Traffico, caldo e beoti sono una pessima combinazione. Impiego un'ora e quaranta per arrivare in carcere ufficio invece dei soliti 30 minuti. La giornata continua male e potrebbe peggiorare. Faccio capire a Murphy tramite bambolina voodoo che non è il caso di esagerare.
Apro la posta: riunione fiume nel pomeriggio per discutere di tutto ciò su cui siamo ritardo. Geniale! Non c'è modo migliore di non consegnare che essere distolto dal lavoro. Evidentemente c'è una ragione per cui prendono il triplo di me. Hanno un terzo del QI.
Già pronto a impalare la Murphy Doll ricevo una grande notizia. Collega3 trasloca in un altro ufficio, abbastanza distante da non doverla più sentire.
Murphy, bello mio, non te la sei scampata. Fammi un qualsiasi altro scherzo prima di mezzanotte e ci metto un nanosecondo a trafiggerti col cavatappi!
[ EDIT: 30/09/2011 ] Leggo ora questo post, scritto mesi fa.
Ci credereste che mi è stata data 48 ore fa la notizia che mi trasferirò nella stessa sede di Collega3 a giorni?
... ... ... Mi serve una nuova bambolina voodoo. L'attuale è... Non riparabile.
Il buon Bitmover, che se si facesse vedere da queste parti farebbe anche cosa gradita, ha riportato questa canzone di Weird Al Yankovic. Se non sapete chi è, è il caso che cominciate ad uscire dal tunnel di Vasco e Ligabue ed impariate che esiste anche della strana roba chiamata " musica ". Wikipedia per maggiori info.
Questa canzone in particolare è sullo spam che si riceve da tempo immemore. Se non avete mai dovuto chiedere a qualcuno di farla finita con le catene di Sant'Antonio, con le scie chimiche o con i 3000 destinatari nel TO allora siete quelli che ricevonotale richiesta. [ In tal caso, questo blog non è un posto sicuro per voi. Sciò! Sciò! ]
Come promesso ho tradotto molto in fretta la canzone, quindi chiunque voglia apportare modifiche è benvenuto. Questo perché nella mia esperienza chi più fa spam, meno capisce l'inglese. Ed allora li si aiuta. Il mio consiglio, per le prossime mail che riceverete è il seguente: 1) Reply to all -> perché tutti devono leggere 2) Riportate il link al video -> http://www.youtube.com/watch?v=KCSA7kKNu2Y 3) Copiate ed incollate la traduzione qui sotto
----------------------------------------------------------------- La sabbia continua a scorrere nella clessidra E non abbiamo modo di rallentarla Tu dici " Dobbiamo fare tesoro di ogni momento " Chissà per quanto tempo saremo in giro?
Si, continui a ripetermi che la vita è breve Ed è difficile non essere d'accordo con quello che dici Ma se il tempo è così prezioso perché sprechi il mio? Perché io sto sempre a leggere, sempre a cancellare Ogni inutile immondizia che mi invii!
Ogni stupida montatura, tutti quelle battute scontate Smettila di inoltrarmi queste cazzate Io non ho bisogno di tonnellate di giochi di parole che fanno rabbrividire Smettila di inoltrarmi queste cazzate
No, non è OK se mi rallegri la giornata Con qualche banale poesia copiata e incollata da Hallmark E non ho richiesto alcun test della personalità Smettila di inoltrarmi queste cazzate
Stai mandando mail cariche di virus Ad ogni singola persona che conosci Fai girare un link a qualche stupida cosa su Youtube Che tutti quanti hanno già visto 3 anni fa
E cartelloni stravaganti, fatti male con Photoshop non mi hanno mai divertito E io non posso proprio credere che tu creda a tutte queste leggende urbane Però ho alte speranze che qualcuno ti indirizzi verso Snopes E ridimensioni questi rifiuti folli che vomiti costantemente
No, non voglio una scodella di brodo caldo per l'anima Smettila di inoltrarmi queste cazzate Mandami altre " Top ten " e mi taglio le vene Ti prego, smettila di inoltrarmi queste cazzate
Beh, mi spiace di non accettare i tuoi strepiti paranoici E non voglio la ricetta dei biscotti Neiman - Marcus Potresti gentilmente astenerti, perché mi fa male al cervello Smettila di inoltrarmi queste cazzate
Come cuori scintillanti e unicorni e foto del gatto di qualcuno! Ora dimmi, in quale universo parallelo dovrebbe fregarmene di qualcosa del genere????
