Se fate un minimo di assistenza tecnica - anche solo ad amici o parenti - vi sarà CERTAMENTE capitato che vi dicano: " Ho questo strano problema - è un virus? " oppure " E' stato un hacker "?
Di solito prosegue così:
V: " Hai qualcosa di importante sul PC? Dati strategici di multinazionali o governi? "
X : " Ho solo le foto di Fessbuk e gli MP3 "
V: " Allora perché c4$$o un hacker dovrebbe venire a cercarti? "
[ Nota: non includo le botnet. E comunque in quel caso non c'è un attacco sull'utente ma sventagliano nel mucchio ]
Qualche esempio DI OGGI.
Tutto nello stesso giorno!
Collega1: " Sono entrato nel BIOS del PC di casa e mi fa vedere una sola schermata! "
V: " Prima quante ne avevi? "
C1: " Credo tante "
V: " Credi...? Non è che hai messo un blocco password o sa il cielo? "
C1: " No, mi sa che è un virus! "
VB: " A meno che tu non stia usando Win98, NO. "
V: " Non ci sono virus recenti che attacchino il BIOS, e comunque corromperebbero tutto - mica ti lascerebbero una schermata per simpatia! "
C1: " Quindi è un virus? "
Collega3: " Ho acceso il PC ed ora ho tutte le icone in ordine alfabetico. Sono certa che quando l'ho spento ieri fossero alla rinfusa! "
V: " Mai visto XP riordinarle senza che qualcuno glielo dicesse. Non credo nemmeno che si possa fare via combinazione di tasti. "
C3: " Ma può essere stato un hacker? O un collega cattivo? "
VB: " No, sono stati gli gnomi delle tastiere! "
lunedì 31 ottobre 2011
giovedì 27 ottobre 2011
Due ruote di follia
Stavolta ho rischiato l'incidente.
Scena: semaforo che notoriamente dura un battito di ciglia, e devo girare a destra da una stradina dispersa in una delle arterie principali della città.
E' mattina molto presto. Davanti a me una sola macchina, che girerà a destra, mentre a sinistra altre due auto che andranno per i fatti loro.
La strada principale è vuota.
Non esattamente un ingorgo.
Scatta il verde, ci muoviamo regolarmente senza difficoltà.
Dietro di me arriva un motorino a velocità curvatura.
Ha tre scelte:
1) Accodarsi a me [ la escludo a priori ]
2) Passarmi a destra mentre sto curvando a destra
3) Passarmi a sinistra
Lui sceglie la quarta. Ovvio.
Sale sul marciapiede e sterza a 5 centimetri dal semaforo, stranamente non c'era nessuno e non ci sono stati pedoni spalmati.
Poi accelera e mi si lancia davanti, saltando dal marciapiede.
Cerca gente ha visto troppi film.
Qualcuno dovrebbe spiegargli che la fisica cinematografica è molto diversa da quella reale.
Ad esempio, se spari ad un'auto quella non esplode.
Se salti da un ponte non voli ma precipiti.
E se cadi da un marciapiede, il rimbalzo si sente.
La scena successiva vede il motorino andare dritto mentre il bauletto si scardina del tutto e vola alla mia destra, rotolando più volte.
Comincio a ridere
Al seguito, le viti e le staffe di fissaggio.
Comincio a piangere
Si è fermato 50 metri più avanti per raccogliere il tutto.
Io ho parcheggiato 200 metri più avanti, ed a momenti mi stampavo contro la sbarra di accesso perché non vedevo nulla.
Piangevo, ridevo e piangevo sempre di più.
Sto scrivendo e sto ancora ridendo!
Scena: semaforo che notoriamente dura un battito di ciglia, e devo girare a destra da una stradina dispersa in una delle arterie principali della città.
E' mattina molto presto. Davanti a me una sola macchina, che girerà a destra, mentre a sinistra altre due auto che andranno per i fatti loro.
La strada principale è vuota.
Non esattamente un ingorgo.
Scatta il verde, ci muoviamo regolarmente senza difficoltà.
Dietro di me arriva un motorino a velocità curvatura.
Ha tre scelte:
1) Accodarsi a me [ la escludo a priori ]
2) Passarmi a destra mentre sto curvando a destra
3) Passarmi a sinistra
Lui sceglie la quarta. Ovvio.
Sale sul marciapiede e sterza a 5 centimetri dal semaforo, stranamente non c'era nessuno e non ci sono stati pedoni spalmati.
Poi accelera e mi si lancia davanti, saltando dal marciapiede.
Cerca gente ha visto troppi film.
Qualcuno dovrebbe spiegargli che la fisica cinematografica è molto diversa da quella reale.
Ad esempio, se spari ad un'auto quella non esplode.
Se salti da un ponte non voli ma precipiti.
E se cadi da un marciapiede, il rimbalzo si sente.
La scena successiva vede il motorino andare dritto mentre il bauletto si scardina del tutto e vola alla mia destra, rotolando più volte.
Comincio a ridere
Al seguito, le viti e le staffe di fissaggio.
Comincio a piangere
Si è fermato 50 metri più avanti per raccogliere il tutto.
Io ho parcheggiato 200 metri più avanti, ed a momenti mi stampavo contro la sbarra di accesso perché non vedevo nulla.
Piangevo, ridevo e piangevo sempre di più.
Sto scrivendo e sto ancora ridendo!
lunedì 24 ottobre 2011
Plink
Plink!
C'è qui un bischero che
Plink!
da oltre venti minuti buoni
Plink!
sta provando ad aprire gli armadietti
Plink!
alla mia sinistra.
Plink!
Non sono numerati, quindi
Plink!
lui prova tutte le chiavi che ha
Plink!
fino a quando non trova quella
Plink!
che apre l'armadietto giusto.
Plink!
Il solo problema è che se la chiave
Plink!
non apre, lui non la mette da parte.
Plink!
LA FA CADERE A TERRA SULLE ALTRE!
Plink!
OLTRE CENTO F%&$%$*E CHIAVI!
Plink!
MA IO TI PLINKO LA TESTA MALEDETTO!
Plink!
Splop!
C'è qui un bischero che
Plink!
da oltre venti minuti buoni
Plink!
sta provando ad aprire gli armadietti
Plink!
alla mia sinistra.
Plink!
Non sono numerati, quindi
Plink!
lui prova tutte le chiavi che ha
Plink!
fino a quando non trova quella
Plink!
che apre l'armadietto giusto.
Plink!
Il solo problema è che se la chiave
Plink!
non apre, lui non la mette da parte.
Plink!
LA FA CADERE A TERRA SULLE ALTRE!
Plink!
OLTRE CENTO F%&$%$*E CHIAVI!
Plink!
MA IO TI PLINKO LA TESTA MALEDETTO!
Plink!
Splop!
venerdì 21 ottobre 2011
La tavola rotonda
Estate, stagione di matrimoni.
Ormai non mi ricordo un anno in cui non abbia dovuto impinguinarmi sotto un sole africano per poter accedere ad un buffet.
E dico che ce ne sono ogni singono anno.
Precettato per uno, forse due anche l'estate prossima.
Oh, ciccini: ci sono 12 mesi nel calendario!
Ed almeno 4 o 5 si prevede abbiano temperature UMANE.
Dopo questo minisfogo, passo al racconto dell'ultimo matrimonio dal punto di vista della mia tavolata.
