesemente mi presento e chiedo un consulto: appuntamento dopo le 17
Io ho sbagliato lavoro.

Faccio trascorrere la giornata, vado in studio, soliti vecchietti che non hanno nulla da fare e rimpiango Sparta.
Intanto guardo i certificati appesi. Sono sempre gli stessi.
Omeopatia [ ben due certificati ]
Fiori di Bach
Laurea... No quella no.

In pratica una cartomante con licenza di uccidere.

Passano i morenti wannabe e cara grazia tocca a me.

Di seguito lo scambio, compare protagonista VB [ Valeren's Brain ]
Doc: " V! Ma quanto tempo "
VB: Non mi eri mancata
V: " Eh già "
D: " Allora, cos'ha? "
V: ripeto i sintomi di cui sopra
D: " Uhm. Si. Che fermenti lattici prende? "
VB:  Chi / quando ha mai nominato l'intestino? Io dov'ero?
V:  " ... Fermenti? Nessuno "
D: " Male! Prenda questi fermenti due volte al giorno "
VB: Stai scherzando. Stai fottutamente scherzando. Ahahahahah
V: " Dottoressa: dolore alle ossa, febbre. Lato digestione nessun problema "
D: " Eeeeh, per ora! Prenda i fermenti! "
VB: Non stai scherzando
V: " Per il resto? Una cura? Anche perché con queste afte non mangio "
D: " Giusto un po' di anti infiammatorio - ma solo se le fa male "
VB:  Serena, lo prendo solo quando faccio sadomaso
V: taccio
D: " E' stato a casa oggi? "
VB: No. Ero a fare parapendio
V: annuisco
D: " Allora facciamo oggi e domani così si riprende "
V: " Perché domani sarò a posto? "
D: " Ma certo! Coi fermenti le passa tutto "
VB: devo chiamare l'ASL, Striscia e un paio di rumeni cattivi
V: sospiro

Esco con la certezza che devo cambiare casa per poter cambiare medico - visto che tutti gli altri sono pieni come Rimini a ferragosto.
Forse perché gli altri sono medici per davvero.

Julia, please, laureati in fretta.
Te ne sarò riconoscente.

giovedì 26 aprile 2012

Le mani in pasta

Sono mesi che attendo la chiamata.
Ho capito che parlare non è più la migliore soluzione.
Devo agire. Devo fare.
Ma non è una cosa facile, i contatti sono pochi ed il tempo ancora meno.
E certe cose non le trovi su internet...

L'altro giorno, il mio contatto X mi ha preso da parte.
X: " E' il momento, si va "
V: " Sono pronto "
X: " Il tuo maestro avrà nome in codice ' Nonna ' "
V: " ... "
X: " Dovrò esserci anche io. N è difficile da capire e ti servirà un interprete "
V: " C'è altro che devo sapere? "
X: " N parla in fretta, nella sua lingua. E va veloce. "
V: " No prob. Ho il dono per le lingue, ed imparo in fretta "
X: " Potrebbe non piacerti quello che dovrai fare... "
V: " Ho un obiettivo. Lo raggiungerò. Fine. "

Organizziamo il trasferimento e dopo due giorni sono nel centro del nulla, in una stanza nascosta dentro una grande rimessa.
Intorno, un cantiere con roccia e cemento.
Umani: non pervenuti. Bene.

Guardo la stanza, e la strumentazione è molto artigiale.
Acciaio, plastica, bombole di gas, strani contenitori, termometri, misurini già colmi di qualcosa che ancora non conosco.
Tutto mi da l'impressione di largamente usato, ma ben tenuto.

Arriva N e cominciamo.
N: " Sbiriguda la supercazzola con occhiello a destra per la signora "
V: " Eh? "
N: " Sbiriguda, sbiriguda! Veloce! 36 gradi! "
V: " ??? "
X: " Porta quel liquido a 36 gradi, poi spegni ed aggiungi il misurino a destra "

Fuori fa freddo, ma dentro comincia a fare caldo.
Strani odori cominciano ad emanarsi dai composti ed il tempo sembra non passare.
N: " Spacca ma senza spaccare "
Guardo X
X: " Questo lo fa lei, tu impara "
Sto zitto e guardo.
La mia mente registra tutto.
Sapevo che il piccolo chimico mi sarebbe stato utile, in futuro.

Passano le ore, in questa minuscola enclave nascosta.
Il liquido ha preso forma solida, molliccia.
N: " E' pronto "
V: " Lo lavoriamo? "
N: " Prima va scaldato "
Cominciamo a tagliarlo in piccoli pezzi, e lo mettiamo in un contenitore.
Temperatura finale: 85 gradi centigradi.
N: " Metti lì. Ora guarda "
Comincia a mescolare il gel formatosi, piano, come nelle fiabe.
Ottiene una sorta di impasto lucido ed elastico nel liquido bollente.

V: " Quando sarà lavorabile? "
N: " Solo ora "
E mette le mani nude nel liquido bollente, sollevando l'impasto.
Lo modella e ne stacca piccoli pezzi.
V: " Altri modi? "
N: " Nessuno "
V: " Guanti termici? "
N: " Antani prematura "
V: " ??? "
X: " Ha detto di tacere e darti una mossa "

Io, che ho come temperatura ideale 15 °C
Io, che a 10 gradi sono in t-shirt.
Io. che a 20 gradi minaccio il Sole di farlo sparire.
Io, metto le mani nell'acqua a 85°C.
E lavoro.
In silenzio.
E ricordo.
E imparo.
Senza lamentarmi.
Soffrendo. In silenzio.

L'obiettivo è vicino: chiudi la bocca, metti le mani nel fuoco, modella e stacca il lavoro finito.
Ora sei più vicino. Continua così.
Di nuovo. Ancora.
E ancora.

Ripetiamo la procedura fino a quando il gel iniziale non è terminato.
Circa un'ora.
Le mani ormai non sentono più nulla.
E' tempo di mettere a posto e far sparire le tracce.
Io e N laviamo con cura la strumentazione, gli attrezzi, i pensili, il pavimento ed anche le porte.
Il detergente usato mi stringe lo stomaco. Il naso soffre.
No. Silenzio, Lavora.

Dopo quattro ore, ho raggiunto il mio obiettivo e sono pronto ad andarmene col prodotto finito.
E con le istruzioni su come poterlo fare da solo.
Quattro ore. Scottature. Fatica. Sofferenza.
Ma ho un Progetto. Un obiettivo.
Non sarebbe serio, se non prevedesse un Sacrificio.

Adesso ho circa cinque chili di materiale..
E nessuna paura ad usarlo.

martedì 24 aprile 2012

Seconda cena col Dittatore ( e lo staff ) /3

Vedo di riepilogare per " chiudere il discorso ".
Ovviamente è ancora aperto quanto a partecipazioni [ non alle defezioni ].

DOVE?
Riceverete tutto per mail / Twitter quando lo saprò anche io.
[ Alessandro, mi mandi l'indirizzo esatto per SMS / mail / piccione? So solo il comune... ]

QUANDO?
Sabato 05/05 ore 13
Importante: sarebbe per pranzo. Se fosse preferibile la sera, si può cambiare.
Dipende tutto da voi. A me non cambia minimamente.

CENA! CENA! CENA! CENA! CENA! CENA! CENA! CENA! CENA!

CHI?

Pretoriano#
Mattia?
Trantor1
Gama2
Julia1
Gk1
Thundersword1
Bosk1
Astro1
D1
A2
Mika Ela1
Stefanover1
giacoz721

Più me, AM & Pulcino.
Quindi 16 + X

In forse:
Bitmover
Lady Bitmover
Seamus
Rabza & il suo bolide

Per Mattia: sarai da solo? Dove ci troviamo? Come arrivi?
Per GK: come ci accordiamo?