E, comunque, le tue citazioni da George Carlin non sono di George Carlin! Mr. Rogers non ha mai combattuto con i Viet Cong! E Bill Gates non mi darà mai niente per niente E dubito fortemente che qualche ragazza morta mi ucciderà se non faccio girare la tua lettera!
So che vorresti che firmassi la tua petizione Ma, smettila di inoltrarmi queste cazzate E non voglio leggere la tua serie di teorie del complotto Solo smettila di inoltrarmi queste cazzate
Ed i tuoi due milioni di amici perdenti ora hanno il mio indirizzo Perché non hai mai capito come aggiungere in BCC! Ora devo insistere... TOGLIMI DALLA TUA LISTA! Smettila di inoltrarmi queste cazzate
Smettila di inoltrarmi queste cazzate Smettila di inoltrarmi queste cazzate Smettila di inoltrarmi queste cazzate
Smettila di inoltrarmi queste cazzate ( Smetti ora ) Smettila di inoltrarmi queste cazzate ( Oh, nooo ) Smettila di inoltrarmi queste cazzate
Smettila di inoltrarmi queste cazzate ( Non reggo più! ) Smettila di inoltrarmi queste cazzate ( Ah, per favore! ) Smettila di inoltrarmi queste cazzate
Smettila di inoltrarmi queste cazzate ( Devi fermarti! ) Smettila di inoltrarmi queste cazzate ( ADESSO! ) Smettila di inoltrarmi queste cazzate
Smettila di inoltrarmi queste cazzate ( Non sto scherzando! ) Smettila di inoltrarmi queste cazzate ( Al rischiodi sembrare un filo ripetitivo devo chiederti di FERMARTI! ) BASTA! ( Smettila di inoltrarmi queste ) CAZZATE! ( Non le voglio! ) NON MANDARMELE!! NON MANDARMELE!!!!
Smettila di inoltrarmi queste cazzate ( Smetti ora ) Smettila di inoltrarmi queste cazzate ( Oh, nooo ) Smettila di inoltrarmi queste cazzate -----------------------------------------------------------------
Ovviamente tutti liberi di divulgarla a piacimento. Correzioni ben gradite.
Questo flashback vi è gentilmente offerto da Trantor che me l'ha fatto ricordare.
Io ed Amara Metà andiamo a passare qualche giorno a Dublino con amici.
Per chi non è mai stato tra i trifogli: da bere c'è Guinness, Guinness, Guinness o Jameson. Lei non beve birra e whisky.
Dopo cena decidiamo di entrare in un pub ( siamo un po' infreddoliti ) e ovviamente l'ordine è veloce: X pinte. AM, tu acqua? No prendo un Cuba libre. In Irlanda?
Vado al banco, già nel panico. V: " X Guinness and a Cuba " Pub Owner ( P ) : " A what? " V: " A cuba libre, please... " P: " Dunno WTF it is " V: " A cocktail " P: " That's a pub " V: " I know, right? But my girlfriend doesn't... You know what? Nevermind. A cola and a sap of rum, please "
Mi versa un bicchierino di rum che mi fa pagare un rene, mi da una lattina di coca, mi guarda come un povero decerebrato e mi lascia strisciare a posto.
E mi sono anche beccato delle lamentele perché non ho portato il cocktail completo!
*** Questa colonna qua devi metterla lààààààààà *** Andiamo a vedere questa villetta a schiera. Il fatto che a meno di 50 metri, in pieno inverno, io abbia contato una dozzina di camper non gioca a favore della zona. Complesso carino, giardino piccino, pienamente in vista da parte dei vicini e di chi passa per strada. Guess what? Non la prenderò. Ma ormai siamo qui, vediamo come le costruiscono che magari hanno altro.
