Voi sarete assimilati

I Borg del XXI° secolo sono arrivati nel XX°, quasi in silenzio e defilati.
Accolti all'inizio da totale mancanza di fiducia, sono riusciti in poco tempo a conquistare piccole aree.
E ad avanzare. Ancora un po'. E un altro po'.

In una sorta di Risiko urbano hanno atteso, raccolto, organizzato ed infine attaccato.
Il finale è scontato: hanno vinto.

Tutto questo per dire che non ho nulla contro i cinesi, ne adoro la cucina e se loro aprono bar / parrucchieri / negozi quando gli altri chiudono è perché hanno mentalità imprenditoriale e spirito di sacrificio.
Beh, spesso sacrificano donne e bambini a cucire borse negli scantinati.
Però sono gli unici che trovi aperti il sabato alle 20.

Domanda e offerta? Non ne sono molto certo, ma spesso sono gli unici in grado di soddisfare le necessità - e non parlo dei 3000 centri massaggi aperti.

Però, figli del Celeste Impero, avete esagerato.
Due - tre anni fa avete conquistato l'unico bar che mi facese il caffé con sotto due dita di Nutella e sopra un'onda di panna montata.
Non vi ho perdonati, ma ve l'ho fatta passare.
Adesso avete preso possesso del mio ristorante preferito, e non posso ordinare salumi emiliani e gnocco fritto su un menu di ideogrammi!

Quindi facciamo un patto: voi restituite il ristorante ed io evito di dichiarare guerra ad un miliardo di persone.
Mi sembra equo, no?

Highway to hell

Ogni tanto ripenso a questo buffo episodio.

Correva l'anno non me lo ricordo. Non ricordo nemmeno tutti i passeggeri.
Di certo guidava il mio amico PDL.
Stavamo andando credo verso Como, di sicuro c'era dell'alcool a destinazione.

Percorriamo una delle tante provinciali del nord lombardo: due corsie, illuminazione scarsa o nulla.
Ed ovviamente è tardi.
La guida è pacata: PDL ha le paturnie se supera i 60. Quindi andavamo a 50 se in discesa e con vento in poppa.

Con lui, davanti siede una ragazza ma non ricordo chi. Io dietro con Amara metà o la mia ex dell'epoca o un'altra amica.
Questo per farvi capire la confusione finale.

Si viaggia tranquilli tra una boiata, un aneddoto ed una battuta verso l'agognata meta nel buio più totale.
Molte macchine ci sorpassano - una delle mie frasi tipiche era " PDL, ma questa macchina non ha nemmeno la quarta? " - ma una ci si piazza dietro e non intende andare oltre.
Bon. Contento tu. Però potresti togliere gli abbaglianti.
No: quelli non sono abbaglianti, é solo vicino.
Tanto vicino. TROPPO VICINO!

V: " PDL accelera "
PDL: " Perché? "
V: " Perché tra poco sarò in braccio a 'sto idiota! "

Piccolo ( si fa per dire ) problema: non era una macchina a seguirci.
Era un dannatissimo TIR.
Iveco. Rosso. Grande. Vicino. Ho detto " vicino " ?
It's panic time!

V: " PDL c4$$0 dai gas che questo ci schiaccia! "
PDL: " Piantala di fare il buffone "
V: " Ha un maledettissimo graffio sul cofano! "
Tutti: " Ahahahah! "
V: " Non c'è niente da ridere. Il graffio c'è, ed io vedo meno di una talpa. "

La ragazza vicino a me si gira, guarda e non ride più.
R: " Il graffio c'è davvero "

Dopo alcune esortazioni ( " Ti butto fuori e guido io se non ti muovi " ) PDL schiaccia il pedale.
La macchina si stupisce un po' ma reagisce e stacchiamo il drago camion.
Che però accorcia le distanze.
V: " Ricomincio a vedere il graffio... "

La mia idea era quella di metere il turbo e salutarlo.
PDL preferisce l'approccio soft e si sposta un po' a bordostrada per farlo passare.
Ma quello rimane dietro, praticamente una roulotte.