Per tutti quelli che non hanno i miei recapiti
Eh, bel problema. Google non consente messaggi privati.
Chi ha twitter mi contatti lì con un msg privato e risolviamo in fretta.
Per gli altri, reatevi una mail all'uso [ hotmail, gmail, dai che non è difficile ] e riportatela qui.
Vi manderò lì i dati per rimanere in contatto, leggeteli, segnateli e dimenticatevi la mail fuffa.

Nota: se non siete in grado di seguire le istruzioni qui sopra, potreste trovarvi fuori luogo al ritrovo - se non direttamente immolati all'altare del dio Nànos.

lunedì 23 aprile 2012

Titolo del post

Era un martedì appena freddo, cielo coperto, lavoro infame.
Tutto nella norma.
Cominciò all'improvviso.

V: " Ahahahah, che bei post che ho letto oggi! Il mio di ieri era il migliore ma anche questi meritavano. Andiamo a vedere cosa ho in programmazione per la prossima uscita "
Blogspot -> Bacheca -> In Programmazione -> 2
Ho due post? Solo?
Ma non è possibile, io scrivo tantissimo! Dovrebbero essercene almeno 20!
Come quella volta che...
Oppure devo aver scritto di quell'altra telefonata di mia madre...
Non posso aver dimenticato di sabato scorso...

Devo recuperare!

Nuovo post, al diavolo il titolo e si scrive.
















Niente.
L'equivalente elettronico di un foglio bianco, senza nemmeno la possibilità di scarabocchiare.

Com'è possibile?
Ho migliaia di aneddoti
[ Si ciccio, ma renderebbero chiaro chi sei e dove lavori ]
I miei amici ne hanno combinate talmente tante da riempire tre o quattro blog
[ E' già tanto se non ti hanno scoperto finora, da bravo non lasciare molliche di pane ]
... Allora io...
[ Allora tu? ]

Allora niente.
Non mi viene da scrivere nulla.

Intanto lo sento vicino a me, sulla scrivania del collega, che russa sommessamente.
Ma non sta dormendo. Fa finta.
Mi giro, schiocco le dita.
Solleva la testolina e mi fa






Maledetto ti impallino prima o poi.

[ Writer's block è una creatura di El Goonish Shive, almost NS4W ma parecchio divertente ]

giovedì 19 aprile 2012

Delicatessen

So da sempre di non essere tagliato per gli acquisti.
Non che faccia errori o venga assalito dal panico per poi trovarmi senza Nutella ma con diciotto confezioni di bastoncini Findus.
Semplicemente odio le code e la ressa.
In particolare i negozi / bancarelle con la fottuta fatidica frase " Chi è il prossimo? "
Siamo nel futuro, se sai che il negozio si riempirà metti un maledetto contapersone!

Per la cronaca, da oltre un anno sto facendo la spesa quasi esclusivamente in un Carrefour con un dispositivo di pagamento diretto in cassa.
Veloce, niente vecchiette davanti, niente cassiere lente e via dicendo.
L'elettronica e l'informatica possono aiutarci a vivere meglio!

Quanto segue, giustamente, è ambientato in una dispersa macelleria a DIECI CHILOMETRI da casa mia, perché AM vuole solo quella carne che allevano con amore e passione e la macellano loro e tutto il resto.
Buona, per carità, ma ogni volta sono mezz'ore tra andare e tornare con inquinamento da benzina.
Più un tempo di attesa X indefinito ma tendente a oddio seppellitemi qui tra le galline.

E' venerdì prima di Pasqua, ho ordinato la carne il giorno prima per telefono e sono le 10.30
Già non c'è posto nel parcheggio interno di questa macelleria al confine con l'Uzbekistan.

Entro, faccio la conta dei vecchietti prima di me e capisco che uscirò molto tardi.
Provo anche a tagliare, eh.
Appena Commessa1 si è avvicinata alla cassa ho fatto uno scatto felino.
V: " Salve_ho_prenotato_nome_V_grazie "
C1: " Prepariamo gli ordini prenotati dopo le 14, o torna dopo o fa la coda "

Quintuplo fuck carpiato con avvitamento.

Mi metto in coda e dopo due secondi sto prendendo appunti mentalmente per questo post.

Stanno servendo una vecchia, accompagnata dal figlio " grande grosso e ciula " e da due nipotini.
La decrepita ha ordinato praticamente due capi di bestiame.
Ma se hai occhio e croce tre settimane di vita, perché stai facendo scorte per i prossimi tre anni? Mah.
Alla fine lascia 235 euro di carne ed un paio di perle.
Scambio tra Salma ( S ) e Nipote ( N ).
N: " Nonna prendi quelle! "
S: " Quali? Le valdostane? "
N: " Si! Si! Buone! "
S: " Quelle non si possono mangiare perché è venerdì santo! "
N: " ? "
S: " Di venerdì santo quelle cose non si mangiano "
N: " ? "
S, girandosi verso il figlio: " Ma non insegni nulla a tuo figlio? "
1) Stavo per risponderle " Mummia, è grande per le favole "
2) Tutto questo, ripeto, in macelleria e dopo che aveva preso maiale per mezz'ora.

Quando finalmente l'ormai defunta rompic4$$o si leva di mezzo con la sua carriola di carne comincia il vero show.
Tocca ad un tipo strano che è proprio davanti a me.
Salopette di jeans, camicia di flanella, berretto da baseball.
Da qui in poi sarà Buzzurro ( B ).

C1: " Dica "
B: " Asfargefrer "
C1: " Cosa? "
B: " Asfargefrer "
C2: " Ha detto orecchie di maiale "
VB: Tu ordini cosa?
C1: " Quante? "
B: " Tgerfl "
C1 non parla e guarda C2 con la disperazione negli occhi
C2: " Otto "
C1 va a prendere le orecchie di maiale nel locale attiguo, separato da un vetro.
All'improvviso B scatta, si avvicina al vetro e tira due colpi.
A C1 il colpo è venuto per davvero, dal salto che ha fatto.
B: " Ferkflesdaf!!! "
C2: " Prende anche il muso "
VB: Alla macelleria dell'est, per due soldi, otto orecchie e quattro teste il buzzurro comprò
C1: " Poi? "
B: " Leggadruisd "
C1: " ... Due fegati di maiale? "
C1 va, torna con due blocchi fegato + reni e comincia a separarli
B: " Ribmalop! "
C1: " ... Vuole anche i reni? "
B fa si con la testa, poi si gira verso noi - e verso di me - e comincia a ridere da solo in modo sguaiato.
Ero già in posizione di guardia con i piedi sfalsati, il baricentro abbassato e le mani a pugno.
Non capivo una parola di quello che diceva, ma era chiarissimo che fosse almeno mezzo pazzo.
C1: " [ Dica di no ] Altro? "
B: " Nervetti "
Così. In italiano! E giusto per non farsi mancare niente, il gourmet.
Io spero di non trovarmi mai a mangiare da lui. O con lui. O entrambe le cose.

Alla fine ho preso tutto quello che mi serviva, ho pagato,  e sono tornato a casa.

Potete immaginare le mie mani quando, il giorno dopo, il fratello di AM si è lamentato che la carne non sapeva di nulla.

lunedì 16 aprile 2012

La mattanza dei sogni

" Lasciate ogne speranza, voi ch'intrate "

Andrebbe appeso fuori da ogni dogana, porto o confine italiano.

Shunrei ha pubblicato una rapida, anonima e terrificante lista di morti causa fisco.
Saranno aumentati. Sempre che qualcuno ne abbia parlato ancora e non ci si sia abituati.

Ed io continuo a pensare a quelli che non hanno avuto il coraggio di togliersi la vita.
O a quelli che hanno ceduto e sono caduti in un male ancora peggiore, l'usura.
Mentre qualche ladro cancro mafioso lurido figlio di puttana politico ribadisce che le bombe a equitalia sono gesti estremi di frange politiche, non quello che vogliono le persone.
Grazie al cazzo. Gli altri non avevano i soldi nemmeno per spedire il pacco.