Apre la porta e ci fa entrare. Nell'ingresso / soggiorno, non enorme, c'è qualcosa che proprio proprio sembra non c'entrare una fava. Una colonna, tonda, in mezzo. Dal pavimento al soffitto. Impossibile mettere un televisore perché sarebbe tra le bolas. V: " E questa? " Spacciatore_di_case (S): " Beh, in teoria la casa era già stata venduta ma l'acquirente è morto prima del rogito " VB: " Oddio, hanno murato il cadavere! " V: " Mi sfugge il nesso " S: " Abbiamo già messo parte del capitolato scelto ed alcune varianti " V: " Chiarissimo. Ma la colonna...? " S: " E' una variante " < Busso e la colonna è vuota > V: " Quindi si può abbattere! " S: " Eh no: ormai da qui passano gli scarichi, il bagno è esattamente qui sopra "
Quindi non solo ho una stanza inutilizzabile quanto a tavolo e TV: non posso nemmeno appenderci un quadro o esce l'inferno!
*** Lara Croft non era nessuno ***
Mi è sempre piaciuta l'idea del rustico. Tanto terreno, un rudere da demolire e ricostruire ristrutturare più o meno come vuoi. Ne ho visti alcuni che mi hanno lasciato indifferente, ma questo è speciale. Dopo mesi che lo punto e che era pubblicato ma non vendibile (!!!) finalmente mi contatta lo Spacciacase. S: " Signor V è ancora interessato? " V: " Yesss! Quando andiamo a vederlo? " S: " Se vuole le dico come si arriva " V: " ... E lei? " S: " No io non vengo " VB: " Se ci sono i fantasmi, mi spiace per loro " V: " OK. Città e indirizzo? " S: " Le spiego come arrivarci. Prenda per $comune e vada verso il ristorante $ristorante " V: " Ho un GPS e non ho paura di usarlo. Indirizzo preciso please " S: " Da lì guardi verso est e vedrà una casa fatta così e cosà " V: " L'INDIRIZZO!!! " S: " Non esiste indirizzo " VB: " Anche la casa è fantasma? Costerà poco di ICI! " V: " ... Dicevamo a est una casa, poi una curva... "
Alla fine mi da indicazioni da mappa del tesoro. Giuro.
Un sabato io e AM andiamo a vederla. Raggiungiamo il ristorante, puntiamo la casa e da lì cominciamo ad avventurarci in un bosco. O qualcosa di simile. Ad ogni modo era un percorso di sassi non percorribile in macchina, che aveva campi da un lato ed alberi con sottobosco fittissimo dall'altra. Camminiamo un po' ma della curva di cui parlava S non c'è traccia. In compenso sembrano esserci movimenti tra i cespugli, e non è gente infrattata. Acchiappo una grossa pietra e continuiamo a camminare fino a quando il sentiero non si ferma e comincia il bosco vero. Uhm. Troppo lunghi. Faccio per chiamare S ma non c'è campo. Si, Lombardia. Dove c4$$o siamo finiti? E' un sistema per farci sparire e rubarci gli organi?
Torniamo all'inizio, ed in linea con S mi faccio guidare passo passo verso la destinazione. Dico solo che siamo passati in mezzo ad un deposito di gas. In pratica tra casa mia e la strada, ci sarebbe un bersaglio per Al Quaeda. Geniale.
Arriviamo al rustico e... Insomma... La casa non contava. L'avrei disintegrata e rifatta. Il problema era il fiume. Tra la soglia e la riva ci saranno stati quattro o cinque metri. Alla prima pioggia: " TOC TOC " V: " Chi è? " " IL FIUME! "
Il terreno di qualche migliaio di m² era tutto lungo la riva del fiume stesso, ampiezza massima sette metri. Già m'immaginavo la taverna inondata, la muffa, le zanzare, lo schifo che l'acqua avrebbe lasciato... In compenso, AM tornando dall'esplorazione è scivolata e sembrava uscita dalla lotta nel fango :)
Cercate casa? Un consiglio gratuito: mai, mai, MAI mettersi in mano ad amici o conoscenti di amici o parenti di amici. Io l'ho fatto ed un pezzo del mio fegato è morto.