Saranno i duemila horror che ho visto, sarà che per me quel rosso era il sangue di altri sventurati, ma decido che è il caso di fare qualcosa.
V: " Noi dobbiamo andare dritti? "
PDL: " Si "
V: " Allora alla prossima rotonda fai il giro completo così passa per forza. "
Tutti: " Geniale! "
V: " Se metti la freccia ti $Atto_contro_natura "

Imbocchiamo la rotonda ( senza freccia ) e invece di uscirne continuiamo a girare.
Anche lui.
V: " Fai un secondo giro "
Altri 360° ed il tir non si stacca.
V: " Quale c4$$o è il tuo dannatissimo problema??? "

E' il caso di " incentivare " PDL a premere il pedale con velate minacce.
V: " Tu hai presente che se muoio a causa della tua lentezza ti perseguiterò per l'eternità e oltre? "
Probabilmente nel suo cervello c'è stata una discussione tipo " Peggio la paura della quinta marcia o avere V attaccato al fanta-deretano per millenni? ".
Stranamente è passata la mia minaccia ( non ci contavo ) e, a velocità sostenuta, lo lasciamo indietro per poi prendere una stradina alternativa quando non è più in vista.

Del dopo mi ricordo poco.
Basti notare che non ricordo chi fossero le due passeggere.
Però di sicuro ho fatto il viaggio di ritorno con gli occhi puntati su chi ci seguiva.

Per un pelo di freezer

Nello stesso giorno in cui il mio collega rischia di essere linciato dalla consorte, scambio due parole con Amara Metà sull'argomento.
Bene o male la vediamo allo stesso modo: di sicuro non vivi bene i primi 15 minuti, ma se le chiavi non saltano fuori sostituisci le serrature.
Tutti possono sbagliare e c'è davvero di peggio.

Credo che anche Murphy stesse ascoltando. Maledetto.

Mattina del giorno dopo: entro in cucina e qualcosa nel mio SuperFrigo attira la mia attenzione.
Una delle temperature lampeggia. Non so cosa indichi, ma ipotizzo. E' male.
Tocco la porta ed il freezer è aperto di mezzo millimetro. A terra, acqua.
FFFFFFUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!

Cinque secondi di panico, chiamo AM al grido di " Ho fatto la c4$$ata " visto che l'ultimo ad usarlo sono stato io.
Arriva a darmi una mano, constata che buona parte delle cose si stanno scongelando ( compresi i miei gelati ) e ripristina un po' di cose.

V: " Non l'ho fatto apposta "
AM: " Lo so "
V: " Niente rischi di dormire in balcone? "
AM: " Perché, te l'aspettavi? "
V: " No no... "

Legami di sangue

Pranzi di famiglia, finti sorrisi, gentilezze che nascondono istinti omicidi.
Ed il lanciafiamme. Oh si, il lanciafiamme!

Ci siamo passati tutti.
Ci sono passati tutti. Io no.
I casi sono due: o ero già troppo osservatore a tre anni, o i miei parenti non facevano nulla per dissimulare.
Onestamente direi entrambe.

Io ricordo pranzi di Natale con un metro e mezzo di cappa di fumo, non aprire la finestra che fa freddo e tira vento.
Non credo sia una grande sorpresa che odi le sigarette: per respirare dovevo cercare l'aria tra le piastrelle.

E ricordo molto bene le liti. Violente, furibonde, urlanti.
Tutti contro tutti, mica fazioni: da noi non era guerra civile ma primitiva forza bruta.
La tutela del fuoco, della caverna, mi hai rubato un cosciotto di brontosauro essiccato vent'anni fa lurido bastardo e te la farò pagare.
[ Si, i nostri antenati non hanno mai visto un dinosauro. Lo so. Posso continuare ora? ]

E' strano avere in mano un giocattolo appena scartato e continuare a giocare mentre intorno le mani si agitano e qualcuno si trova col naso sanguinante.
Ero lucido, e capivo: ero in pericolo.
Il rischio di diventare come loro? No, davvero no.
E' questa la famiglia? Un fronte compatto di una persona?

A dodici anni circa ho messo in chiaro con i miei genitori che non avrei rivisto nessuno.
Nemmeno l'unica, dolce cugina che ( per errore ) era uscita sanissima.
E così ho fatto, tranne ai funerali. Ma lì era entertainment.