Ma il trota rubava a mani basse che nemmeno i socialisti a Milano.
Giusto per chiarire: il pargolo, pluribocciato alla maturità, prendeva qualcosa come centocinquantamila euro l'anno.
Per fare il consigliere in regione con la minetti.
Insieme, fanno quasi lo stipendio di tale Obama Barak, professione presidente degli USA.
Antipatici quanto volete, ma senza dubbio è più impegnativo.
Secondo me se glielo dicono si incazza anche lui.

Sempre in tema del genio di cui sopra: laurea in corso in fase di acquisto, maturità al quarto tentativo presa in un istituto mai rivelato.
Io onestamente andrei anche a verificare la terza media perché qualche sospetto ce l'ho.

Quindi noi andremo in pensione a più o meno duemila anni.
Quindi noi, ora, paghiamo tasse su tasse più nuove tasse perché lo stato è in difficoltà.
Intanto loro di ridursi stipendi, bonus e tutto il resto nemmeno ne vogliono parlare.
Perché dovrebbero? Hanno il potere e la facoltà di autoattribuirseli.

Come dice qualcuno, giustamente, non è tagliando 300 parlamentari che si rimette in piedi il paese.
Ed è verissimo.
E' tagliandoli TUTTI, insieme ai vari consiglieri regionali / provinciali / comunali / di quartiere.
Insieme alle migliaia di enti ed istituzioni inutili che servono solo a pagare stipendi milionari.

E poi gli si chiede indietro i soldi.
Quello mi pare ovvio ma preferisco ribadirlo.
Gli si pianta il coltello a un millimetro dalla cornea e si comincia a chiedere, gentilmente, di restituire tutto.
Con gli interessi.
Ogni 5 secondi in cui la risposta è diversa da " Si, faccio fare il bonifico ORA "  la lama avanza di un millimetro.
Che poi venga tenuta da un malato di Parkinson è un dettaglio secondario.

Ne parlo anche con amici e colleghi.
Prima mi prendevano per divertente e visionario.
Ora annuiscono e dicono che si, è vero, non c'è altra soluzione.
Io mi guardo in giro e non c'è una sola forza politica, o semi-politica, che non pensi solo a salvarsi.
C'è stato un fallout economico e ciascuno sta difendendo la sua grotta, nessuno che abbia progetti per il futuro tantomeno monti.
Pensare alla comunità? Troppa fatica, troppo rischio.

Ma visto che tanto rimborsano tutto, se facessi una raccolta firme?
Seriamente?
Se anche non ci votano, ci restituiscono i soldi della campagna elettorale.

P.S.: tutti i minuscoli sono voluti, cercati e meritati.

venerdì 13 aprile 2012

Seconda cena col Dittatore ( e lo staff ) /2

Blocco il precedente post e si continua da qui.

Non devo sottolineare come le adesioni siano ancora aperte e incentivate?

Come da elenco sotto, l'unico periodo plausibile è quello del 5-6/5
Ancora attendo che Bitmover, Seamus, LAILA, ARM_, Giugiunonricordo e altri diano indicazioni quindi potrebbe variare ma spero per loro di no.

Pretoriano#PreferenzeKO
Mattia?Sabato
Trantor1

Gama2
27/5, 3/6
Julia15-6/5, 12-13/528-29/4
Gk1
28-29/4
Thundersword1

Bosk1
26-27/5
Astro1Domenica sera
D1
19-20/5
A2

Mika Ela1Sabato
Stefanover1
12-13/5


Completando il sudoku, l'unica opzione è sabato 05/05 -> no, non conto di morire in quella data. Non sono per i remake.
Pranzo o cena lo lascio interamente a voi ed alle vostre possibilità di movimento.
[ Si, lo so che su Astro ho segnato " Domenica sera ". Ma ha scritto che forse riesce a liberare un sabato e provo a dargli un buon preavviso, vediamo... Tanto ci sarà comunque ]

@ GK
Aereoporto di Linate, se possibile perché è già in prossimità della destinazione e " quasi " di strada.
Malpensa è dalla parte opposta di ore, Orio non lo considero nemmeno.
In teoria sei dalle parti di Capodichino, giusto?

giovedì 12 aprile 2012

Seconda cena col Dittatore ( e lo staff )


[ Il post è stato modificato, andate in fondo per la lista partecipanti e date ]

La prima cena è stata un successo.
Almeno, egoisticamente lo è stato.
Mi sono divertito come non mi capitava da anni, e visto che
1) questo è il mio blog
2) qui la democrazia non è mai arrivata [ saggia ]
3) ho ricevuto numerose richieste di rifarlo
4) ci sono nuovi pretoriani che non vedono l'ora di esserci

ecco che ci sono tutte le premesse per un secondo ritrovo.

Come per l'altra volta, data da definirsi [ fine aprile? Maggio? ] in base alle possibilità comuni.
Già mi spiace per Astro ma credo di poter dedurre che sarà un sabato o una domenica.

Anticipo che stavolta potrebbe non tenersi a Milano, anche per venire incontro ai molti che vengono da fuori.
Ad esempio, Alessandro mi ha indicato un luogo dove è stato e dove ha mangiato tanto [ tanto per lui, quindi troppo per gli umani comuni ] a prezzi ridicoli.
Zona: Lodigiano, quindi comodo per chi viene da PV / $città_senza_fiume / Casa Bitmover.
Oddio, per quest'ultimo cambia poco.
Ma l'idea di complicargli la vita mi affascina.

Al solito, tutto è modificabile.
Ma garantisco che se esce un'altra volta la frase " Perché in pizzeria e non in agriturismo / campagna " io non rispondo delle mie azioni.

Quindi attendo date, idee, proposte che provvederò ad ignorare.

P.S.: pretoriani, stavolta disciplina.

[ EDIT ]
Ma è possibile che una cosa semplice qui... Lasciamo stare.
Brutti pretoriani cattivi, brutti!

Pretoriano#PreferenzeKO
Mattia?Sabato
Trantor1
Gama227/5, 3/6
Julia15-6/5, 12-13/528-29/4
Gk?28-29/4
Thundersword1
Bosk126-27/5
Astro1Domenica sera
D119-20/5
A2

Risolviamolo come l'enigmistica.
Aprile: scartato in toto.
Maggio: solo 5-6 e 12-13
Giugno: ma anche no

Rimane il problema del giorno.
Sabato e domenica sono ovviamente le uniche due possibilità.
Considerato che per molti la distanza in Km si misura in tre cifre, farlo di domenica potrebbe essere complicato [sempre che siano aperti ].
Quindi punterei su un sabato, pranzo o cena.
O al massimo domenica pranzo.
Astro mi spiace ma domenica sera sarebbe impossibile prima di tutto per me!

Man mano che arriveranno adesioni aggiornerò.

lunedì 9 aprile 2012

Maledetto DNA

Folla, tanti sconosciuti.
Mi alzo e, con un po' di timore, prendo la parola.
V: " Ciao, sono V e ho due genitori tecnologicamente analfabeti "
Figli_Tecnici_Anonimi: " Ciao V! "
Hanno ragione. La cosa più difficile è sempre dichiararsi.

V: " Ho deciso di venire qui perché ho bisogno di aiuto. L'alcol non sarebbe bastato, e... "
Niente. I miei demoni mi hanno raggiunto.
Non mi hanno mai lasciato.
Tutti gli ultimi eventi mi scorrono davanti e non riesco a respirare.
E' la fine. Ti prego dimmi che finalmente è la fine, perché così non...

Qualcuno, un Bob qualunque, mi mette una mano sulla spalla.
Bob: " V, tranquillo, sei tra amici. Ti capiamo. Siamo qui per te "
V: " Bob. Se non togli la mano ora te la faccio trovare nel cloud "
Almeno ho ripreso il controllo, ma non durerà. Bob cerca di nascondersi nella sua ombra.
Devo parlare. Devo raccontare. Devo passare ad altri questo dolore.
Non è egoismo, è semplice sopravvivenza.