Tanto gli sposi erano a sei o sette tavoli da noi. Comunicavamo tramite razzi di segnalazione.
Quindi tavolo numeroso, dicevo.
Partecipanti io, AM, AM_Sister, due tizi assolutamente inutili ed il " materiale interessante ".
Tutti rigorosamente over 30.
- Il grillo parlante
Ragazza di 30+ anni con un vestito verde smeraldo.
Simpatica macchietta con un carattere un po' strano ma aperto.
Cercava in tutti i modi di integrarsi con gli altri, ma con effetti disastrosi.
Ha dimostrato parecchio autocontrollo.
- La gatta e la volpe
Gli " effetti disastrosi " di cui sopra.
Non so quale delle due fosse gatta o volpe.
Ad ogni modo, in coppia erano costantemente a vessare il grillo parlante.
A livello di bullismo, per capirci. Dagli insulti al toglierle il cibo dal piatto.
Sono dovuto intervenire io un paio di volte, e la seconda in modo davvero diretto.
In particolare una delle due può essere definita con un aggettivo preciso: arida.
Arida nel carattere.
Arida nell'atteggiamento.
Arida nel fisico da acciuga anoressica mentre si crede una modella strafiga mancata.
Arida nel viso, perché ho visto mummie con la faccia molto meno incartapecorita.
Potrebbe chiamarsi " Faccia di cuoio " e nessuno avrebbe difficoltà a crederci.
- Narcisa e Boccadoro
Lui, Boccadoro.
Un avvocato col senso dell'umorismo di un cinquenne.
Una serie infinita di battute che erano vecchie quando mio nonno andava all'asilo.
Alcune probabilmente sono state incise su pietra.
E' riuscito ad andare avanti un'ora almeno, forse più, con idiozie che facevano rima con " venti " e" quindici " " quarto ".
Un peccato che gli abbiano regalato un orologio. Gli ha solo dato più forza per continuare.
Se guidasse come dice stronzate sarebbe campione del mondo in tutte le categorie.
Purtroppo a 20 Km/h trema perche va troppo veoce, col risultato che spesso credevo di essere fermo.
Ah: era il testimone.
Lei, Narcisa.
Simpatica e graziosa ragazza che si muove e parla come un emoticon.
La adoro. Mi mette allegria solo a guardarla.
A parte questo, è lievemente fatua quando si tratta di lei stessa.
Per capirci, non aveva portato la macchina fotografica per gli sposi ma per farsi immortalare in ogni possibile situazione.
Capace di stare davanti ad uno specchio per un'ora, vi lascio immaginare quando le ho proposto di farsi fotografare mentre si specchiava a figura intera.
Bambi ha davvero da imparare, quanto a fare gli occhi grandi e acquosi!
Ormai non mi ricordo un anno in cui non abbia dovuto impinguinarmi sotto un sole africano per poter accedere ad un buffet.
E dico che ce ne sono ogni singono anno.
Precettato per uno, forse due anche l'estate prossima.
Oh, ciccini: ci sono 12 mesi nel calendario!
Ed almeno 4 o 5 si prevede abbiano temperature UMANE.
Dopo questo minisfogo, passo al racconto dell'ultimo matrimonio dal punto di vista della mia tavolata.
Tanto gli sposi erano a sei o sette tavoli da noi. Comunicavamo tramite razzi di segnalazione.
Quindi tavolo numeroso, dicevo.
Partecipanti io, AM, AM_Sister, due tizi assolutamente inutili ed il " materiale interessante ".
Tutti rigorosamente over 30.
- Il grillo parlante
Ragazza di 30+ anni con un vestito verde smeraldo.
Simpatica macchietta con un carattere un po' strano ma aperto.
Cercava in tutti i modi di integrarsi con gli altri, ma con effetti disastrosi.
Ha dimostrato parecchio autocontrollo.
- La gatta e la volpe
Gli " effetti disastrosi " di cui sopra.
Non so quale delle due fosse gatta o volpe.
Ad ogni modo, in coppia erano costantemente a vessare il grillo parlante.
A livello di bullismo, per capirci. Dagli insulti al toglierle il cibo dal piatto.
Sono dovuto intervenire io un paio di volte, e la seconda in modo davvero diretto.
In particolare una delle due può essere definita con un aggettivo preciso: arida.
Arida nel carattere.
Arida nell'atteggiamento.
Arida nel fisico da acciuga anoressica mentre si crede una modella strafiga mancata.
Arida nel viso, perché ho visto mummie con la faccia molto meno incartapecorita.
Potrebbe chiamarsi " Faccia di cuoio " e nessuno avrebbe difficoltà a crederci.
- Narcisa e Boccadoro
Lui, Boccadoro.
Un avvocato col senso dell'umorismo di un cinquenne.
Una serie infinita di battute che erano vecchie quando mio nonno andava all'asilo.
Alcune probabilmente sono state incise su pietra.
E' riuscito ad andare avanti un'ora almeno, forse più, con idiozie che facevano rima con " venti " e
Un peccato che gli abbiano regalato un orologio. Gli ha solo dato più forza per continuare.
Se guidasse come dice stronzate sarebbe campione del mondo in tutte le categorie.
Purtroppo a 20 Km/h trema perche va troppo veoce, col risultato che spesso credevo di essere fermo.
Ah: era il testimone.
Lei, Narcisa.
Simpatica e graziosa ragazza che si muove e parla come un emoticon.
La adoro. Mi mette allegria solo a guardarla.
A parte questo, è lievemente fatua quando si tratta di lei stessa.
Per capirci, non aveva portato la macchina fotografica per gli sposi ma per farsi immortalare in ogni possibile situazione.
Capace di stare davanti ad uno specchio per un'ora, vi lascio immaginare quando le ho proposto di farsi fotografare mentre si specchiava a figura intera.
Bambi ha davvero da imparare, quanto a fare gli occhi grandi e acquosi!
mercoledì 19 ottobre 2011
Telepatia 101
Tornano dalle ferie solo i corpi.
I neuroni sono rimasti attaccati agli ombrelloni.
Sono seduto e si avvicina uno sconosciuto CL con lo sguardo confuso.
CL: " Ti ho mandato una mail "
V: " Uhm... No, nessuna mail da sconosciuti oggi "
CL: " Ah, allora non te l'ho mandata ma ho pensato di farlo "
Mi fermo
Mi giro
Lo fisso
Silenzio
Altro silenzio
Respiro profondamente
Sento lo sguardo dei colleghi sulla mia nuca
Penso alla bambolina voodoo che prima o poi dovrò appendere al monitor
CL: " Non appare un cliente nel report di oggi "
V: " Può succedere. Chi è? "
CL: " il venditore ha codice 438 o 349 o 722 "
V: " Non esiste questo tipo di codici, e non me ne faccio nulla. Chi è il cliente? "
CL: " E' nella mail "
VB: " Licenza di ucciderere... In regola. Vai. "
V: " Perché non torni al tuo PC e me la mandi? "
CL:" Si, faccio subito "
Deve essersi perso perché ho fatto in tempo a raccontare questo per MSN ed a scrivere questo post, ed ancora nessuna mail.
Non posso chiedergli lumi perché non ho idea di chi sia.
Quanto, quanto, quanto ossigeno sprecato!
I neuroni sono rimasti attaccati agli ombrelloni.
Sono seduto e si avvicina uno sconosciuto CL con lo sguardo confuso.