Gozer il gozeriano

Una delle mie migliori fonti recenti ( di storie ) è senza dubbio Collega1.
Proprio oggi l'ennesimo psicodramma.

Ancora due giorni e partirà per le ferie.
Ovviamente non parla d'altro che di quello e delle cose che ha comprato per le due settimane di mare.
Io non credevo che le macchine fotografiche avessero così tanti accessori.

Durante la giornata, lo chiama la moglie.
Io sento solo lui al telefono.

CL1: " Ciao amore dimmi "
CL1: " Ma dove? Sei sicura? "
CL1: " Proprio oggi? "
CL1: " Ma non dovevi stare a casa a fare quelle c4$$o di valigie? "
CL1: " NO! DOVEVI STARE A CASA! CHE C4$$O ESCI A FARE <bestemmia> "
VB: " Ah, l'amour... "
CL1: " Allora cerca e vedi di farle saltar fuori! "

Mette giù e parte la telenovela. Qualcosa immagino, ma sto compilando ed ho tempo per ascoltare.
E sono in vena " stiletto ". Decido di assecondarlo & punzecchiarlo.
CL1: " Quella <insulto>! Invece di fare i bagagli esce! E perde le chiavi di casa! "
V: " Avrà avuto delle commissioni da fare "
CL1: " No, è andata da quella <irripetibile_epiteto> di sua madre! "
V: " ... "
CL1: " E sono andate a farsi un giro "
V: " Non ci sono leggi che lo vietino. In Italia. "
CL1: " Ora come c4$$o facciamo? Dopodomani parto! "
V: " Hai la porta blindata? Doppia serratura? "
CL1: " Si "
V: " 1) Tiri su il telefono e chiami un fabbro o 2) apri la porta e cambi la serratura "
CL1: " No, quelle chiavi devono saltare fuori "

Morale: sono quasi tre ore che chiama la moglie ogni 3 minuti per sapere se ha trovato le chiavi, e dopo ogni chiamata viene convocato un santo diverso.
Ogni volta minaccia la moglie di lasciarla dormire in macchina.
Le ha fatto fare due volte il percorso dove potrebbe aver perso le chiavi, oltre a chiedere a tutti i negozianti e stracontrollare la macchina.

Strano che non abbia chiamato un medico per l'ispezione anale.
Se ho sentito bene, l'ultima minaccia è stata:
CL1: " FAI SALTARE FUORI QUELLE CHIAVI O VADO AL MARE E TU RESTI A CASA A CONTROLLARE!  "

Fossi in lei, io chiamerei il fabbro per cambiare le serrature ( ed anche l'avvocato ) .

Fede vs Scetticismo

Questo capolavoro non va nemmeno spiegato.
Da SMBC: se non lo seguite aggiungetelo immediatamente. E' un ordine.
Astenersi fedeli  / omeopati / moralisti.
In pratica, creduloni babbei.



Source: http://www.smbc-comics.com/index.php?db=comics&id=2292#comic

L'ingiustizia

Sono sempre stato piuttosto indipendente.
Uscito di casa poco più che maggiorenne, ho scoperto con terrore che i pavimenti autopulenti esistevano solo nei racconti di fantascienza.
Venti minuti a valutare due detersivi per me assolutamente identici ma con differenze di prezzo abissali...
Poi forse uno dei due era per i piatti. Ma avevo i pavimenti che profumavano di limone.

Stessa cosa per il cibo: che ci vorrà a fare un uovo al tegamino?
Beh, ci vuole di più a raschiarlo dai pensili.

Comunque col tempo e la pratica sono diventato bravino. Aspirapolvere, mocio, spugna, pentola, frigorifero e forno a microonde non erano più creature ostili.
Si collaborava, al limite del possibile.

Poi arrivano nella mia vita strane creature formate di energia, rabbia e soffici cellule.
Qualcuno le chiama " ragazze " oppure " conviventi ", i più sventurati " mogli ".
Avete mai litigato per cose da barzelletta, come il dentifricio schiacciato in mezzo?
Io si e non c'era niente da ridere.
Dopo un'ora di testate al muro sono uscito e l'ho comprato col dispenser.