Richiesta: villettina anche a schiera con del giardino e pochi / nulli vicini. Mi sembra facile. A quattro anni l'avrei capita, mi aspetto che chi ne abbia 10 volte tanto non faccia fatica. Errore.
In ordine sparso, ricevo dal beota ( B ) diverse proposte. Riassumo lo scambio di mail.
B: " Trilocale su due piani con 40 mq di giardino su tre lati " V: " Un camminatoio... Mansardato? " B: " No, sopra ci sono altri piani " V: " Scartato " B: " Quadrilocale al secondo piano " V: " Ci stiamo allontanando o è una mia impressione? " B: " Mi è appena arrivato un bilocale a $Cristo_Si_E'_Fermato_Prima " V: " Lontano, piccolo, niente giardino, troppi vicini... Hai sbagliato destinatario? " B: " Interessa un attico? " V: " Facciamo basta, OK? "
Alla fine ha detto che case come le volevo io ai miei prezzi non esistevano. A parte che non me ne ha proposta nemmeno una anche a budget più elevato, avevo svariati appuntamenti ogni settimana per soluzioni che andavano quantomeno vicino. Dimostrazione che se non sei capace di fare il tuo mestiere...
Va anche aggiunto che mi ha consigliato più e più volte di mollare il variabile ( ed io ho uno spread speciale basso ) per passare al fisso, in quanto " più conveniente ". Fortuna che a me le addizioni le hanno insegnate...
Qualcosa di cupo con teschi, o ragazze kawaii dallo sguardo triste, oppure una luna con una tinta rosso scura, o una goccia di sangue... Emo. Ma dai: emo? Da me? Per un'amicizia?
Io non piango. Io non mi taglio. Io non mi faccio una maledetta frangia!
Basta aprire un qualunque mio post per capire che ho la sensibilità del calcestruzzo. O che degli altri me ne freghi tra zero e meno uno.
Hai problemi col mondo? Tutti ti odiano? Vuoi suicidarti? Accomodati. Sei una povera creaturina timida e introversa, nessuno ti vuole parlare? Nemmeno io - e proprio me dovevi scocciare? Vuoi farti del male? Qui posso esserti d'aiuto e conosco tanti metallari pronti a rendersi utili. Ci possono *anche* essere decine di ragioni valide per cui tu voglia tagliuzzarti il corpo. La moda non è una di queste.
Riepilogando Sei emo? Allora no grazie, sto cercando di darci un taglio.
P.S.: se volete una morte molto lenta ed estremamente dolorosa, vi invito a venirmi a dire di persona che i 30 Seconds To Mars sono un gruppo emo.
Non bastano le millemila mail di spam che riceviamo ogni giorno.
Spam: " Vuoi un pene più grande? "
V: " Va bene così, grazie "
Spam: " Vuoi un orologio di marca a prezzo discount? "
V: " Se mi serve te lo chiedo "
Spam: " Vieni a giocare d'azzardo da noi! "
V: " La mia carta di credito su un sito russo / boliviano / samoano? Ma anche no! "
Spam: " Ti interessa un'offerta di telelavoro a 3000 euro mensili? "
V: " CANC CANC CANC CANC CANC CANC "
Ora arrivano anche gli Spam-friends ( SF ) !
Splinder: " SF vuole essere tuo amico "
V: " Un altro John Doe. Che cosa scrivi? "
SF: " Compra le mie magliette! "
V: " WTF? "
SF: " Vieni sul mio sito a comprare i miei libri! "
V: " Ho una katana e non ho paura di usarla. Anzi... "
SF: " Quadri, acquerelli, monili, supercazzole! "
V: " KA-ME-HA-ME-HAAAAA! "
Io vi odio.
Vi odio TANTO.
Magari producete cose interessantissime, bellissime, e darete tutto in beneficienza.
Ma vi odio comunque.
Imparate prima di tutto a chiedere se si è interessati.
Usate quel maledetto box nel messaggio di amicizia.