CL: " Ti ho mandato una mail "
V: " Uhm... No, nessuna mail da sconosciuti oggi "
CL: " Ah, allora non te l'ho mandata ma ho pensato di farlo "
Mi fermo
Mi giro
Lo fisso
Silenzio
Altro silenzio
Respiro profondamente
Sento lo sguardo dei colleghi sulla mia nuca
Penso alla bambolina voodoo che prima o poi dovrò appendere al monitor
CL: " Non appare un cliente nel report di oggi "
V: " Può succedere. Chi è? "
CL: " il venditore ha codice 438 o 349 o 722 "
V: " Non esiste questo tipo di codici, e non me ne faccio nulla. Chi è il cliente? "
CL: " E' nella mail "
VB: " Licenza di ucciderere... In regola. Vai. "
V: " Perché non torni al tuo PC e me la mandi? "
CL:" Si, faccio subito "
Deve essersi perso perché ho fatto in tempo a raccontare questo per MSN ed a scrivere questo post, ed ancora nessuna mail.
Non posso chiedergli lumi perché non ho idea di chi sia.
Quanto, quanto, quanto ossigeno sprecato!
lunedì 17 ottobre 2011
Guerra alla Svizzera
Umani. Quanto li odio.
Specialmente quando decidono che si, è legale sparare ai gatti.
Per loro è una questione di ordine pubblico. Non i depositi di trafficanti di droga / organi / mafie varie, no. I gatti.
Riporto dal link al Corriere di cui sopra:
" il Bundesrat ritiene necessario lo «sfoltimento dei gatti randagi» sia perché mettono in pericolo costante uccelli, lepri e rettili, sia perché da «erranti» finiscono con l'accoppiarsi a gatti molto più selvatici di loro minacciando così, con possibili malattie, la sopravvivenza stessa della specie domestica. "
Ma dai?
Cacciano uccelli e rettili?
I gatti? Ed io che credevo che facessero l'agguato solo ai croccantini!
Alla fine non puoi aspettarti molto da una nazione che esporta soldati vestiti da clown.
Ed è il meglio che producono.
Volete la guerra? Arrivo.
Perché non dichiarare legale la " Caccia allo svizzero" ?
Alla fine i presupposti sono esattamente gli stessi.
Non è possibile l'ipotesi della sterilizzazione invece dell'abbattimento, un'operazione ritenuta troppo costosa oltre che difficile da realizzare vista la difficoltà di acciuffare gli svizzeri, animali sfuggenti per antonomasia quando in prossimità di banche.
E' anche stato notato come, una volta catturato un esemplare, sia impossibile eseguire l'evirazione in quanto non dotato di testicoli ( se geneticamente privo o depositati in cassetta di sicurezza, è ancora in discussione ).
Allora via con l'unica soluzione percorribile: la caccia allo «svizzero domestico inselvatichito» permessa tutto l'anno.
E' stato fatto notare che non esiste modo per distinguere lo svizzero inselvatichito da quello domestico, che magari sta andando a fare la spesa.
Giustissimo. Ed irrilevante.
In ogni caso quando fate fuoco gridate " Miao! ".
[ EDIT 20110902 ]
Erinny mi segnala che Paolo Attivissimo parla della questione qui.
L'ho letto e francamente cambia poco.
Esempi:
Già oggi, numerosi Cantoni ne consentono l'abbattimento solo agli organi di vigilanza competenti
L'ultima volta che ho controllato, numerosi <> tutti.
E se c'è anche un'eccezione, la concentrazione diidioti svizzeri idioti aumenta.
il Regolamento sulla caccia e la protezione dei mammiferi e degli uccelli selvatici dell'11 luglio 2006 [...] l'abbattimento di “cani e gatti randagi, nonché altri animali domestici inselvatichiti vaganti oltre trecento metri dai fabbricati abitati” è consentito “agli agenti della polizia della caccia”
Quindi tutto bene a patto che il mio gatto non si allontani a 301 metri dal confine cittadino.
E parliamo di una nazione che utilizza come confini le mucche.
Si può stimare quanti comuni in CH abbiano 300 metri come raggio?
Ma proviamo ad usare questo cervello coi buchi, cantonesi?
Se c'è una creatura che non puoi controllare è il gatto: tanto vale dipingergli un bersaglio addosso quando esce di casa!
nei cantoni dove le restrizioni sono minori lo possono fare tutti i cacciatori
Segue pistolotto sul fatto che non sia facile prendere il bravetto di caccia ( test: riconoscere una macchina da un umano? ) e che ci sia l'obbligo di far verificare quanto cacciato ( e qui anche un morto capirebbe che c'è un problema ).
Specialmente quando decidono che si, è legale sparare ai gatti.
Per loro è una questione di ordine pubblico. Non i depositi di trafficanti di droga / organi / mafie varie, no. I gatti.
Riporto dal link al Corriere di cui sopra:
" il Bundesrat ritiene necessario lo «sfoltimento dei gatti randagi» sia perché mettono in pericolo costante uccelli, lepri e rettili, sia perché da «erranti» finiscono con l'accoppiarsi a gatti molto più selvatici di loro minacciando così, con possibili malattie, la sopravvivenza stessa della specie domestica. "
Ma dai?
Cacciano uccelli e rettili?
I gatti? Ed io che credevo che facessero l'agguato solo ai croccantini!
Alla fine non puoi aspettarti molto da una nazione che esporta soldati vestiti da clown.
Ed è il meglio che producono.
Volete la guerra? Arrivo.
Perché non dichiarare legale la " Caccia allo svizzero" ?
Alla fine i presupposti sono esattamente gli stessi.
Non è possibile l'ipotesi della sterilizzazione invece dell'abbattimento, un'operazione ritenuta troppo costosa oltre che difficile da realizzare vista la difficoltà di acciuffare gli svizzeri, animali sfuggenti per antonomasia quando in prossimità di banche.
E' anche stato notato come, una volta catturato un esemplare, sia impossibile eseguire l'evirazione in quanto non dotato di testicoli ( se geneticamente privo o depositati in cassetta di sicurezza, è ancora in discussione ).
Allora via con l'unica soluzione percorribile: la caccia allo «svizzero domestico inselvatichito» permessa tutto l'anno.
E' stato fatto notare che non esiste modo per distinguere lo svizzero inselvatichito da quello domestico, che magari sta andando a fare la spesa.
Giustissimo. Ed irrilevante.
In ogni caso quando fate fuoco gridate " Miao! ".
[ EDIT 20110902 ]
Erinny mi segnala che Paolo Attivissimo parla della questione qui.
L'ho letto e francamente cambia poco.
Esempi:
Già oggi, numerosi Cantoni ne consentono l'abbattimento solo agli organi di vigilanza competenti
L'ultima volta che ho controllato, numerosi <> tutti.
E se c'è anche un'eccezione, la concentrazione di
il Regolamento sulla caccia e la protezione dei mammiferi e degli uccelli selvatici dell'11 luglio 2006 [...] l'abbattimento di “cani e gatti randagi, nonché altri animali domestici inselvatichiti vaganti oltre trecento metri dai fabbricati abitati” è consentito “agli agenti della polizia della caccia”
Quindi tutto bene a patto che il mio gatto non si allontani a 301 metri dal confine cittadino.
E parliamo di una nazione che utilizza come confini le mucche.
Si può stimare quanti comuni in CH abbiano 300 metri come raggio?
Ma proviamo ad usare questo cervello coi buchi, cantonesi?
