giovedì 30 giugno 2011

Verrà mai il giorno?

Sono un maniaco dell'igiene personale - doccia e shampoo ogni giorno, cambio di vestiti quotidiano.
Per la gioia di chi poi stira le mie magliette / jeans / altro.
Non presto molta attenzione alle altre persone: so per certo che molti hanno un concetto diverso dal mio - meno pressante - ma confido nel minimo sindacale.

Non è così per Collega2, bravo ragazzo e buon tecnico. Un po' fanfarone ma tutto sommato un buon diavolo.
Con alcune lacune nel campo " usare l'acqua ".
Ad oggi ( mentre scrivo ) siamo a dodici giorni lavorativi con la stessa vecchia, logora, scolorita t-shirt.
E non ne ha altre uguali. Gliel'ho chiesto. Purtroppo.

Per chi si fosse perso il giugno 2k11 di Milano, abbiamo avuto settimane di pioggia + freddo e poi una botta di caldo africano.
Con quella stessa maglietta andava a pranzo sotto il diluvio e se la lasciava asciugare addosso.
Se in ufficio faceva caldo ci sudava dentro.
Ora che c'è il sole credo stia germogliando.

Poco fa eravamo in ascesore insieme. Sarà stata la mancanza di ossigeno ( trattenevo il fiato ) ma mi è tornato in mente il mio vecchio cane.
Autunno uggioso, lo porto al parco a giocare.
Pioviggina. Lui sguazza tra le pozzanghere con canina allegria.
Lo riporto a casa e si mette a dormire vicino al termosifone.
Avete presente l'odore del pelo?
Ora sapete cosa sentivo in ascensore.

Se sopravviverò aggiornerò il post quando / se cambierà la maglietta.
Spero non a settembre.

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18 - Ha diritto di voto
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20 giorni lavorativi = quattro settimane = un mese. Per quelli che dicono di pagarlo per prendersi un'altra maglietta: vi pago IO se ve lo prendete.
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21! Quinta settimana! Se disponete di una tuta anticontaminazione, vi prego di contattarmi via PVT urgentemente!
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22! Si muove da sola! Credo sia un simbionte alieno e stia divorando lentamente il mio collega.
23! " Purtroppo " non ero in sede ma fuori, i superstiti mi hanno informato.
24! Spuntano i primi germogli!
25! Cinque settimane! CAMPIONI DEL MONDO! CAMPIONI DEL MONDO! CAMP...No aspetta...
26. Merita un nuovo post.
27! La maglietta ha chiesto l'aumento O_o"
28! Ventotto. Quanto febbraio si solito, per capirci.

29! Puntiamo molto alto ormai...
30! Il limite è il cielo!
31! Praticamente è come non cambiarsi dal primo al trentuno di gennaio. Comincio ad ammirarlo.

32! Tanti auguri magliettina, il tuo primo complimese!
33! Gli anni di Cristo!
" Ambo! "
" Due euro alla maglietta " " Mi scusi, ma è già uscito il 34? " " No, forse domani "
34! Ormai abbiamo stabilito che è parte del suo DNA.
35! Oggi in riunione ha tirato fuori un paio di idee valide. La T-shirt, intendo.
36! Sta prenotando le ferie.

ATTENZIONE!!!
La maglietta è morta - ripeto: la maglietta è morta!!!

mercoledì 29 giugno 2011

Captain Obvious

Ma basta!
Solite frasi fatte, false elucubrazioni al livello di Corona.

Ti conosco? No, perché non ti posso conoscere. Nulla si può conoscere davvero.
Nemmeno noi stessi, nemmeno il ciondolo che indosso da una vita o la casa da cui non esco.
You know what?
Già sentita. Già detta. Già pensata. Da tutto il maledetto alveare Terra.

Ti conosco? Ma certo, vedo dentro come attraverso una finestra. So cosa vuoi, cosa volevi, cosa ti ha fatto male.
Il tuo passato ed il tuo futuro sono limpidi ed io ne faccio parte.
Verissimo, ma non fai parte del presente. Ed adesso è il presente.
Sparisci e torna due giorni fa.

Filosofi dei tempi moderni, della televisione moderna.
Capaci per due ore di elaborare teoremi impossibili sul vero pensiero del tale tronista, della tale velina, di chi cazzo è questo stavolta?