Passa il tempo, cambiano le ragazze e le stagioni, cambiano le case.
E cambiano le richieste.
Lei: " Tu non fai abbastanza! "
V: " Spazzo e lavo a terra, faccio i piatti, preparo la colazione e di tanto in tanto cucino. Non mi pare di dormire. "
Lei: " E spolverare i mobili? E lavare i bagni? E stirare? "
VB: " C'è una ragione per cui siamo in due, eh "
Ci siamo passati tutti o quasi immagino.
Se non vi è ancora successo... Beh, segnate. Vi capiterà.

Pochi giorni dopo una di queste megalitigate sul nulla, mi capita di chiaccherare con un collega.
Lui vive per un MMORPG. Torna a casa, e gioca.
Si ferma per mangiare un boccone e torna al PC.
Poi sta a giocare fin quasi all'alba, dorme il minimo o meno e va a lavoro.
E daccapo.
Ovvio che in casa loro faccia tutto - ma tutto - lei.
Ed un giorno esplode.
Litigano, discutono, arrivano ad un compromesso.
Lei continuerà a fare le stesse cose, lui dovrà apparecchiare la tavola.

Riassumo lo schema dei compiti:
1) Togli le cose dal tavolo
2) Apri il cassetto
3) Prendi la tovaglia
4) Stendila
5) Prendi piatti, bicchieri, posate e tovaglioli
6) Sistemali
Tempo: tre minuti se non hai i pollici opponibili.

A lui van via venti minuti settimanali, io faccio la metà almeno delle faccende e vengo criticato per fancazzismo.

Dio, devo riempire un bug report.
E' urgente!

C'è nessunooooooooo?

Sto scrivendo questo post a giugno.
Pianificato per il 15/08/2011
Non ho idea se nel frattempo ci saranno state risposte, se saranno tutti in vacanza o schiattati per il caldo o altro.
Io però sarò in ufficio.

Se il 15/08/2011 leggerete questo post, lasciate un commento.
Uno qualunque.
Anche una lettera, un numero, una virgola...
Un segno, tutto qua.

Frau Blücher

Driiiiin! Driiiiin! Driiiiin!
Il fisso aziendale trilla gioioso - beato lui.
Io sono un po' meno dell'umore e guardo chi chiama.
Tizia Caia ( CL ), non so chi cippa sia e tantomeno cosa voglia.

V: " V "
CL: " Ciao cercavo Collega3 "
V: " E' in ferie. Perché chiami me? "
CL: " Collega3 ha il cell spento e non risponde al fisso! "
V: " Se le mandavi una mail ti tornava l'out of office. Riprova nel 2011 "
CL: " Posso chiedere a te allora? "
V: " Cosa? "
CL: " Non capisco una cosa della $lavorazione_mai_vista e vorrei un aggiornamento del $report_ignoto "
V: " Non so nemmeno cosa siano "
CL: " Possibilmente per stasera che domattina ho la riunione "
V: " Chiaro, ma io non--- "
CL: " Si può cambiare anche il terzo grafico del powerpoint? "
V: " Ma quale PPT? Io--- "
CL: < altra serie di richieste a raffica >
V: " Rimetta a posto la candela "
CL: " E poi mi serv... Cosa? "
V: " Ho la tua attenzione? "
CL: " Certo dimmi "
V: " Io non sono Collega3, non so cosa lei faccia e tutto quello che hai detto finora è sconosciuto. "
CL: " Ma siete dello stesso ufficio, tu dovresti sapere cosa fa "
V: " Siamo NELLO stesso ufficio! Quello che fa lei è una questione sua, non la conosco e non mi iinteressa saperlo! "
CL: " Domani ho la riunione... "
V: " Rinviala al 2011 "

Il trucco di " Rimetta a posto la candela " me l'ha insegnato tanto tempo fa un ragazzo che era al call center.
Non ci crederete ma funziona divinamente.

E' tutto un fermento!

Trascrizione di una chat appena avvenuta tra me ed Amara Metà.
Siamo tra giugno e luglio.