Se c'è una creatura che non puoi controllare è il gatto: tanto vale dipingergli un bersaglio addosso quando esce di casa!
nei cantoni dove le restrizioni sono minori lo possono fare tutti i cacciatori
Segue pistolotto sul fatto che non sia facile prendere il bravetto di caccia ( test: riconoscere una macchina da un umano? ) e che ci sia l'obbligo di far verificare quanto cacciato ( e qui anche un morto capirebbe che c'è un problema ).
domenica 16 ottobre 2011
Torce e coglioni
Roma, centinaia di migliaia sfilano senzza avere la più pallida idea di come risolvere il problema.
Brutto da dire, ma è la realtà.
Però è un corteo pacifico e tendenzialmente costruttivo - sperano che sorga una possibiltà di cambiamento.
Consideriamola una gita fuori porta per scaricare la rabbia e far vedere che si, sappiamo protestare e imitare gli Indignados delle altre nazioni.
Anche se a organizzare il tutto ci sono movimenti politici, e già questo...
No. Fingiamo che vada bene anche così. Buon viaggio.
Tutto a posto? Direi di no, visto il delirio.
Che all'interno sarebbero confluiti anche i black bloc era scontato.
Almeno, per me lo era.
Per gli organizzatori del corteo e per le forze dell'ordine no e questo è grave.
[ NOTA: non sto neanche ad ipotizzare che fossero poliziotti travestiti o altre cazzate ]
I manifestanti non li volevano? OK. Ma erano tra loro.
Le forze dell'ordine non li volevano? OK. Ma erano a 3 metri.
Quando riesci a creare una situazione in cui hai dei civili stretti tra forze dell'ordine e delinquenti, è facile capire che:
1) i delinquenti / terroristi / emerite teste di cazzo hanno raggiunto esattamente il loro scopo
2) la polizia non può caricare o alleggerire, ma ritirarsi e difendersi
3) i civili sono nel panico più totale e la folla può impazzire
Ora, prendiamo atto di un paio di cose:
1) i bb erano organizzati
2) i bb erano poche centinaia
Vero: poche centinaia = tanti, ma i poliziotti erano almeno altrettanti e i manifestanti molti di più.
Leggo sul Corriere che un bb urlava al corteo " Pecore ", e non aveva tutti i torti.
Se davvero vuoi cacciare questa gente c'è un solo ma efficace sistema.
Li isoli in piccoli gruppi di 3 o 4, poi li bastona in 30.
Non hanno pistole e sono facili da abbattere da dietro con un calcio alla schiena o dietro la rotula.
Si, non tutti sono in grado.
Si, qualcuno si farà certamente male.
Ma nel momento in cui li fai cadere a terra, poi è solo questione di camminargli sopra.
Al cinquantesimo che veniva portato sanguinante ai poliziotti, lasciando che facessero quello che volevano dell'imbecille, suppongo che anche gli altri se ne sarebbero andati.
Altrimenti amen, bastonate anche a quelli.
200.000 vs 500 = 400 vs 1
P.S.: l'idea di reclutare qualuno di grosso e armato di spranga chiodata che faccia da " ordine interno " è così sbagliata?
Brutto da dire, ma è la realtà.
Però è un corteo pacifico e tendenzialmente costruttivo - sperano che sorga una possibiltà di cambiamento.
Consideriamola una gita fuori porta per scaricare la rabbia e far vedere che si, sappiamo protestare e imitare gli Indignados delle altre nazioni.
Anche se a organizzare il tutto ci sono movimenti politici, e già questo...
No. Fingiamo che vada bene anche così. Buon viaggio.
Tutto a posto? Direi di no, visto il delirio.
Che all'interno sarebbero confluiti anche i black bloc era scontato.
Almeno, per me lo era.
Per gli organizzatori del corteo e per le forze dell'ordine no e questo è grave.
[ NOTA: non sto neanche ad ipotizzare che fossero poliziotti travestiti o altre cazzate ]
I manifestanti non li volevano? OK. Ma erano tra loro.
Le forze dell'ordine non li volevano? OK. Ma erano a 3 metri.
Quando riesci a creare una situazione in cui hai dei civili stretti tra forze dell'ordine e delinquenti, è facile capire che:
1) i delinquenti / terroristi / emerite teste di cazzo hanno raggiunto esattamente il loro scopo
2) la polizia non può caricare o alleggerire, ma ritirarsi e difendersi
3) i civili sono nel panico più totale e la folla può impazzire
Ora, prendiamo atto di un paio di cose:
1) i bb erano organizzati
2) i bb erano poche centinaia
Vero: poche centinaia = tanti, ma i poliziotti erano almeno altrettanti e i manifestanti molti di più.
Leggo sul Corriere che un bb urlava al corteo " Pecore ", e non aveva tutti i torti.
Se davvero vuoi cacciare questa gente c'è un solo ma efficace sistema.
Li isoli in piccoli gruppi di 3 o 4, poi li bastona in 30.
Non hanno pistole e sono facili da abbattere da dietro con un calcio alla schiena o dietro la rotula.
Si, non tutti sono in grado.
Si, qualcuno si farà certamente male.
Ma nel momento in cui li fai cadere a terra, poi è solo questione di camminargli sopra.
Al cinquantesimo che veniva portato sanguinante ai poliziotti, lasciando che facessero quello che volevano dell'imbecille, suppongo che anche gli altri se ne sarebbero andati.
Altrimenti amen, bastonate anche a quelli.
200.000 vs 500 = 400 vs 1
P.S.: l'idea di reclutare qualuno di grosso e armato di spranga chiodata che faccia da " ordine interno " è così sbagliata?
venerdì 14 ottobre 2011
Torce e forconi /3
Di seguito la bozza del Primo Governo Valeren [ non che punti ad un secondo mandato ]
In ordine puramente alfabetico:
- Ambiente: Beppe Grillo, con la condizione che non muova un dito contro l'eolico.
- Beni Culturali: Umberto Eco, o Philippe Daverio. O altri che sappiano quale sia il patrimonio artistico italiano e non lascino crollare a pezzi Pompei come ha fatto Bondi.
- Economia: un giornalista del Sole24Ore. Aveva spiegato nel dettaglio la questione subprime nel 2005 o 2006 ma mi sfugge il nome.
- Esteri: Rocco Siffredi. Mandiamo un simbolo chiarissimo ed italianissimo di chi ha le palle e non ha paura di mostrarle. Ed ha anche una notevole esperienza all'estero. [ In caso di rifiuto, Julian Assange ]
- Famiglia, Sport, Sociale: Nichi Vendola. Serve una sveglia generale e lui sarebbe perfetto.
- Federalismo: AAAAAAAHAHAHAHAH - bella questa.
- Giustizia: Davide Giacalone, malgrado il passato ed il fatto che lavori per Libero. Ma è un costituzionalista convinto...
- Interno: inizialmente io. Alla lunga io. OK, io.
- Istruzione: va rifondata totalmente, più che una persona serve un demolitore. TBD.
- Pubblica amministrazione: voglio un cinese a dettare i tempi e ritmi lavorativi della PA. Come posso non essere amato per certe idee?
- Rapporti col parlamento: è una battuta? Boh, un bazooka o delle tagliole?
- Ricerca: Rita Levi Montalcini. Vietato toccarmela. Uccido.