" Hey, brutto stronzo, io vendo scimpanzé arancioni cuciti a mano! Se ti interessano diventa mio amico che ti faccio lo sconto! "
E continuiamo. Perché se al peggio non c'è mai fine, la mia rabbia va decisamente oltre.
*** Caso #2: Anoressia portala via *** Sui disturbi alimentari non si scherza. Sono patologie psicologiche e/o funzionali. Si tratta di persone che vanno aiutate e curate. Ripeto: persone, aiutate, curate.
Questo fino a quando ti rendi conto che si, hai un problema, e magari vuoi condividere la tua esperienza per aiutare chi si trova nello stesso stato o addirittura sta cercando come arrivarci. Ma se apri un blog per dire che sei magra e stupenda ma non abbastanza magra e voglio essere più magra oddio aiutatemi e dai guardatemi sono strabella e...
E sai cosa? Non me ne frega un beneamatissimo c4$$o. Di te e del tuo ( non più ) problema. Raccogli le tue ossa ( non hai molto altro ), fatti appendere in uno studio medico, reinventati come decorazione di Halloween: non mi scocciare.
Oppure il diario quotidiano di quanto hai mangiato / bevuto / defecato / respirato perché il cibo è buono, mi piace, ne voglio ancora ma sono una schifosa balena di 55 chili che deve arrivare a levitare e pertanto solo 12 grammi di ombra di avena al giorno. Da brava, segui l'anoressica. La riconosci: è quella sulla strada per andarsene a fanc**o.
Credo che questa sia una cosa comune per chiunque abbia un blog qui o su un'altra piattaforma.
*** Descrizione dell'evento standard *** Stai facendoti i fatti tuoi quando appare la richiesta di qualcuno che vuole esserti amico. Senza nemmeno aggiungere due parole in croce, eh. Il messagio di default e via.
Ora, già di amici umani ne ho pochi. Ancora meno su facebook visto che non ci sono. Persone che commentano qui: soliti quattro ( simpaticissimi! ) gatti. Quindi tu chi diavolo sei?
*** Caso # 1: Baudelaire Wannabe ***
Uno sguardo al profilo ed ha 200 amici. Stica, è arrivato Lele Mora! Vediamo che cosa scrive. Rileggiamo che cosa scrive. Figliolo: ma che c4$$o scrivi?
Frasi senza alcun senso logico gettate una dopo l'altra, senza congiunzioni che tanto non servono. Ti insegno un po' di cose, allora: 1) l'ermetismo non funziona in quel modo; 2) nemmeno la poesia. A prescindere dal tipo; 3) al massimo sembri più un burocrate che un intellettuale; 4) trovo più senso leggendo le frasi al contrario.
Ancora più divertenti i commenti. Persone che non verrebbero ascoltate nemmeno in confessionale scrivono ad uno sconosciuto che non ha passato la seconda asilo. Ed ovviamente, utilizzano lo stesso stile dello scrivente originario! Tradotto: altra schifezza.
Io posso capire che abbiate voglia di dire qualcosa, ma se non ne siete in grado passate al Piano B. La pittura è una soluzione. L'origami è una soluzione. Suicide is always an option (cit.) Chiedere che io vi sia amico, è una pessima idea.
Ovvio che abbia deciso di cambiare casa, anche se questa mi è piaciuta dal primo istante ma rischio il carcere a breve. Comincio a cercare, segnare ( Santo Excel ), contattare via web e telefono. Gli appuntamenti cominciano ad essere nell'ottica dei tre o quattro la settimana, sabato escluso dove possono essere anche due o tre. Un tour de force che mi porta a consumare subito le case a disposizione, ma imparo a capire e filtrare le schifezze. Non sempre.
Avrei già aver dovuto allarmarmi quando, al telefono, parlando di una casa da ristrutturare l'agente continuava a sottolineare che " non era un rudere ". OK, ho capito, basta. E' da sistemare! No. Davvero NO.