AM: " Che SCHIFO!!|!!!!! "
AM: " Stamattina mi sono pulita e fatta a pezzi una peschina,,, messa in un contenitore, e mi sono pure portata un cucchiaino! "
AM: " Vado x mangiarmi la mia peschia ora... e.... sorpresa... è un liquido informe... "
AM: " _vomito non me la son neanche fidata ad aprire il coperchio "
AM: " starà fermentando! "
V: " sti c***i, marmellata in mezza giornata? "
V: " e da voi fa freddo? "
AM: " magari marmellata "
AM: " è proprio liquido "
V: " magari è buona e zuccherosa - forse anche alcolica per via della fermentazione "
AM: " :S "
AM: " :| mi ha appena fatto saltare il tappo... in borsa "
AM: " devo correre a svuotarlo! "
V: " ecco come naque il soggetto di ' Blob, il fluido che uccide ' "
AM: " ehm come passo inosservata in mezzo a tutta 'sta gente? "
AM: " mi denunceranno per terrorismo chimico "
V: " Grida: ' Ho un'arma batterologica e non ho paura di usarla! ' "
V: " Non metterti il burqa che poi ti sparano... "
V: " prima che ti arrestino: mi autorizzi a pubblicare tutto? "
AM: " -.- "
V: " lo prenderò per un ' si ' "

Ten giò i man dal nichel

Ufficio, giornata assolutamente standard.

Io sto lavorando un po' sul mio PC ed un po' in Remote Desktop su una sorta di server, che viene amichevolmente chiamato Quello.

Come sempre ci sono UL che vagano col portatile in mano cercando bramosi una postazione libera.

UL: " Posso mettermi qui? "
V: " C'è il laptop di $Collega inserito e la sua giacca sulla sedia... "
UL: " Solo per due minuti? "
V: " ... No. "

Ogni tanto qualche posto libero c'è, e gli avvoltoi arrivano a curvatura 8.
UL: " E' libero qui? "
V: " Si purtroppo, $Collega è malato "
UL collega il portatile alla docking station ( non serve che ripeta cos'è, vero? :D ) e comincia a fare qualcosa.
Io continuo a bestemmiare contro i limiti di formula da VBA, poi una finestrella lampeggiante insiste per avere la mia attenzione.
Remote Desktop mi informa che la sessione è stata chiusa. Beh, non da me. WTF?
Guardo Quello e mi rendo conto che è esattamente affianco a dove si è messa UL.
Il primo campanello d'allarme comincia a trillare.

Mi alzo e mi appropinquo a UL.
V: " Ciao, per caso hai staccato il cavo di rete? "
UL: " Non ho toccato nulla "
V: " Magari si è staccato da solo... "
Controllo il cavo sul retro della macchina ed è inserito bene.
Il secondo campanello sembra un gong.

Passo al server ed accendo il monitor: presente.
Ma in attesa di segnale.
Controllo il server. Beh, è spento. Nessuna sorpresa che mi abia sbattuto fuori.
Il terzo campanello suona a lutto.

V: " UL, ma hai toccato qualcosa? "
UL: " Si, ho provato ad accendere il monitor ma non vedevo nulla! "
V: " Per forza: non è collegato alla docking [ ed il relativo monitor è DI FRONTE alla docking stessa ] ma a questo server! "
UL: " Ah, ecco perché non andava! Comunque ho spento il PC. "
VB: " Tu cosa? "
V: " E perchè hai spento una macchina che non è la tua? "
UL: " Magari il monitor cominciava ad andare! "
Giuro sul mio gatto che la risposta è stata quella.

Non posso riportare quello che le ho detto, ma l'attributo maschile è stato nominato ogni 3 - 4 secondi.
Specificando che stava girando una procedura con tempo stimato nove ( N O V E ! ) ore e che probabilmente si erano $sodomizzati DB e tutto quanto.
UL non si è più fatta vedere dalle mie parti alla ricerca di una postazione, e sono passati tre anni.

Ferm... Aspé... Acc...!

Poteva essere che non mi assaltino anche per email?
No, eh?

Comincia il solito trenino di mail tra UL1 e CL1, con me ed altre 25000 persone in copia.
Ne conoscessi una parte di sti qui... Tra l'altro chi cippa è CL1? Mai visto!
Di solito queste cose arrivano e planano nel cestino senza destare uno sbadiglio.
Purtroppo stavolta parlano di un mio lavoro. Ahia.