- Sanità: difficile trovare un medico che comprenda bene il sistema in modo che lo possa riformare, ma che non ne sia invischiato. Quindi Milena Gabanelli - è onesta e precisa. Ma sopratutto onesta.
- Trasporti: qualunque pendolare qui va bene. Poi sì che i treni tornano a partire in orario!
- Turismo: possiamo mandare avanti l'Italia anche solo col turismo. Dario Fo sarebbe perfetto.
Si accettano anche candidature volontarie - non serve essere famosi per essere capaci.
Mandate un curriculum con una breve spiegazione del ruolo per cui vi candidate e la motivazione.
In ordine puramente alfabetico:
- Ambiente: Beppe Grillo, con la condizione che non muova un dito contro l'eolico.
- Beni Culturali: Umberto Eco, o Philippe Daverio. O altri che sappiano quale sia il patrimonio artistico italiano e non lascino crollare a pezzi Pompei come ha fatto Bondi.
- Economia: un giornalista del Sole24Ore. Aveva spiegato nel dettaglio la questione subprime nel 2005 o 2006 ma mi sfugge il nome.
- Esteri: Rocco Siffredi. Mandiamo un simbolo chiarissimo ed italianissimo di chi ha le palle e non ha paura di mostrarle. Ed ha anche una notevole esperienza all'estero. [ In caso di rifiuto, Julian Assange ]
- Famiglia, Sport, Sociale: Nichi Vendola. Serve una sveglia generale e lui sarebbe perfetto.
- Federalismo: AAAAAAAHAHAHAHAH - bella questa.
- Giustizia: Davide Giacalone, malgrado il passato ed il fatto che lavori per Libero. Ma è un costituzionalista convinto...
- Interno: inizialmente io. Alla lunga io. OK, io.
- Istruzione: va rifondata totalmente, più che una persona serve un demolitore. TBD.
- Pubblica amministrazione: voglio un cinese a dettare i tempi e ritmi lavorativi della PA. Come posso non essere amato per certe idee?
- Rapporti col parlamento: è una battuta? Boh, un bazooka o delle tagliole?
- Ricerca: Rita Levi Montalcini. Vietato toccarmela. Uccido.
- Sanità: difficile trovare un medico che comprenda bene il sistema in modo che lo possa riformare, ma che non ne sia invischiato. Quindi Milena Gabanelli - è onesta e precisa. Ma sopratutto onesta.
- Trasporti: qualunque pendolare qui va bene. Poi sì che i treni tornano a partire in orario!
- Turismo: possiamo mandare avanti l'Italia anche solo col turismo. Dario Fo sarebbe perfetto.
Si accettano anche candidature volontarie - non serve essere famosi per essere capaci.
Mandate un curriculum con una breve spiegazione del ruolo per cui vi candidate e la motivazione.
mercoledì 12 ottobre 2011
Torce e forconi /2
[ Prosegue da qui ]
I punti dal 4 in poi credo che possano venire in mente a tutti.
Criminalità, trasporti, ambiente, turismo...
Il problema sarebbe limitarsi a 10
Quello di cui mi stupisco è di come nessuno, inteso " popolo bue ", faccia qualcosa.
Senza far esplodere bombe. Giusto far vedere di esserci.
Però le manifestazioni politiche, anche se questi cambiano nome & simbolo ogni volta, sono stracolme.
Capisco che l'ideologia politica sia spesso più simile alla fede calcistica o religiosa, quindi ci si considera " giusti e migliori " a prescindere e agli altri si tira merda, ma dopo anni di sfruttamento ci si dovrebbe svegliare.
Posso credere che nella massa i creduloni / idioti / babbazzi siano un po', ma non tutti.
E mi riferisco a tutte le fazioni politiche in essere, sindacati compresi.
Conosco già una risposta nella mente e sulle dita di molti: Grillo.
Per quanto condivida molte delle sue idee [ guarda caso basate sul buon senso ] ed abbia firmato per tutti i referendum, gli manca una cosa.
La capacità di imporsi in silenzio.
E' un urlatore e trascinatore da spavento, ha ragione su molte cose ma non potrebbe tenere in mano un governo.
Certe volte non devi urlare ma tacere -e agire.
Immagino sia per questo che non si candidi in prima persona. E' sveglio e disincantato.
E quindi?
Che si fa?
Dipendesse da me, vedi titolo: torce e forconi e li si caccia a scarpate.
Senza troppe storie: disubbedienza civile totale e presa di potere.
Non è che questo blog si chiami " Dictator wannabe " per caso: è esattamente quello che vorrei fare.
Poter convincere la gente a lasciare agire me - che tanto se votano berlusconi per tre volte non capiscono comunque un cazzo di quello che gli avviene intorno - per provare a far qualcosa.
[ Si, la defenestrazione fisica dei politicanti attuali è parte del programma. Si accettano defenestratori volontari ].
Mi servono solo un paio di televisioni e il lavoro è fatto.
O tante persone che mi appoggino. Più facile la prima.
P.S.: pensate di avere le doti? Credete di essere meglio di me?
No problem: sono anche disposto a supportarvi. Ma fatevi avanti!
I punti dal 4 in poi credo che possano venire in mente a tutti.
Criminalità, trasporti, ambiente, turismo...
Il problema sarebbe limitarsi a 10
Quello di cui mi stupisco è di come nessuno, inteso " popolo bue ", faccia qualcosa.
Senza far esplodere bombe. Giusto far vedere di esserci.
Però le manifestazioni politiche, anche se questi cambiano nome & simbolo ogni volta, sono stracolme.
Capisco che l'ideologia politica sia spesso più simile alla fede calcistica o religiosa, quindi ci si considera " giusti e migliori " a prescindere e agli altri si tira merda, ma dopo anni di sfruttamento ci si dovrebbe svegliare.
Posso credere che nella massa i creduloni / idioti / babbazzi siano un po', ma non tutti.
E mi riferisco a tutte le fazioni politiche in essere, sindacati compresi.
Conosco già una risposta nella mente e sulle dita di molti: Grillo.
Per quanto condivida molte delle sue idee [ guarda caso basate sul buon senso ] ed abbia firmato per tutti i referendum, gli manca una cosa.
La capacità di imporsi in silenzio.
E' un urlatore e trascinatore da spavento, ha ragione su molte cose ma non potrebbe tenere in mano un governo.
Certe volte non devi urlare ma tacere -e agire.
Immagino sia per questo che non si candidi in prima persona. E' sveglio e disincantato.
E quindi?
Che si fa?
Dipendesse da me, vedi titolo: torce e forconi e li si caccia a scarpate.
Senza troppe storie: disubbedienza civile totale e presa di potere.
Non è che questo blog si chiami " Dictator wannabe " per caso: è esattamente quello che vorrei fare.
Poter convincere la gente a lasciare agire me - che tanto se votano berlusconi per tre volte non capiscono comunque un cazzo di quello che gli avviene intorno - per provare a far qualcosa.
[ Si, la defenestrazione fisica dei politicanti attuali è parte del programma. Si accettano defenestratori volontari ].
Mi servono solo un paio di televisioni e il lavoro è fatto.
O tante persone che mi appoggino. Più facile la prima.
P.S.: pensate di avere le doti? Credete di essere meglio di me?
No problem: sono anche disposto a supportarvi. Ma fatevi avanti!
lunedì 10 ottobre 2011
Torce e forconi /1
E' il caso di darsi una svegliata.
Tutti.