V: " E' successo tutto l'altra settimana. Stavo riprendendomi dalla giornata di lavoro. Poi è squillato il telefono. "

[ Cambio scena. Dissolvenza. Casa del Dittatore, sembra quasi sereno ]
V: " Chi BIP... Mia madre? "
[ Già meno sereno ]
V: " Che succede? "
M: " Mi spieghi come si fa? "
V: " Forse. Cosa? "
M: " A usare il videoregistratore "
V: " Nel 2011? Ce l'hai da dieci anni, lo utilizzi ogni giorno. Cosa devo spiegarti? "
M: " Come faccio a registrare? "

Ecco. Lo sapevo.
Alzheimer.
Ma così da un giorno all'altro?
E perché i miei genitori hanno la fissazione del videoregistratore???

V: " Esattamente come hai fatto finora. O premi Rec, o imposti il timer "
M: " Ma non sul videoregistratore. Sul videoregistratore! "
<brain_overload! Error! Error!>
V: " EH? Questa non ha senso nemmeno per te "
M: " Ma si, il secondo videoregistratore! "
V: " Tu non hai un secondo VCR "
M: " L'ho preso sabato "
V: " Non voglio nemmeno sapere dove BIP l'hai trovato. E a cosa ti serva. E perché l'abbia preso "
M: " Ecco! Non mi aiuti mai! Figlio degenere! Inutile spreco dei migliori anni! "

Si, si, tanto all'inferno ci andrò. Non mi è chiaro perché debba soffrire ora

V: " Dimmi cosa vuoi ottenere e facciamo in fretta "
M: " Voglio registrare "
V: " RTFM. E comunque te l'ho detto poco fa "
M: " Ma io voglio registrare dall'altro VCR "

Et voilà!
Anche la demenza senile.
Perché non ci si fa mancare niente, qui!

V: " Tu utilizzi il VCR solo per la tua telenovela quotidiana. E te la rivedi la sera. "
M: " Esatto "
V: " Quindi cosa vuoi fare? Duplicarla? Ma non ti serve a nulla! "
M: " Voglio togliere le pubblicità "
V: " TU! VUOI! COSA? "
M: " Voglio usare il secondo per togliere le pubblicità dal primo! "
V: " E' facile. Prendi la bacchetta, la punti sul secondo ed esclami Spottibus Indietrum! "
M: " Quale bacchetta? "
V: " Lascia stare. Senti, non puoi. Per togliere la pubblicità devi far andare la cassetta a velocità normale e registrare col secondo "
M: " OK "
V: " Poi, quando c'è la pubblicità, FERMI il secondo e mandi avanti veloce il primo "
M: " OK "
V: " Quando ricomincia la soap togli la pausa dal secondo "
M: " Visto che è facile e potevi dirmelo prima senza fare storie? "
V: " Tu forse non hai colto che, facendo così, ti devi vedere la puntata a velocità normale e mandando avanti durante la pubblicità "
M: " Quindi? "
V: " Quindi ti sei vista la dannatissima puntata! Non te ne fai nulla della versione senza interruzioni! "
M: " Ah, ma io lo faccio senza l'audio "
V: " ... Cosa? "
M: " Tolgo l'audio, così non sento! E dopo mi guardo la puntata! "
V: " Non ha senso. Davvero. Impieghi il doppio del tempo per nulla! "
M: " Oh, tu proprio le cose pratiche non le capisci "


[Perception] "If I listen closely, I can hear my genes crying "
Vi prego. Un'atomica. Non chiedo molto.

giovedì 5 aprile 2012

Anno nuovo, PC nuovo

Mi chiama mia madre.

M: " V mi serve un portatile nuovo "
V: " Il tuo è pieno di immondizia, ma se lo ripulisco ti basta e avanza "
M: " Non ce l'ho più. Me l'hanno rubato "
V: " Dove? Non lo porti mai fuori da casa! "
M: " Appunto. In casa. "
V: " Stica!!! Che altro hanno preso? "
M: " Solo il portatile "
V: " Quello di sei anni fa? Solo quello? "
M: " Esatto "
V: " ... OK, meglio. Budget? "
M: " Max 250 "
V: " Non hai messo al mondo Harry Potter "

Come alcuni di voi sapranno, ho chiesto anche su twitter.
La risposta è stata nell'ordine di " Nemmeno a catalogo dai miei fornitori, per quella cifra ".
[ Nota: ringrazio tutti quelli che mi hanno aiutato o consigliato link, negozi, volantini ]

Passano due ore e M via SMS chiede info, perché le serve O R A
Modalità utonta attivata. Chi la ferma più?
Per la cronaca, mia madre utilizza: Skype, MSN, Facebook - perché lo intende come un mondo a parte.
Onestamente le basterebbe uno smartphone. O un Game Boy.
Però vuole il monitor da 15"

Gironzolo dai miei soliti spacciatori di hardware e ne trovo uno, nuovo, a 319
Esce di fabbrica con Linux.
Informo mia madre.

M: " Ma io non lo so usare! "
V: " Nemmeno XP, e neanche 7 se è per quello "
M: " Però quello che faccio con XP di certo lui non lo fa "
V: " Fammi un esempio "
M: " Chrome "
V: " Chrome c'è, per Linux. Prova ancora "
M: " Skype "
V: " Avanti un altro "
M: " Ah, non lo so. Ma Linux non lo conosco e non so farci nulla "
V: " Conosci XP? Sai fare qualcosa? "
M: " No no "
Stavo per strapparmi via il DNA.

[ Usa Chrome perché le ho proibito di usare IE. Visto che Chrome era già sulla macchina ha cominciato con quello ]

Viene incluso nel problema mio padre, già che c'era.
P: " Siamo andati a vedere in un negozio qui vicino. C'era un Sdsdfs con processore da X, dual core e 4 giga di RAM. 319 €. Va bene? "
V: " Servirebbero anche altre info. Tipo di processore? Schede? Applicativi inclusi? "
P: " Non ne ho la più pallida idea "
V: " Si accendeva? "
P: " Credo di si "
V: " Allora credo che vada bene "

Non sento più info, quindi due giorni dopo chiamo.
V: " Cosa devo portare, e quanta roba devo già pulire da quello sventurato? "
M: " Ancora non l'ho comprato "
V: " ??? Non era urgente? "
M: " Si, certo! "
V: " ... Devo andare in riunione "

Arriviamo a sabato. Sto facendo la spesa quando ricevo due messaggi in un secondo.
Significa solo due cose:
1) è mio padre;
2) c'è un problema
Chiamo.
P: " M sta per prendere un <marca><modello> a 399 euro da <negozio> "
V: " Non siamo di 150 sopra il budget? "
P: " Eh, purtroppo $Amica ha detto che l'altro non andava bene, perché aveva valori troppo bassi "
V: " Ricordami che lavoro fa $Amica? "
P: " Custode "
V: " Ecco. Età? "
P: " 50? "
V: " Possiamo dire che non ne sa una fava? "
P: " Vero. Ma con tua madre non discuto "
Difficile dargli torto.
V: " Comunque, di principio, <negozio> sono ladri spaventosi. In zona ci sono anche <negozio2>,  <negozio3> e <negozio4>. Anche loro ladri, ma magari trovate qualcosa a meno. "
P: " Si, li conosco. Alternative? "
V: " I miei soliti negozi. Ma sono fuori casa, e con un budget diverso... Posso controllare tra due - tre ore. Se ha aspettato fino a sabato può attendere lunedì "

Pomeriggio, devo iniziare la ricerca.
Ma i miei sensi di uomo mi urlano che sarebbe un lavoro non necessario.
La sera cominciano ad arrivare SMS. In coppia.