Sabato pomeriggio, diluvia e la casa è l'ultima in fondo ad una strada chiusa. L'appuntamento con l'agente è davanti al cancello. Lascio Amara Metà in macchina e mi incammino verso l'ingresso per capire se sia arrivato o meno che non si vede una mazza. V: " Numero... Numero... Numero... Eccola! " Alzo gli occhi e mi appare la versione brutta della casa degli Addams. Non era gotica: era marcia. Faccio per tornare verso la macchina quando si apre una portiera ed esce un tipo gioioso di vedermi. Agente ( A ): " Signor V? " VB: " Fuga fallita. " V: " Er... Si... Mi dia un momento che recupero milady ed arriviamo " Arrivo alla mia macchina. V: " Scendi, cerchiamo di fare in fretta prima che ci caschi addosso "
Rapida descrizione: villettina di due piani con giardino, nulla di enorme. A prima vista c'è da rifare: - tetto - serramenti - esterni - balconi Ergo, se nuclearizzo ci vuole di meno.
A: " Come potete vedere, c'è qualche lavoro da fare " V: " Giusto un paio. "
Entriamo e subisco l'effetto di un viaggio nel tempo. Vecchia, vecchia, atavica. Flinstoniana. Pavimenti di sa il cielo cosa ma facevano il secolo. Riscaldamento e acqua in tubature esterne. Dico solo che l'impianto elettrico era composto da interuttori e prese con bordatura in VETRO. Mio padre è elettricista e ne ha viste poche pure lui.
Aggiungiamo alle cose da fare: - pavimenti - impianti luce / acqua / gas / riscaldamento - serramenti interni Qui non mi basta nemmeno l'atomica.
Tengo d'occhio costantemente l'uscita ed entriamo in cucina. Bassina, sta cucina... AM: " Come mai è così bassa? C'è un soppalco o un ripostiglio? " A, in trionfo: " No signorina, c'è l'ammezzato! " V: " C'è COSA? " A: " Il bagno, a metà scala! " Non ci posso dannatamente credere. Faccio mezza rampa di scale, e c'è il bagno.
V: " Ma non è fuori posto di... Metà piano? Al pian terreno ce ne sono altri? " A: " No. Quello è l'unico ". V: " Spero che non ce ne sia uno anche al primo + 0.5 " A: " Le ho detto che è l'unico " V: " ... Di tutta la casa? " A: " Certo! " VB: " Certo cosa, demente? " V: " Mi scusi: ma se devo pisciare la notte devo stare attento a non cadere dalle scale? " A: " C'è il corrimano "
Da qui in poi il ricordo si fa più confusionario, perché io volevo strangolarlo e la casa era sempre più folle.
Comunque saliamo, ed al piano 1 sono presenti due camere da letto. Più un'altra stanza. Giuro, mai visto nulla di più strano. Era grande ( forse prima era una veranda ), riempita di scaffali sui tre lati e satura di telefoni. Vecchi telefoni a ruota, i SIP grigi per capirci. Ogni tanto qualche modello diverso e degli sporadici Sirio. Parlo di decine di telefoni.
V: " E questi? " A: " Non si preoccupi, la proprietaria li porterà via dopo la vendita. A meno che non li voglia lei. "
Piano 1.5 - ebbeni si, altro ammezzato! Con una stanzetta che era più un locale di punizione. Esattemnte sotto il tetto, forse 2.5 metri per 1 metro.
A: " Un'altra stanza per gli ospiti " AM: " Nemmeno in convento sono così piccole "
Ci siamo anche messi a discutere dei costi, tra casa e ristrutturazione. Un'enormità ed AM che continuava a dire che per rifare tutto sarebbero bastati 50K euro. Bravo, ma sono la persona sbagliata. Alla fine ha convenuto che sarebbero stati più del triplo. E la casa non veniva via a poco - in pratica, non stavano vendendo il terreno con sopra un rudere: volevano proprio vendere la casa così com'era da ristrutturare!
L'unica cosa bella era il giardino, con palme che avranno avuto 60 anni minimo. Stupende. A: " Poi vedete, questo giardino lo si mette a posto in fretta. Tagliate tutto e mettere le siepi! " AM: " Ma se le palme sono l'unica cosa che potete vendere! "
Mentre ce ne andavamo, l'agente si lamentava che nessuno faceva offerte per la catapecchia. Secondo lui era un'offerta unica. Per mia fortuna, è stata l'unica che io abbia dovuto vedere. L'ammezzato... Architetto, ma che c4$$o aveva bevuto?