Al momento in cui scrivo, siamo nel momento caldo di tutto.
E non mi riferisco solo ai 33 °C
1) I mercati finanziari sono impazziti - non esattamente impazziti, eh.
Gli speculatori hanno molto chiaro come distruggere tutto per i loro guadagni, i politicanti pensano a non ridursi gli stipendi, gli economisti dicono che andrà tutto bene e che il mercato è in grado di autoregolamentarsi.
No signori, quello è l'Universo. Ed anche lui ha notevoli difficoltà.
Nel frattempo Milano perde un altro 6% ed è a -25% da gennaio 2011
2) La situazione politica è allo sbando.
Non solo la nostra, che già non ha mai fatto molto per rientrare in carreggiata. Quando sento nomi come Andreotti, Buttiglione, Mastella...
Oppure i vari avvocati del Berlu, le relative [ accompagnatrici? Amiche speciali? Curatrici? Perché non si può dire mignotte? ] ed i vari amichetti che non è bello stare a festeggiare da soli.
Le escort le porta il capo, ha un catalogo che sembra la guida Michelin con tanto di stelle.
Persino il figlio del Ce_L'_Avevo_Duro_Ma_Ora_E'_Solo_Secco ha impiegato meno tempo a diventare consigliere in provincia che a diplomarsi.
3) Bisogna fare sacrifici.
Che ci starebbe anche, nell'ottica del " fammi soffrire un una tantum ora per togliermi questo dolore ", ma qui si tratta di tagliare per tagliare.
Ai più non sembrerà ma l'italia ( ormai minuscolo, abbiamo venduto anche quella ) è una nazione.
Non un'azienda con 5 dipendenti.
Se imposti un discorso economico da ragioniere, concepisci solo i tagli e non gli investimenti.
Oh, si chiamano investimenti e tu sei un economista [ Tremonti, Draghi... Mi fate vedere la laurea? Non quella CEPU ] quindi dovresti sapere che il ragionamento è " spendo X ora per avere X*Y più avanti ", nel frattempo facendo andare avanti il giro di denaro.
Un esempio facile facile a cui non arrivate? Fibra ottica.
Nazioni come la Svezia ( densità di popolazione = panda ) stanno installando ora l'infrastuttura, con due obiettivi:
a) raggiungere ogni casa di ogni paese disperso tra alci e licheni;
b) trasformare denaro statale in lavoro, quindi facendo qualcosa di utile invece di pagare un sussidio di disoccupazione.Quando l'economia sarà in ripresa loro avranno una rete nuova di pacca, noi avremo i soliti coglioni attaccati alle poltrone ( in entrambi i sensi ).
[ Continua ]
Tutti.
Al momento in cui scrivo, siamo nel momento caldo di tutto.
E non mi riferisco solo ai 33 °C
1) I mercati finanziari sono impazziti - non esattamente impazziti, eh.
Gli speculatori hanno molto chiaro come distruggere tutto per i loro guadagni, i politicanti pensano a non ridursi gli stipendi, gli economisti dicono che andrà tutto bene e che il mercato è in grado di autoregolamentarsi.
No signori, quello è l'Universo. Ed anche lui ha notevoli difficoltà.
Nel frattempo Milano perde un altro 6% ed è a -25% da gennaio 2011
2) La situazione politica è allo sbando.
Non solo la nostra, che già non ha mai fatto molto per rientrare in carreggiata. Quando sento nomi come Andreotti, Buttiglione, Mastella...
Oppure i vari avvocati del Berlu, le relative [ accompagnatrici? Amiche speciali? Curatrici? Perché non si può dire mignotte? ] ed i vari amichetti che non è bello stare a festeggiare da soli.
Le escort le porta il capo, ha un catalogo che sembra la guida Michelin con tanto di stelle.
Persino il figlio del Ce_L'_Avevo_Duro_Ma_Ora_E'_Solo_Secco ha impiegato meno tempo a diventare consigliere in provincia che a diplomarsi.
3) Bisogna fare sacrifici.
Che ci starebbe anche, nell'ottica del " fammi soffrire un una tantum ora per togliermi questo dolore ", ma qui si tratta di tagliare per tagliare.
Ai più non sembrerà ma l'italia ( ormai minuscolo, abbiamo venduto anche quella ) è una nazione.
Non un'azienda con 5 dipendenti.
Se imposti un discorso economico da ragioniere, concepisci solo i tagli e non gli investimenti.
Oh, si chiamano investimenti e tu sei un economista [ Tremonti, Draghi... Mi fate vedere la laurea? Non quella CEPU ] quindi dovresti sapere che il ragionamento è " spendo X ora per avere X*Y più avanti ", nel frattempo facendo andare avanti il giro di denaro.
Un esempio facile facile a cui non arrivate? Fibra ottica.
Nazioni come la Svezia ( densità di popolazione = panda ) stanno installando ora l'infrastuttura, con due obiettivi:
a) raggiungere ogni casa di ogni paese disperso tra alci e licheni;
b) trasformare denaro statale in lavoro, quindi facendo qualcosa di utile invece di pagare un sussidio di disoccupazione.Quando l'economia sarà in ripresa loro avranno una rete nuova di pacca, noi avremo i soliti coglioni attaccati alle poltrone ( in entrambi i sensi ).
[ Continua ]
venerdì 7 ottobre 2011
Colpevole di innocenza
Un mattino come gli altri.
Accendo la macchina, entro in strada, sono in coda.
Accendo la radio.
Come in un film a budget zero, c’è sotto un notiziari e riportano subito una notizia.
“ Perugia: tutti assolti “
Assolti.
Si. Liberi.
Secondo me, sono colpevoli. Ma adesso non conta.
Rimane il fatto che in italia i sistemi di investigazione cazzuti li vediamo solo su CSI.
Quando entrano in campo gli specialisti sembrano i carabinieri delle barzellette.
Ma non fanno ridere.
Casi recenti:
- Elvo Zornitta, accusato di essere l’Unabomber italiano. Nemmeno ricordo quanto è andato avanti il tutto, per poi essere archiviato in quanto una delle prove principali era stata manomessa volontariamente dal laboratorio di analisi
- Alberto Stasi, accusato per l’omicidio di Chiara Poggi a Garlasco. Un campionario della semi-comicità.
Carabiniere: " Sul computer ci sono le prove per incastrarlo? Ma accendiamolo! "
PM: " E’ morta alle ore X. Ah, è provato che era al PC a quell’ora? Allora X + 1 "
In carcere preventivo per non mi ricordo nemmeno più quanto tempo, e l’unica cosa che potevano sperare di avere era una confessione. Senza prove.
Deve essere andata avanti così per ore:
“ Sei stato tu? “
“ No “
“ Abbiamo le prove “
“ Allora perché me lo chiedi? “
“ Preferisco sentirtelo dire “
“ Allora no “
Da questi tre casi, che sono solo una frazione balzata alle cronache rispetto a tutti gli omicidi, si possono imparare molte cose.
1) Mai coinvolgere bambini ( Franzoni, Erba ) o giornalisti e folla vorranno il tuo sangue
2) Non uccidere a luglio, agosto o quando non c’è il calcio. Se le uniche notizie sono sul meteo, i media non aspettano altro
3) Nega. Sempre. Tutto. Fai instillare il dubbio dagli avvocati anche se sei stato ripreso in eurovisione
4) Aspetta che gli inquirenti facciano un errore – di solito, sono nell’ordine della dozzina
5) Evita di farlo dove gli omicidi sono più frequenti – Milano, Roma, Napoli... Lì sono preparati
6) Due anni di carcere, poi sono 50K almeno per ogni comparsata. Più il libro. Più i diritti TV. A molti CoCoCo va peggio
7) In fin dei conti, il delta dice di ammazzare qualcuno piuttosto che perdere 30 anni in cause civili
Passo al mio punto di vista, che è piuttosto semplice.