Mia madre, sempre molto solerte sulle cose inutili, ha reputato non necessario chiamarmi una volta preso il PC - a 379 euro...
Quindi quale è stata la sua prima mossa?
Disimballarlo e darlo ad $amica, che per prima cosa ha eliminato i " file di supporto " di HP e Seven.
Qualunque cosa questo significhi.
Poi ha provveduto, con certosino impegno, a disattivare ogni forma di notifica.
E ha disinstallato driver.

Io, in tutto il discorso, non ho sentito nominare una sola volta l'antivirus.
Ma sarebbe stato fuori luogo.
Rimango convinto che per avere utenza di admin tu debba prima superare un duro esame, che include la scossa per ogni operazione errata.
Che raddoppia per ogni sbaglio.

Tra l'altro ora è lunedì, e M ancora non mi ha scritto / telefonato.
Credo che andrò senza invito, altrimenti chi lo recupera quel povero PC?

domenica 1 aprile 2012

Resoconto: Primo congresso dittatoriale

E venne il giorno del primo raduno " Meet your favourite dictator "
Che ovviamente parte nel migliore dei modi.
Anzi, già la settimana aveva mostrato scampoli non indifferenti.

Tutto questo in una manciata di giorni.
Trantor: " Mi serve un posto dove dormire "
V: " Ho un divano letto comodo e libero in sala server "
Zoe: " Mi serve un posto dove dormire "
V: " Ho un divano letto comodo e QUASI libero in sala server, sarebbe un problema dividerlo? "
Zoe: " No "
V: " Trantor, sarebbe un problema? "
Trantor: " No "
Il Pulcino: "Ho saputo che hai altre due ragazze a casa tua a dormire "
V: " Batti il cinque e muori dall'invidia! "
Bitmover: " Per me e mia moglie serve un posto dove dormire "
V: " Ho casa piena, non ho altri divani letto. Però ho trovato un paio di posti interessanti su Tripadvisor "

Da qui, impazzisce tutto
Zoe: " Problemi, non posso più esserci "
Trantor: " Cugina a Brescia, non posso rimanere a dormire "
V: " Pulcino non dire una parola "
Nel frattempo Bitmover aveva già prenotato, ed io avevo una stanza libera e vuota.

Anche lato pizzeria non era andata benissimo.
Prima prenoto per 13, poi si aggiunge gente, poi si toglie gente, poi tornano...
L'ultima è Mika Ela che si lamenta perché non ho conteggiato il ragazzo.
Giusto, colpa mia che ho saltato il corso di telepatia.
Alla fine apro Excel e traccio tutti gli accadimenti: saremo in 14 e fine.
Prenoto nuovamente, sapendo che in quel posto non mi faranno più entrare.

Con queste premesse, chissà cosa potrebbe succedere il 31 marzo...
E infatti.

Programma:
Recuperare Trantor davanti alla pizzeria alle 12 circa, recuperare il Pulcino, giro per Milano.

Realtà
Ore 11: SMS da Trantor, che è rimasta sotto la trapunta e parte con un'ora di ritardo.
Hell YEAH che si parte alla grandissima!
Ore 12.50: io e AM siamo davanti alla pizzeria ed abbiamo detto a P di farsi trovare in Maciachini.
Ricevo un SMS da Trantor: " Il navigatore dice che tra 6 minuti sono lì "
AM: " Le teniamo un posto? "
V: " Non sappiamo da che lato arriverà e qui sono tutti sensi unici. Al massimo la guidiamo quando arriva "
12.56: No Trantor
13.02: No Trantor e chiamo la protezione civile
13.12: SMS, sono al civico 45
La raggiungiamo ed è dentro ad una macchina come la mia.
Stessa marca, stesso modello, stesso navigatore.
Cambia solo il colore - e la mia non ha il bug della spia della benzina.

Trantor si è unita al party

Tempo di salutarci e parte il primo SMS verso Mamma Trantor.
Il primo di una lunga serie.
Di una MOLTO lunga serie.

Parliamo di Trantor: piccolina, carina, tascabile ed adorabile - per essere una crudele direttrice di coro.
Dice di essere sboccata ma non è vero - o si controlla molto bene.
Se avessi dovuto scegliere una compagna di banco agli inferi, non avrei potuto trovare di meglio.
Si, OK, Megan Fox. Ma Trantor va bene uguale.

Mentre finalmente capisco quale sia la città senza fiume raggiungiamo la piazza dove ci aspetta il Pulcino.
DISCLAIMER: mi è chiaro che per tutti voi che l'avete conosciuto lui abbia un nome proprio.
Non mi interessa. Davvero.
Per me era e rimarrà il Pulcino.
Anche sulla carta d'identità ci sarà scritto " Pulcino $cognome ".
Questione chiusa

AM: " Dove sei? "
P: " Imbonati "
E' una via che parte dalla piazza, porto lì il party e P non c'è.
Mettiamo le cose in chiaro: siamo in un'area mezza araba mezza sudamericana.
P è castano e pallido.
Dovrei vederlo...
Aspettiamo due minuti e nada. Parte la telefonata.
AM: " Dove sei? "
P: " Imbonati "
V: " Questa l'ho già sentita "
AM: " Siamo NOI a Imbonati e tu non ci sei! "
P: qualcosa
AM: " OK muoviti "
Cinque minuti dopo arriva, si era perso sa solo il cielo dove andando da tutt'altra parte.
In una piazza.
L'importante è che sia arrivato, possiamo dirigerci verso il centro senza una vera ragione precisa perché in realtà non sono ancora riuscito a prendere la linea DA ORE col posto dove voglio portare tutti a pranzo.

Il Pulcino si è unito al party

Prendiamo i biglietti ed entriamo in metropolitana.
Tranne Trantor che riesce a mettere il biglietto nel verso sbagliato.
V: " Devi inserirlo nel senso della freccia "
T:  "Non c'è la freccia sul mio biglietto "
V: " ... "
T: "  Ah, questa freccia! "

Arriviamo in Duomo, lenta passeggiata a piedi verso San Babila evitando nell'ordine venditori di braccialetti, venditori di pistole sparabolle, turisti americani, turisti tedeschi, ultras di sa il cielo quale squadra.
Intanto parliamo di dove potrei prendere casa, in base a scelte ponderate.
Tipo " E' meglio lo gnocco fritto della piadina! "

Finalmente prendo la linea per il pranzo e scopro che vanno a scaglioni, il prossimo è alle 15.15
Ringrazio e li mando al diavolo.
ALLARME! Attivare Piano B
Puntiamo verso Porta Venezia, dove spiego a Trantor le meraviglie dei giardini nascosti all'interno di palazzi orrendi.
Per ragioni non chiare le mie scarpe non ne vogliono sapere di rimanere allacciate, suscitando l'ilarità di P.
Lo stesso P che parla di un papillon stupendo e strafigo blu a pallini azzurri, che a me fa venire in mente il fiocco del grembiulino.

Intanto continuo a ricevere SMS da mezzo pianeta.
C'è una ragione se il primo ruolo che ho definito è quello della segretaria [ Zoe maledetta non farmi più uno scherzo del genere! ].
In contemporanea, Julia e Mika Ela mi informano che arriveranno in Centrale alle 17
Si. Bello. Ottimo. Ma Centrale è enorme.
Propongo di incontrarci al piano terra davanti all'edicola - segnate questa cosa.

Pranzo senza lode e qualche infamia [ non mi vedranno mai più ] e puntiamo Buenos Aires, evitando nell'ordine chioschetti di imbonitori e venditori di pistole sparabolle.

Il piano prevede di perdere quei 30 - 45 minuti in una libreria stupenda, dove ho trovato libri di ogni tipo.
Dall'araldica all'allevamento di scoiattoli - non è una battuta. Li ho presi.
Arriviamo e indico con soddisfazione la libreria.
Peccato per gli omini in salopette dentro & fuori, a far capire che è chiusa quanto scevra di libri.
Ed io, mentalmente, inchiappetto Murphy con un palo del telegrafo.