Il silenzio. Congetturate su quello. Concentratevi al massimo.
E non fiatate.

martedì 28 giugno 2011

Cercasi layout

Come grafico, valgo 0 K [ -273,15 °C per chi l'avesse scordato ]
Ho provato a modificare / cambiare / alterare / spippolare questo layout ma non vado da nessuna parte.
Semplicemente non fa per me.
Il mio cervello pensa " Serve qualcosa di bello e carino "
Un'altra parte totalmente scollegata risponde " Certo, che sia chiaro ed attiri "
Qualche partizione dimenticata: " In toni di nero " - " No, facciamo crema " - " Rosa e bianco? " - " Formattate quei neuroni a forma di Hello Kitty " - " Ma grigio e azzurro che fanno tanto chic? " - " Io prendo le fajitas di pollo " - " Ed una birra ambrata! "

Come potete capire, avere tante idee senza alcuna abilità grafica porta solo al caos.
Ho anche provato ad applicare il moto browniano alle mie dita: magari andando ad cazzum qualcosa usciva.
Ho ottenuto alcuni buoni remakes di Yellow Submarine ma nulla che potesse essere definito " guardabile ".
A meno di non avere come obiettivo quello di avere lettori con lo stomaco ribaltato.

tl;dr
Non so fare un layout decente e non ne ho trovati.
Chiunque sappia indirizzarmi o voglia darmi un minimo aiuto ( sono un filo puntiglioso ) è benvenuto !

lunedì 27 giugno 2011

Il vicino è il mio nemico /3

Può un adolescente essere molesto al punto da voler affittare una stanza ai coniugi di Erba?

Certe cose, quando visiti un appartamento per comprarlo, non si manifestano mai.
E Murphy ride.
Ad esempio avrei certamente notato una vocina stridula che canta a squarciagola.
E che canta male.
Ma Errore stava zitto proprio mentre io gironzolavo per la casa....

Dopo qualche giorno che abito nel nuovo appartamento, come si può capire dalle righe sopra, una voce con la melodia di due gatti che litigano mi ghiaccia il sangue.
Azz. Io sono stonato, ma almeno non lo dimostro.
Dopo un'ora la lagna proseguiva. It's Metal Time!
Non so se i Bad Religion (*) a volume concerto l'abbiano convinto a smettere.
L'importante era non sentirlo più.
Ops! Credo di aver saltato un dettaglio importante.
Non solo canta male. Canta pessima musica.
Io non seguo Sanremo, ma so TUTTE le canzoni perché le canta lui.
Stessa cosa per Amici, X-Factor eccetera.
Purtroppo la madre lo incita a cantare e ciò finirà per scatenare la mia ira.

Per farvi capire, Amara Metà presa dallo sconforto e dalla voglia di picchiarlo ( lei è ultrapacifista ) ha comprato una gracchiante radio portatile con USB pur di non sentirlo quando sta in cucina.
Io mi sono rassegnato a cambiare stanza o mettere il volume a fondo scala.

Fino a quando canta, lo si può eludere.
Il problema è il calcio.

Errore è tifoso di $squadra_che_non_ha_fatto_il_triplete, a differenza mia che ho passato qualche annata recente da orgasmo.
Non è una colpa essere zozzoneri. Succede. E' come lo vivi, il problema.
Non ha vent'anni, è sempre attaccato alle partite e le guarda da solo.
E urla, incita, impreca. Da solo.
Il sabato sera c'è Bari - Cagliari? Guarda la partita e commenta. Da solo.
Domenica dalle 12 alle 23 calcio? Da solo.
Nemmeno un amico e non mi stupisce...
Ragazze mai viste passare, ma se potesse scegliere lui si farebbe il calciatore e non la velina.

(*) OK, OK, più punk che metal. Ma siamo una famiglia allargata!

venerdì 24 giugno 2011

Il vicino è il mio nemico /2

Ho ancora due vicini da introdurre.
Mi sono tenuto il meglio per la fine.

Multipla ed Errore sono madre e figlio.
Lei è la classica cougar, immagino verso i 45 anni.
Ovviamente casalinga - e frustrata. Passa buona parte della giornata a:
- passare l'aspirapovere
- urlare contro il figlio
- urlare al telefono
- urlare con l'amante scuotendo il talamo nuziale ( e la mia sala server che è esattamente sotto ).