Non si persegue la verità oggettiva, ma quella processuale – ed è una cazzata.
Soluzione: waterboarding.
Dopo due minuti chiunque ti ha rivelato anche quali merendine ha rubato alla nonna,
Per andare sul sicuro, qualche farmaco o una blanda iniezione di alcool in vena.
Da rifare più volte per essere sicuri delle versioni. Non deve essere un processo sommario.
Tutti si sciacquano la bocca con “ la certezza della pena “, a me interessa “ la certezza della colpa “
Solo allora si garantisce che verrà pagato il congruo prezzo.
Sarò anche un dittatore, ma non sono un qualunquista.
Mai un innocente in carcere, e assicurarsi che il colpevole si penta a vita di quello che ha fatto.
Accendo la macchina, entro in strada, sono in coda.
Accendo la radio.
Come in un film a budget zero, c’è sotto un notiziari e riportano subito una notizia.
“ Perugia: tutti assolti “
Assolti.
Si. Liberi.
Secondo me, sono colpevoli. Ma adesso non conta.
Rimane il fatto che in italia i sistemi di investigazione cazzuti li vediamo solo su CSI.
Quando entrano in campo gli specialisti sembrano i carabinieri delle barzellette.
Ma non fanno ridere.
Casi recenti:
- Elvo Zornitta, accusato di essere l’Unabomber italiano. Nemmeno ricordo quanto è andato avanti il tutto, per poi essere archiviato in quanto una delle prove principali era stata manomessa volontariamente dal laboratorio di analisi
- Alberto Stasi, accusato per l’omicidio di Chiara Poggi a Garlasco. Un campionario della semi-comicità.
Carabiniere: " Sul computer ci sono le prove per incastrarlo? Ma accendiamolo! "
PM: " E’ morta alle ore X. Ah, è provato che era al PC a quell’ora? Allora X + 1 "
In carcere preventivo per non mi ricordo nemmeno più quanto tempo, e l’unica cosa che potevano sperare di avere era una confessione. Senza prove.
Deve essere andata avanti così per ore:
“ Sei stato tu? “
“ No “
“ Abbiamo le prove “
“ Allora perché me lo chiedi? “
“ Preferisco sentirtelo dire “
“ Allora no “
Da questi tre casi, che sono solo una frazione balzata alle cronache rispetto a tutti gli omicidi, si possono imparare molte cose.
1) Mai coinvolgere bambini ( Franzoni, Erba ) o giornalisti e folla vorranno il tuo sangue
2) Non uccidere a luglio, agosto o quando non c’è il calcio. Se le uniche notizie sono sul meteo, i media non aspettano altro
3) Nega. Sempre. Tutto. Fai instillare il dubbio dagli avvocati anche se sei stato ripreso in eurovisione
4) Aspetta che gli inquirenti facciano un errore – di solito, sono nell’ordine della dozzina
5) Evita di farlo dove gli omicidi sono più frequenti – Milano, Roma, Napoli... Lì sono preparati
6) Due anni di carcere, poi sono 50K almeno per ogni comparsata. Più il libro. Più i diritti TV. A molti CoCoCo va peggio
7) In fin dei conti, il delta dice di ammazzare qualcuno piuttosto che perdere 30 anni in cause civili
Passo al mio punto di vista, che è piuttosto semplice.
Non si persegue la verità oggettiva, ma quella processuale – ed è una cazzata.
Soluzione: waterboarding.
Dopo due minuti chiunque ti ha rivelato anche quali merendine ha rubato alla nonna,
Per andare sul sicuro, qualche farmaco o una blanda iniezione di alcool in vena.
Da rifare più volte per essere sicuri delle versioni. Non deve essere un processo sommario.
Tutti si sciacquano la bocca con “ la certezza della pena “, a me interessa “ la certezza della colpa “
Solo allora si garantisce che verrà pagato il congruo prezzo.
Sarò anche un dittatore, ma non sono un qualunquista.
Mai un innocente in carcere, e assicurarsi che il colpevole si penta a vita di quello che ha fatto.
giovedì 6 ottobre 2011
Sangue e spelling
Poiché Bitmover non si muove, come da minaccia ho creato l'alfabeto di Valeren.
Siete stanchi di perdere tempo col solito spelling che tanto fraintendono?
Avete anche troppa familiarità con la frase " P di Palermo... Non Salerno, Palermo! Bergamo? PALERMO! "?
Allora, quello che vi serve è l'alfabeto di Valeren!
Successo garantito al 100% - se non capiscono, si sforzeranno di farlo!
Un ringraziamento speciale ad ARM_, senza la cui collaborazione alcune lettere sarebbero rimaste vuote.
Alfabeto
A di Atrocità ( assassino )
B di Bazooka
C di Calamità ( carestia )
D di Distruzione
E di Ecatombe ( eccidio, esplosione )
F di Ferocia
G di Genocidio ( giugulare )
H di Hannibal Lecter ( hai commesso il tuo ultimo errore )
I di Incendio ( immolazione )
J di Juggernaut
K di Katana
L di Lanciafiamme
M di Morte ( motosega )
N di Nessuna pietà
O di Omicidio ( ossessione, orchite )
P di Pestilenza
Q di Quarantena ( quadriglia, Quaresma, quanto ti bastonerei )
R di Ritorsione
S di Sterminio ( sangue )
T di Terremoto
U di Uccisione
V di Violenza ( vaiolo, Valeren )
W di Walt Disney ( waterboarding, Winchester, Wall Street )
X di Xenu
Y di Yog-Sothoth
Z di Zeppelin
P.S.: Sono ovviamente accettati suggerimenti P.P.S.: trovatemi qualcosa di più spaventoso delle quadriglie e di Walt Disney.
Siete stanchi di perdere tempo col solito spelling che tanto fraintendono?
Avete anche troppa familiarità con la frase " P di Palermo... Non Salerno, Palermo! Bergamo? PALERMO! "?
Allora, quello che vi serve è l'alfabeto di Valeren!
Successo garantito al 100% - se non capiscono, si sforzeranno di farlo!
Un ringraziamento speciale ad ARM_, senza la cui collaborazione alcune lettere sarebbero rimaste vuote.
Alfabeto
A di Atrocità ( assassino )
B di Bazooka
C di Calamità ( carestia )
D di Distruzione
E di Ecatombe ( eccidio, esplosione )
F di Ferocia
G di Genocidio ( giugulare )
H di Hannibal Lecter ( hai commesso il tuo ultimo errore )
I di Incendio ( immolazione )
J di Juggernaut
K di Katana
L di Lanciafiamme
M di Morte ( motosega )
N di Nessuna pietà
O di Omicidio ( ossessione, orchite )
P di Pestilenza
Q di Quarantena ( quadriglia, Quaresma, quanto ti bastonerei )
R di Ritorsione
S di Sterminio ( sangue )
T di Terremoto
U di Uccisione
V di Violenza ( vaiolo, Valeren )
W di Walt Disney ( waterboarding, Winchester, Wall Street )
X di Xenu
Y di Yog-Sothoth
Z di Zeppelin
P.S.: Sono ovviamente accettati suggerimenti P.P.S.: trovatemi qualcosa di più spaventoso delle quadriglie e di Walt Disney.
mercoledì 5 ottobre 2011
Time Machine
Agosto.