Mestamente e senza alcun piano C andiamo in Centrale, passando da Loreto.
P fa capire di essere stanco e che gli fanno male i piedini pio pio, quindi break e camminiamo piano.
Questa è la meglio gioventù, ed io ho già deciso che P starà all'opposizione per distruggerla dall'interno.

Intanto io e T parliamo delle difficoltà della direzione di un gregge coro / pretoriani e della pochezza mentale che contraddistingue la quasi totalità dei cantanti di conservatorio.
Lungo la strada ci fermiamo a guardare cosa rimane della cascina Pozzobonelli, disquisendo di quanto sia stupendo trovare un reperto simile a poche decine di metri dal Pirelli.
Mi giro e P si è già seduto.

16.45 Entriamo in stazione con largo anticipo e mi rendo conto che l'edicola al piano terra non esiste più.
Sto per mandare un SMS e mi rendo conto che non tutti i precedenti erano partiti, quindi forse Julia e Mika Ela non l'avevano letto.
Spingo a fondo il palo del telegrafo e ricevo anche l'SMS di Bitmover.
B: " Arriveremo alle 17 "
VB: Ma perché oggi tutti anticipano di un'ora tranne Trantor? C'è una strana ora legale / solare proprio adesso?
V: " Aspettateci davanti al locale dell'aperitivo, recupero le due fanciulle e vi raggiungiamo! "

Ricevo SMS da Mika Ela e da Julia dai tenori diversi.
ME sta cercando parcheggio col ME-boy, mentre J viaggia in apnea nel vagone più puzzolente del mondo.
Ca va sans dire, P si era già seduto sulla prima sedia libera.
Aspettiamo, aspettiamo, aspettiamo e parliamo tanto.
Si. Anche di te che stai leggendo.
Anzi, ci sono ottime possibilità che stessimo sparlando di te - ma col sorriso.

Mi guardo in giro e dopo un po' appare una coppia che si ferma esattamente al punto prefissato.
Lui è un ragazzo normale, lei una sorta di fenicottero coi tacchi e degli occhiali stile Banda Bassotti.
V: " Quella è Mika Ela "
Altri: " Nelle foto è diversa "
V: " Garantito, il trampoliere è lei "
AM: " Perché non la chiami allora? "
V: " Io mi faccio desiderare "
Pochi minuti ed arriva un grazioso folletto verde dai capelli nerissimi e li affianca.
Non serviva Jessica Fletcher per capire che fossero loro, eh.

Telefonata, saluti, ME quanto diavolo e sei alta e come sei davvero diversa dalle foto.

Mika Ela si è unita al party
Mika Ela-Boy si è unito al party
Julia si è unita al party

Chiacchieriamo in mezzo ad una corrente d'aria irreale e decidiamo di incominciare a muoverci verso un'agognata birra / cocktail / altro.
ME non sa la strada e non si fida del navigatore. Yay!
Sperando di rivederla, ci congediamo.
Anche P torna a casa " a cambiarsi " -> leggi: a dormire un po'.

Il Pulcino abbandona il party
Mika Ela abbandona il party
Mika Ela-Boy abbandona il party

Facciamo in tempo a mettere l'ombra del piede fuori dalla stazione che Julia si è accesa una sigaretta.
Quattro chiacchiere mentre ci avviciniamo all'ingresso della metro.
J: "Sono troppo contenta di essere qui, non ce la facevo più tra le malattie infettive e la diarrea "
Lascio a voi l'immagine delle facce intorno a noi.
T: " Che specializzazione prendi? "
J: " Oncologia "
Guardiamo tutti la sigaretta
V: " Sicura che ti abbiano spiegato tutto? "
J: " Appena mi prenderanno di ruolo, smetterò. Comunque anche il responsabile beve e fuma "
Parliamo di ebola, zecche e per fortuna non di diarrea mentre introno a noi la gente ci evita.
Tranne i venditori di pistole sparabolle che, onestamente, a questo punto mi han davvero rotto le bolle.

Entriamo in metropolitana destinazione alcool.
Tranne Trantor, che riesce a far andare in crash il tornello di ingresso.
Note to self: non farla avvicinare al mio PC

Arriviamo davanti al locale e ipotizziamo che stiano ancora aprendo.
Non so, ad intuito.
Forse sarà perché stavano ancora portando fuori i tavoli mentre dentro le sedie erano ancora accatastate?
Aspettiamo lì vicino che tutti ci raggiungano e sono già le 17.30 passate.
Guardo tra le auto parcheggiate se c'è Bitmover ma niente.
Sono preoccupato e gli mando un SMS. Risponde che sono in albergo a lasciare giù qualcosa e arrivano.
Sono sollevato e rimango in attesa di notizie.

Circondato da fanciulle vocianti che parlano delle peggio cose, noto un tipo col cell in mano che un po' guarda noi [ loro ] ed un po' guarda il palazzo davanti a cui sostiamo.
Mi fa un po' pena, perché è evidente che aspetta che qualcuno scenda e quella persona non gli fa nemmeno uno squillo.

Riappaiono il fenicottero e il consorte, si erano persi ma non così tanto.

Mika Ela si è unita al party
Mika Ela-Boy si è unito al party

ME: " Voglio i nachos "
V: " No prob: è un locale tex-mex "
ME: " LO SO! E' da due settimane che aspetto perché voglio i nachos! L'altro giorno abbiamo fatto il sushi "
Tutti: il nesso?
ME: " Ed io ho messo i nachos "
Tutti: " Nel sushi? "
ME: " No, a parte, ma li desidero da impazzire "

Si, convengo, devo scegliere meglio i miei seguaci.

Mentre ribadisco alcuni capisaldi della mia dittatura, squilla il cell.
Alessandro.

Da qui parte Hellzapoppin'
A: " Ho due problemi morali "
V: " Definisci meglio "
A: " Ho due figli pelosi... "
VB: se fossero figlie sarebbe stato peggio
V: " ... "
A: " E' un problema se li porto? "
V: " ... Gatti? "
A: " No, sono due cagnolini piccolissimi e tranquillissimi. Se li lascio a casa stanno male "
V: " Per me, quindi per tutti, non si pone il problema. Chiama però in pizzeria perché magari per loro si, anche perché è oggettivamente piccola. Ribadisco che per noi vanno bene "
A: " OK chiamo e chiedo! "
Per fortuna la pizzeria acconsente, quindi partono per raggiungerci.

Nel frattempo mi giro ed alcuni tavolini sono stati già occupati.
WTF!
Tra l'altro sembrano usciti da una roulotte da film americano.
Lui magro col berretto da baseball, lei indescrivibile, un marmocchio, un cane e forse un'altra persona sullo stesso tono.
Mancavano le bottiglie di birra ed il remington appoggiato al muro.
Davvero, Clatus e Brandine dei Simpson. Uguali.

Ci sediamo, informando che siamo più o meno un esercito.
Si avvicina il tipo in attesa di cui sopra e si presenta: Bosk.
Viene invitato a sedersi ed in contemporanea insultato per essersene rimasto da parte per almeno venti minuti.

Bosk si è unito al party

Arrivano i menu, ME passa cinque minuti a scegliere tra un elenco di cinque nachos.
ME: " Io li voglio col formaggio "
V: " Hanno tutti il formaggio... "
ME: " Li voglio solo col formaggio! "
V: " .... ... ... So? "
ME: " Qui non ci sono scritti "
V: " Chiediglieli "
ME: " Me li faranno? "
V: " Devono solo scordarsi di mettere i peperoni. Sono ottimista "

Ordiniamo, l'ultima è ME.
ME: " Per me una birra media "
V: " ... "
ME: " ... "
V: " ... "
ME: " ... "
V: " Se non ordini quei nachos ti faccio del male "
ME: " SI! I NACHOS! Me li può fare solo col formaggio? "
Cameriera: " Certo "
ME è rimasta stupefatta dalla cosa.
Talmente tanto che si è anche dimenticata di mangiarli.