Il termometro sulla strada mi annuncia 33 gradi Celsius, è mezzogiorno e sto cercando di andare a pranzo passando sotto ogni ombra come un disperato solifugo bipede.
Al ritorno siamo già a 34 °C Mi rincuora che l'asfalto fonda solo 100 gradi più in alto, ma intanto sto essiccandomi.
Rientro in ufficio, l'ascensore è un forno di metallo. Arrivo finalmente alla mia scrivania. Il condizionatore, la mia salvezza... E' lì. Quasi lo tocco. Solo quattro metri, forse meno. Meno. Ed è spento. Qualche maledetto che ancora indossa camicia e maglia della salute l'ha spento!
Vuoi guerra? No problem. Adesso lo sparo al massimo - anzi al minimo - e cerco di tornare in temperatura prima di evaporare. Il compito per domani è modificare il termostato. Opzione 1: disattivare spegnimento, intensità delle ventole e controllo della temperatura Opzione 2: 220 sulla manopola. Poi ci sarà da sopportare l'odore di bruciato ma posso farcela.
Promemoria per quando sarò dittatore: sviluppare un sistema di cupole per climatizzare le città.
Sono in tunnel. Buio. Cerco la luce ma non la trovo. Cerco un refolo d'aria ma non c'è. Seguo la parete, tengo sempre una mano appoggiata ma non ce c'è bisogno. Qui è tutto uguale: dritto, scuro, immobile e solitario. Ho capito. Non uscirò mai più - mi hanno murato!
Se credete che sia un incubo, no. Era un sogno ad occhi aperti. Mentre al cell c'era ancora mio padre. In effetti preferivo il tunnel murato.
P: " Ciao, non funziona " V: " Cosa hai fatto per farlo schiattare di nuovo in meno di una settimana? " P: " Niente, stavo cercando di guardare la TV " V: " Dal PC? " P: " Certo " V: " La tua scheda video non ha un ingresso da antenna, quindi...? " P: " Volevo vedere la RAI ma mi blocca " V: " Lo fa per il tuo bene, fagli le coccole e cambia sito " P: " Dai devi aiutarmi! " V: " ... "
Ora, per chi non lo sapesse la RAI non utilizza Flash come Youtube e tutti gli altri. No. I geni hanno pensato bene di mettere tutto sotto Silverlight, ossia una mezza scopiazzatura made in Microsoft ma che non c'entra una beneamata mazza. Ricordo che Silverlight è a licenza, quindi la RAI paga M$ con soldi dei contribuenti per qualcosa che ha solo problemi. Mumble, qui urge prendere il potere e cominciare a tirare scarpate.
V: " Hai installato $ilverlight? " P: " Certo! " V: " Detta il messaggio di errore " P: " $roba_lunghissima " V: " Secondo Google, che avresti dobuto usare da solo, l'unico che parli italiano ha avuto il problema proprio sul sito RAI senza venirne a capo me è genericamente qualcosa sul framework .NET 3.51 " P: " Eh? " V: " Roba da installare e che nemmeno so come verificare se hai. Sei andato su Windows Update come ti avevo ordinato? " P: " Si, c'erano solo 4 aggiornamenti " V: " Mi sembra strano. Il Service Pack 3 te l'ho fatto installare io, ma dopo dovevano esserci una bella quantità di cose. Rifallo e torna qui. " P: " Mi attendi in linea? " V: " Nemmeno sotto tortura! Pussa via! "
Un'ora dopo, nulla. Due ore dopo, nulla. Sarà esploso tutto? Prendo coraggio e chiamo il genitore
V: " E allora? " P: " Mi sta installando il Service Pack 3 " V: " Ma non l'avevi già installato? " P: " Si! Che faccio, spengo? " V: " Provaci e ti lego le mani col filo spinato! Mollalo lì, fallo installare e domani riaggiorni "
Il SP3 finisce " poco " dopo. Mio padre riavvia, c'è ancora l'errore e decide di rilanciare Windows Update. Settantatrè aggiornamenti, accettati tutti in un colpo solo. Poi mi chiama. POI!