Sulle strade è periodo migratorio, mentre negli uffici migrano uccelli paduli.
Altrimenti noti come " passaggi di mansione ".
Ora, non è che dai noi le cose da fare manchino. Anzi.
Il problema è che mancano gli utilizzatori visto che sono tutti in ferie.
Ma si sa che se il SuperUltraMegaCapo chiede una cosa più o meno inutile, bisogna inviargliela anche quando è in vacanza su Marte e la connessione è un po' debole.
Boss: " Quindi parla con Collega per tutto il $progetto_avvoltoio e fatti spiegare "
V: " No problem. Data di consegna? "
B: " 17 agosto "
V: " Tassativo? "
B: " E' per SUMG "
V: " Che è in vacanza in barca all'altro capo del pianeta "
B: " E' per SUMG "
V: " Got it "
Acchiappo Collega, rapida spiegazione e direi che non ci saranno troppe difficoltà.
A parte un piccolo dettaglio: la parte più importante dei dati non la prendo io direttamente ma viene lavorata da un altro gruppo.
V: " Di solito quando consegnano? "
C: " Il 15 o il 16, c'è tempo "
V: " Però è agosto e in più cadono di sabato e domenica. Riesci a chiamarli e chiedergli per quando contano di far avere il tutto? "
Collega chiama, la risposta è stupenda: 18/08 salvo complicazioni.
V: " Quindi io ricevo una parte indispensabile, nella migliore delle ipotesi, il giorno dopo quello dell'invio improcrastinabile??? "
C: " Si, perché? "
V: " I M P R O C R A S T I N A B I L E "
C: " Ma tanto SUMG non può leggerlo! "
V: " ... Mi sono perso qualcosa? "
C: " Tu manda una mail con i dati casuali e poi quando hai finito mandi una correzione "
V: " Non mi ero reso conto di essere già al Ministero degli Interni. "
Sulle strade è periodo migratorio, mentre negli uffici migrano uccelli paduli.
Altrimenti noti come " passaggi di mansione ".
Ora, non è che dai noi le cose da fare manchino. Anzi.
Il problema è che mancano gli utilizzatori visto che sono tutti in ferie.
Ma si sa che se il SuperUltraMegaCapo chiede una cosa più o meno inutile, bisogna inviargliela anche quando è in vacanza su Marte e la connessione è un po' debole.
Boss: " Quindi parla con Collega per tutto il $progetto_avvoltoio e fatti spiegare "
V: " No problem. Data di consegna? "
B: " 17 agosto "
V: " Tassativo? "
B: " E' per SUMG "
V: " Che è in vacanza in barca all'altro capo del pianeta "
B: " E' per SUMG "
V: " Got it "
Acchiappo Collega, rapida spiegazione e direi che non ci saranno troppe difficoltà.
A parte un piccolo dettaglio: la parte più importante dei dati non la prendo io direttamente ma viene lavorata da un altro gruppo.
V: " Di solito quando consegnano? "
C: " Il 15 o il 16, c'è tempo "
V: " Però è agosto e in più cadono di sabato e domenica. Riesci a chiamarli e chiedergli per quando contano di far avere il tutto? "
Collega chiama, la risposta è stupenda: 18/08 salvo complicazioni.
V: " Quindi io ricevo una parte indispensabile, nella migliore delle ipotesi, il giorno dopo quello dell'invio improcrastinabile??? "
C: " Si, perché? "
V: " I M P R O C R A S T I N A B I L E "
C: " Ma tanto SUMG non può leggerlo! "
V: " ... Mi sono perso qualcosa? "
C: " Tu manda una mail con i dati casuali e poi quando hai finito mandi una correzione "
V: " Non mi ero reso conto di essere già al Ministero degli Interni. "
lunedì 3 ottobre 2011
Horse with no name
Agosto.
33 ca$$o gradi maledetto Celsius.
Afa.
Un hammam.
V: " Urge un gelato "
Collega1: " Approvo "
Collega2: " Andiamo! "
Scendiamo al bar immediatamente sotto, ma ha chiuso per ferie.
Adesso. A metà pomeriggio.
Questi pochi metri sono comunque bastati per alzare la mia temperatura di un grado.
C1: " C'è il bar dall'altra parte della strada "
V: " Bon, in marcia "
Legionari, seguite la scia di cammelli morti e non potrete mancare il bersaglio!
Caldo, caldo, maledetto forno ventilato chiamato città.
Arriviamo al bar. Chiuso.
Era intuibile già dal fatto che il frigo dei gelati fosse in strada...
C2: " Rientriamo? "
C1: " C'è l'altro bar ancora più avanti "
Alzo gli occhi dal frigo e scruto l'orizzonte rovente.
Non è lontano, ma è la strada a rendermi dubbioso.
Non c'è un albero, non c'è una tenda, non c'è un'ombra.
Ogni molecola quadrata che possa essere colpita da un fotone è esposta - e garantito, è stata colpita.
Piede destro, avanti!
Piede sinistro, copia il destro.
Rinse and repeat.
Evitando i cammelli bruciacchiati se possibile.
Arriviamo al bar, acchiappo il primo gelato senza nemmeno pensarci troppo e mi lascio beare dalla sua freddezza.
Ma bisogna rientrare senza indugio.
Legionari, carica! Ma anche no.
Morale, siamo rientrati può disidratati ed accaldati di quando siamo andati a caccia di refrigerio.
Devo portarmi la gelatiera in ufficio.
33 ca$$o gradi maledetto Celsius.
Afa.
Un hammam.
V: " Urge un gelato "
Collega1: " Approvo "
Collega2: " Andiamo! "
Scendiamo al bar immediatamente sotto, ma ha chiuso per ferie.
Adesso. A metà pomeriggio.
Questi pochi metri sono comunque bastati per alzare la mia temperatura di un grado.
C1: " C'è il bar dall'altra parte della strada "
V: " Bon, in marcia "
Legionari, seguite la scia di cammelli morti e non potrete mancare il bersaglio!
Caldo, caldo, maledetto forno ventilato chiamato città.
Arriviamo al bar. Chiuso.
Era intuibile già dal fatto che il frigo dei gelati fosse in strada...
C2: " Rientriamo? "
C1: " C'è l'altro bar ancora più avanti "
Alzo gli occhi dal frigo e scruto l'orizzonte rovente.
Non è lontano, ma è la strada a rendermi dubbioso.
Non c'è un albero, non c'è una tenda, non c'è un'ombra.
Ogni molecola quadrata che possa essere colpita da un fotone è esposta - e garantito, è stata colpita.
Piede destro, avanti!
Piede sinistro, copia il destro.
Rinse and repeat.
Evitando i cammelli bruciacchiati se possibile.
Arriviamo al bar, acchiappo il primo gelato senza nemmeno pensarci troppo e mi lascio beare dalla sua freddezza.
Ma bisogna rientrare senza indugio.
Legionari, carica! Ma anche no.
Morale, siamo rientrati può disidratati ed accaldati di quando siamo andati a caccia di refrigerio.
Devo portarmi la gelatiera in ufficio.
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