Parlando del più e del meno scopro che io, Bosk e ME abbiamo lavorato a distanza di 250 metri uno dall'altro e che andavamo a pranzo negli stessi posti.
Piccola, Milano.

Ricevo un SMS da Bitmover, annuncia che stanno arrivando.
Rispondo: " Siamo già qui, siamo quelli col marmocchio e il cane "
Trantor: " Non ci cascherà mai "
V: " In effetti gli ho detto che ero con svariate ragazze, che odio i bambini e che non ho cani "
T: " Lo capirà subito "
VB: E' un informatico. Lui legge il fottuto manuale e lo segue
V: " Aspettiamoci sorprese "

Intanto passano le stesse Harley dodici volte, perché per loro la benzina è gratis, e discutiamo di Bitmover.
V: " Credo che venga da Torino "
Bosk: " E' veneto "
V: " Veneto? "
B: " Di Verona, credo "
T: " Pare anche a me "
ME: " Io avevo capito Padova "
V: " In effetti non ha lasciato molti indizi "

Passano pochi minuti, una coppia ci passa davanti ed io avrei potuto scommettere entrambi i reni che quello fosse Bitmover.
Perché è uguale alle strip: non sferico alla Cartman ovviamente, ma gli mancava solo la maglietta nera col teschio.
E' lui. E' lui. E' lui. E' lui. E' lui. E' lui
Ed infatti ci passa davanti, ci vede, realizza che il gruppo soddisfa i requisiti previsti, ma RTFM e punta l'altro tavolo.
Dove viene accolto da sguardi strani.
Si gira verso di noi.
Bitmover: " Voi siete... "
V: " Io sono quello che ha appena vinto una scommessa "

Bitmover si è unito al party
Lady Bitmover si è unita al party

Come scritto, lui è identico ai disegni.
La moglie mi ha colpito molto. Ha uno sguardo ed un'espressione di pura, assoluta tranquillità.
Non in senso negativo, attenzione: è un viso che, in caso di fallout nucleare, potrebbe dirti " Stai tranquillo, non è niente e domani avremo dimenticato tutto ".
E le crederesti davvero.

Dall'accento non si capiscono le origini, quindi chiediamo e scopriamo che sono della città delle discoteche.
Bitmover: " Però ve l'avevo detto, circa 300 Km "
Trantor: " Quindi Svizzera "
Bosk: " Austria "
V: " Ma 300 in linea retta o contando le varie strade? "

Ritorna il Pulcino ad interrompere la deriva.

Il Pulcino si è unito al party

Si beve, si ride, si sparla di chi ancora non c'è o di chi non ha partecipato.
Ciao Laila, salutaci il marziano.
Sentiamo una vera e propria cagnara e arriva Alessandro, grande e grosso quanto identico alla foto, trainato da un cagnetto.
Dietro di lui la moglie con una sorta di negativo dell'altro cane.
Meravigliosi e scodinzolanti [ i cani, intendo ] e solito giro di saluti.
V: " Come si chiamano i cani? "
A: " Joy e Stick "
V: " Scemo io a chiedere "

Alessandro si è unito al party
Lady Alessandro si è unita al party
Joy si è unito al party
Stick si è unito al party

Vicino a loro un tizio, alto, da solo, che ci guarda.
E rimane lì impalato in silenzio.
Con la testa che praticamente tocca il tendone.
Er... ti chiederei chi sei e che ca$$o vuoi, ma sono disarmato.
Seamus ovviamente, che per tutta la serata continuerà a dire che " No, io non sono alto ".
Con me sul marciapiede che ancora non arrivavo a guardarlo negli occhi.
Seamus, davvero, ma vaff...
Ringrazia solo di essere alto e con due mani fuori taglia.

Seamus si è unito al party

Cani piccoli e affettuosi, ma abbaiavano a tutti.
Comprese le cameriere che li coccolavano.
Perché un cane può abbaiare per diverse ragioni: se è felice abbaia, scodinzola e si rotola, se è aggressivo abbaia e ringhia.
Non serve nemmeno avere gli occhi. Basta ascoltare.
Infatti noi abbiamo capito, lo staff ha capito, alcuni clienti coglioni no.
Ed hanno chiesto ad A di spostarsi.
Ora, io mi chiedo: eri fuori, i cani ti hanno fatto paura, ora sei dentro e protetto da una porta chiusa.
Perché devi dare fastidio? Non puoi strangolarti con un jalapeno e toglierti da questo mondo?
Idioti.

Ma questo non riesce a farci passare il buonumore, aspettiamo gli assenti e si continua a parlare di tutto.
Intanto il sole scende ed il vento sale - c'erano 30 gradi e vento zero, mi pare chiaro che per la prossima volta dovrò usare un palo del telegrafo con gli spuntoni.

Guardo dall'altra parte della strada e vedo un capellone heavy metal con una tizia dai capelli illegali in questo secolo. Non faccio neanche lo sforzo di chiamarlo al cell per conferma, già mi alzo e li saluto.

Il Gama si è unito al party
La Fenice si è unita al party
La Voce della Fenice si è unita al party
La Violenza della Fenice si è unita al party

E finalmente ci siamo tutti!
E' stata dura, qualche incomprensione,  ma l'importante era radunare il Concilio per...
A: " Dittatore, hai prenotato tu per stasera? "
V: " Certo! "
A: " Per quanti? "
V: " Quattrodici più due cani "
A: " Quindi c'è un problema, siamo già uno in più "
Panico.
Non può essere, non può assolutamente essere, io non sbaglio con i numeri e di certo non faccio errori su numeri a due cifre!
Li ho anche riguardati svariate volte. Che è successo?
Conto le persone: quindici.
Qualcuno mi passi un calendario.
T: " Magari non ti sei contato "
ME: " Ti eri scordato il mio ragazzo? "
AM: " Avevi segnato P? "
No, no, si. Tutto giusto. Al diavolo.
Prendo il cell e chiamo la pizzeria: non prende.
NOOOOOOOOOOOO! MURPHYYYYYYYYYYYYYYYYY!!!
Spegni il cell, togli la batteria, riavvia & riprova: niente.
Dopo quasi dieci minuti prendo la linea, spiego la situazione prendendomi la colpa e mi rispondono che dovremo stringerci un po'.
OK, lo faremo.
Metto giù e Julia, seduta davanti a me, mi guarda perplessa.
J: " Hai prenotato per 15? "
V: " Si, un secondo fa. Perché? "
J: " Io non rimango a cena, sono qui solo per l'aperitivo "
Silenzio.
Respiro.
Sfoggio il mio tono dolce & conciliatorio.
V: " Julia, adorata, ma perché non me l'hai detto negli ultimi 10 minuti? "
J: " Credevo lo sapessi "
V: " Diciamo che l'avevo scordato. Interrompermi e farmelo notare? "
J: " Ma lo sapevi da giorni "
So per esperienza che il discorso non andrà da nessuna parte ed a me un chirurgo plastico servirà.
Decido di non procedere con l'esecuzione.

Parte il momento " Il mio gatto ".
Tutti a parlare dei propri felini, aneddoti e altro.
Mika Ela sfodera un set di foto che penso le occupi tutta la memoria dell'iPhone.

La Fenice invece è presa dai cagnolini che si fanno coccolare senza freno e la riempiono di baci.
Credo più loro in 10 minuti di quanti gliene abbia dati il marito finora.

Tutti mi chiedono del mio precedente lavoro e se ne dimenticano subito.
L'unica interessata e che mi ascolta è ME che credo sia rimasta colpita.
Quando tutti ripropongono la domanda, la mia risposta iniziale è simile ad un dito medio a parole.
Poi lo spiego bene e sono certo che molti dei maschi si siano fatti immagini mentali non indifferenti.
Forse è l'unico grandioso ricordo della mia adolescenza, ma è stata una vetta da record.