P: " Ho 73 aggiornamenti in coda. " V: " Suonano i Rolling Stones? " P: " Dai che faccio? " V: " Che vuoi fare? Lascia acceso e finiranno da soli! " P: " Ci vorranno ore! " V: " Sono le undici di sera. Mollalo e vai a dormire. " P: " Allora metto la sveglia alle tre e controllo se ha finito " V: " Ti prego, dimmi che mi hai adottato. "
Se proprio non vi dispiace, adesso me ne vado io. Non a lungo quindi siete pregati di lasciare in ordine. [ Non sono esattamente la persona più disposta a perdonare, nel caso vi fosse sfuggito. ]
Ho post pianificati per... tanto, quindi avrete da leggere ma non contate su risposte immediate.
Tornerò con un bel Master in Tecniche avanzate di dittatura, controllo delle masse e origami. Confesso che sono debole in origami. Speriamo.
Non si termina mai di soffrire? Il giorno successivo a questo episodio mi risquilla il telefono.
P: " Ho reinstallato XP " V: " Complimenti! Era ora! " P: " Però lo schermo è una schifezza, l'audio non va e non c'è internet! " V: " Hai installato i driver? " P: " Quali? " V: " Quelli del Gameboy... I tuoi! Erano insieme al PC " P: " Non mi hanno dato nulla quando ho preso il PC " V: " Per forza, l'ho ritirato io e ho installato tutto io... " P: " Qui non ci sono. Li hai tu. " V: " Non dire vaccate, ti ho restituito tutto. Cerca la scatola della scheda madre. "
P cerca e richiama 10 minuti dopo
P: " Ho trovato la scatola " V: " Gioia nei cieli " P: " Ma non c'è nessun CD dentro, solo un floppy del modem " V: " Cerca meglio " P: " Non c'è. Li hai a casa tu " V: " Se lo ripeti un'altra volta scendo a Milano e ti faccio ingoiare scatola e PC. Trova quei c4$$o di driver "
Ora, io scommetto una mano che il CD stia dentro ii manuale della scheda madre. Farglielo capire...
P: " Non ci sono " V: " Cerca " ad lib
P: " Non ci s... " V: " BASTAAAAAAAAAAA!!!! Dimmi il modello della scheda e li trovo io in rete! " P: " blablabla $marca e $modello " V: " OK, due ore e li hai. Dove ci vediamo? " P: " No, non preoccuparti. Manda i link al mio amico che li faccio scaricare " V: " Idea sensata. Allora dammi mezz'ora "
Scheda NVidia, in minuti ho tutti i link. Preparo una bella mail con, in ordine, cosa deve scaricare e quando / come installarlo. Passano alcune ore
P: " Non riesco ad installarli " V: " Errore? " P: " Non capisco cosa devo lanciare " V: " Beh, sono 5 files - un exe e quattro zip. Non è difficile... " P: " Io ho almeno 100 files! " V: " WTF? " P: " Si, il mio amico ha visto che erano zip e allora li ha scompattati " V: " Tutti insieme? " P: " Si " VB: " Dictator mode: ON " V: " Di al $testicolo che deve mettersi le mani nel $sottocoda e tenerle li e stringere forte! Se IO scrivo una cosa lui obbidisce, non agisce di sua volontà! Non è previsto e non ne è capace! " P: " Eh, non t'inc4$$are " V: " IO VI FACCIO SPARIRE NELLE FONDAMENTA!!! " VB: " Dictator mode: OFF che altrimenti finiamo nel notiziario " P: " Quindi cosa faccio? " V: " Premi dei setup.exe a caso e spera che qualcosa funzioni. Altrimenti riscaricate tutto come ordinato che non voglio più saperne! "
Miracolosamente, uno dei setup.exe riesce a girare e completare l'installazione. Supermiracolosamente, è il driver di rete! Quindi tramite i link ha scaricato e reinstallato quasi tutto.
Fine.
No. Prosegue. Come un pessimo horror per quanto mi riguarda.