CL1: " Abbiamo fatto una verifica dei dati di V ed i seguenti non tornano "
VB: " 10 su 37.000? Verifichiamo, ma non dovrebb--- "
UL1: " Per quei dati sono state usate logiche particolari, di seguito una parte di esse "
VB: " Er... Si, sono giuste. Ma incomplete, e manca la parte più importante. Sarà meglio aggiung--- "
CL1: " Però queste regole le ho verificate anche io e non tornano con i dati "
VB: " Grazie al c4$$o, te ne manca un pezzo! Se tu non--- "
UL1: " Forse V ha maggiori dati e potrebbe spiegarli. "
VB: " ... Mi date un secondo per--- "
CL1: " Si sono d'accordo, V dovrebbe verificare "
VB: " RAGE! "
V, solo ai due col capo in copia: " Se cortesemente la smettete di scrivere forse posso cominciare a verificare e darvi riscontro. FERMATEVI ! "

Dieci minuti ( e tre cazzotti alla scrivania ) dopo, hanno avuto tutti i dati con la dimostrazione della bontà degli stessi.
Notare che alla mia mail perentoria non hanno risposto.
Da domani, al lavoro con la frusta!
Io sono V, il domatore di UL e CL !

Today is the day

Ladies & gentlemen, amato pubblico, futuri sudditi.

E' con enorme, immenso, clamoroso piacere che vi informo che Habemus Nova Maglietta!
Ebben SI. Il protagonista di questo e questo post si è finalmente cambiato.

Il record è quindi di trentasei giorni lavorativi.
Pari a un mese, tre settimane ed un giorno.
E' un peccato perché puntavamo sui due mesi, ormai il traguardo era vicino...

Fonti vicino al protagonista parlano di un nuovo exploit: per ora siamo a pochi giorni, ma potrebbero esserci aggiornamenti.

Ancora aiuto con i CSS

Stupidi stupidi stupidi CSS!!!

Con l'aiuto di Trantor ( santa. Ora. ) ho modificato i post, in modo che una volta selezionati appaiano subito sotto i commenti.
Gioia & gaudio & cose così.
Peccato che per ragioni a me ignote le immagini ed il nome dell'autore non appaiano a sinistra ma al centro.
Motivo? Boh!

Google e lo studio dell'HTML degli altri blog non mi hanno portato a nulla.
Ho provato a definire " align: left " e " text-align: left " per p, table, tr e td
Neanche mi calcola.

Purtroppo la mia stylist ( Zoe ) è impegnata.

Qualcuno, per pietà, può dirmi cosa ****** devo mettere o modificare???

Faccialibro

Collega: " Come ti trovo su fessbuk? "
V: " Non sono su quel coso "
CO: " Ma come no? Come fai a stare in contatto con amici e parenti? "
V: " Mail, MSN, se proprio non ne possono fare a meno per telefono. "
CO: " Così è lento! "
V: " ... Eh? "
CO: " Metti conto che un tuo amico sia stato al cinema e voglia farti sapere che il film era stupendo "
V: " Mi scrive... "
CO: " Non può scrivere a tutti! "
V: " Spiegalo a tutti quelli che ho bastonato per le mail tipo catena di Sant'Antonio! "
CO: " Se lo scrive su FB poi è facile perché tu lo vai a leggere "
V: " No! Se ci tiene a farmi sapere una sua opinione me la comunica. E' bidirezionale! "
CO: " E se è stato ad una festa ed ha fatto foto meravigliose? "
V: " Mail. MSN. "
CO: " Un articolo di giornale che gli piace? "
V: " Mail. MSN. "
CO: " Organizzare una cena? "
V: " Mail. MSN. SMS. Telefono. "
CO: " Però su FB trovi tantissima F "
V: " ... Potevi dirlo prima! "

No, niente FB. E mai ci finirò.
Il mio concetto [ estremo ] di riservatezza non contempla cosa più stupida che fornire i propri dati, la propria vita e tutto quanto ad una società - mettendo pure in piazza tutto ciò che si fa e con chi.
Firmandosi. Con foto.

Per tutti quelli che hanno perso lavoro e/o famiglia per qualcosa di sbagliato scritto su FB: c4$$i vostri.
La prossima volta starete più attenti ( forse ).