Intanto il vento sale, la temperatura scende e sono le 20.45
Trantor affianco a me shakera dal freddo, ed io non ho nulla da darle per coprirsi.
V: " OK, paghiamo e incamminiamoci che alcune ragazze stanno per surgelare "
Dieci minuti dopo ci incamminiamo e scortiamo Julia alla metropolitana.
V: " Servizio d'ordine su Julia: davanti Seamus, Ale e Bosk. Dietro io e il Gama "
Gama: " Io voglio stare davanti "
Non siamo sul pullman della gita...
Due metri ed il servizio d'ordine intorno alla folletta si smonta.
Mi giro verso Trantor.
V: " La mia dittatura è finita prima ancora di essere partita "
T: " Perfettamente d'accordo "

Arriviamo in piazza, sferzati dal vento per salutare J ed andare a mangiare.
Seamus: " Ho dimenticato il cell "
V: " Torna a prenderlo! "
S: " E' in macchina "
V: " Non vedo il problema, vai "
Nota: come da mia indicazione, tutti avevano parcheggiato O davanti alla pizzeria O davanti al locale.
Seamus no. Praticamente a Torino.
Attendiamo che torni, dopo dieci minuti parte il totomorte su come verrà ritrovato il cadavere e dato l'annuncio sui giornali.
Venti minuti totali e torna. Siamo riusciti ad essere in ritardo per la cena!
Scortiamo Julia, che so per certo che sta studiando ora che scrivo.

Julia abbandona il party

E finalmente cena!

Entriamo, ci sediamo, tre giri di valzer per riorganizzarsi ed io ad un certo punto mi seggo e basta.
A sx ME, di fronte il suo ragazzo, a dx Gama.
Ma Bitmover e Ale... FUCK! Dall'altra parte opposta!
Quando non è giornata non è giornata.

Poiché ho preso il Kindle da poco ad AM, lei cercava info.
Giustamente era sullo stesso lato dello spostabit e non riusciva a parlargli.
Quando cercavo di attirare la sua attenzione era sempre preso da altre conversazioni.
Bitmover mi odia.

Parlo parecchio col Gama, e scopriamo in fretta che abbiamo un centinaio di conoscenze in comune.
Quindi, Gama & Pazza, lo scrivo qui perché sia chiaro.
Dimenticate tutto. Tutto.
T. U. Doppia T. O.
Se sono uscito da certi ambienti è perché voglio un curriculum pulito.
Non potrò presentarmi a comandare una nazione con certi scheletri nell'armadio.

Ordiniamo, arrivano le pizze, io sono tra gli ultimi, ma non faccio in tempo a prendere le posate che il Gama ha praticamente azzerato la sua.
Ed ha ancora fame.
Anche sua moglie.
Che non fossero normali l'avevo capito.

Parliamo un po' di tutto, anche di cosplay.
So già che ME lo fa anche se le foto non rendono, rimango stupito quando Bosk tira fuori dal suo cell svariate foto di ragazze da cosplay e snocciola personaggi e premi vinti.
In alcune nazioni sarebbe già arrivata la polizia a prenderlo.

Mentre Trantor è al 3000° SMS ed alla ventesima foto mandata alla madre, gli altri sono spesso su Twitter.
Kidpixo chiede descrizioni in tempo reale e si becca foto di birre come risposta.
Non avete capito? Nemmeno io.
Arounderground manda i suoi soliti tweet assurdi e la tavolata rimane perplessa a chiedersi quale sia il film dove l'assassino è una mano di castoro.
Da qui parte una deriva sui film di serie Z e sull'opera della Troma che andrà avanti fino all'una e mezza.

Purtroppo molti hanno impegni, tipo Trantor che non rimane da noi per andare da una cugina a Brescia.
No, dico, BRESCIA.
Lì anche i sassi cercano di emigrare.
Non c'è bisogno di dire che ci rivedremo, perché neanche gli dei possono impedirlo [ se non vogliono mettere sotto stress test la loro certezza d'immortalità ].
La città senza fiume ci vedrà presto.

Trantor abbandona il party

La Fenice si dimostra tutto fuorché una ragazza canonica - letteralmente.
Ogni tanto controlla a livello fisico di essere una ragazza, compreso un check sotto la gonna.
Strana gente da queste parti.

Purtroppo la stanchezza colpisce molti, specialmente quelli che hanno fatto un lungo viaggio.
Bitmover e la moglie si congedano, portando i saluti a Collega.
Io sono ancora incazzato per non aver potuto parlare 5 minuti 5 con colui che mi ha portato ad avere questo blog.
Mi farò ben volentieri 300 Km io, allora.

Bitmover abbandona il party
Lady Bitmover abbandona il party

Anche i cagnolini cambiano aria, e vale lo stesso discorso di cui sopra.
Per fortuna, A è a circa 20 Km e sarà molto più facile da organizzare!

Alessandro abbandona il party
Lady Alessandro abbandona il party
Joy abbandona il party
Stick abbandona il party

Ricompattiamo i superstiti, e a mezzanotte ci rendiamo conto di essere rimasti da soli mentre stanno mettendo le sedie sui tavoli.
Paghiamo, usciamo, saluto e ringrazio nuovamente il gestore della pizzeria che ripete per la milionesima volta che non è un problema.
Appena esco, appende la mia foto con la dicitura di non farmi rientrare.
Non gli do torto.

Continuiamo a parlare di tutto, poi il Pulcino si rende conto che la metro sta per chiudere.
Sono le 00:18 e l'ultimo treno parte alle 00:20
Parte in corsa, gli urlo che se lo perde lo riaccompagno.
Credo non mi abbia sentito ma non mi ha telefonato.
Non ho ancora visto sul Corriere se è stato trovato nel parco.

Il Pulcino abbandona il party

Ho già evidenziato come la Fenice abbia un voce... Potente. Acuta. Elevata.
Dopo alcuni minuti di chiacchericcio consiglio di toglierci da sotto le finestre.
Altri minuti e suggerisco di spostarci dove c'è un capannone industriale, perché alcune finestre ora hanno la luce accesa e qui la metà degli abitanti si è addestrata nei campi di Al-Queda.

Il vento picchia, Mika Ela è tecnicamente surgelata ma stoicamente rimane con noi.
Seamus e la Fenice fanno a gara a chi ha picchiato più persone.
Credo che lei ci stacchi tutti di parecchie unità.

Evito di parlare delle avventure di Seamus nel caso la moglie leggesse questo blog.
Dovesse succedere: signora, nessun problema. E' un prete.
Ok esempio sbagliato.

Alla fine è giunto il momento di separarci.

Mika Ela abbandona il party
Mika Ela-Boy abbandona il party
Bosk abbandona il party
Il Gama abbandona il party
La Fenice abbandona il party

Solo dopo alcuni minuti di insistenza...

La Voce della Fenice abbandona il party
La Violenza della Fenice abbandona il party

Riaccompagnamo Seamus alla macchina e altro congedo.

Seamus abbandona il party

Rientriamo a casa distrutti.

Che dire?
Che non abbia già scritto in questo tema, intendo?

Intanto grazie.
Si, grazie, perché molti di voi si sono fatti un viaggio assurdo per conoscere le persone che quotidianamente vi seguono / seguite.
E perché vi siete fidati di me.
Cosa che andrebbe anche bene, non fosse che è chiaro che questi pretoriani vanno rieducati.
Altrimenti ci sconfigge anche Andorra.

E nuovamente grazie, perché non mi divertivo così tanto senza un solo secondo di noia da anni e anni.

Ancora grazie, perché siete tutti esattamente come vi descrivete.
Tranne Julia, che fa le facce più orrende quando è davvero una bella ragazza.