Aneddoto sul mio secondo o terzo giorno nel nuovo appartamento.
Io abito al piano X, lei ovviamente a X +1
Siamo in pienissimo periodo natalizio, mancavano tre giorni più o meno.

Esco di casa per andare a lavoro e me la trovo sulle scale, vestita da Babba Natale Sexy e con un vassoio di biscotti in mano.
V_Brain ( VB ) : " Scappa. Ora. "
Multipla ( ML ) : " Oddio, che vergogna farmi vedere così! "
V: "..."
ML: " Stavo portando i biscotti alla signora $vecchia e volevo farle una sorpresa! "
Ragioniamo.
Io abito al piano X
Tu a X +1
$vecchia a X +3
Io ti incrocio a X -1, quindi in senso opposto. Ti sei persa?
E non vuoi farti vedere su scale che hanno finestre di due metri?

ML sorride ed agita il belvedere.
Peccato per lei che a me piacciano più giovani ( età legale, eh ) e che sia totalmente immune al fascino delle bionde.
Due parole: bersaglio mancato.
La guardo e la congedo con " Per fare tutti questi piani, le conviene prendere l'ascensore. "
Aggiro e fuggo verso la macchina, sperando che non succeda più.
Illuso.

[ Continua col degnissimo figlio ]

giovedì 23 giugno 2011

Il vicino è il mio nemico /1

Non sono una persona molto fortunata, lato vicinato.
Purtroppo è un crescendo e sono seriamente preoccupato per la prossima casa.
Se mai andrò a fare il guardiano del faro, poco poco busserà Chtulhu

Il leitmotiv è quasi sempre lo stesso: una vicina che, nei momenti più " intimi ", sembra un avvoltoio con le emorroidi.
Oppure che fa lezioni di caraibico alle 8 del sabato mattina.
O entrambi ( e ciò e male ).

Fin troppo inquietanti i miei vicini attuali.
Ho la strega, Nosferatu, Multipla, Errore e Lirico.

Da dove parto? In crescendo.
Lirico è un vicino sostanzialmente tranquillo e non invadente.
Ma scolta la classica a volume alto. Ma alto. MA ALTO!
Io non riesco a sentire il mio amato metal quando lui attacca il Flauto magico.
Sia chiaro: come tutti adoro il " Der holle " ( il resto non lo ricordo ) ma se mi copre " Creeping Death " abbiamo un conflitto.

Strega e Nosferatu sono marito e moglie.
Forse.
Credo.
Io in anni Nosferatu non l'ho mai visto.
Lei in compenso è brutta abbastanza per entrambi e qualcuno in più.
Ogni tanto litigano, lei urla che lui è cattivo, malvagio, una bestia... E lui non risponde.
Se a voi viene in mente Psycho non siete i primi, ed io li ho come vicini.
Fenomenale un capodanno a casa mia: non avevo nemmeno la televisione, siamo un po' di amici seduti a chiaccherare e festeggiare mentre fuori scoppietta qualche petardo.
All'antelucana ora della mezzanotte e mezza ( giuro ed ho testimoni ) una serie di pugni stile Kenshiro si abbatte sulla mia parete per pretendere silenzio.
Alle 0.30 del primo gennaio?
Quando non ho nemmeno della musica e quindi nessuno balla?
Tu stai maledettamente scherzando!
Preso in contropiede non reagisco ( ora sono sempre preparato ) e come me tutti gli altri.
Cala un silenzio stupefatto e tutti si voltano a guardarmi. Faccio spallucce e si $sodomizzi.
Se ha voglia di discutere che bussi alla porta.
Dopo mezz'ora la scena si ripete.
V: " AVANTI "
Purtroppo poi sono andati tutti a casa...

Questi i primi.
Lascio immaginare i successivi!

mercoledì 22 giugno 2011

Provaci con me

Purtroppo di certi idioti non si sa mai nulla.
Come il cretino che ha lanciato un gattino dall'auto.
Se mai scopriranno chi è non lo diranno, quindi mi porto avanti.

Tu, beota. Tu che hai lanciato il gatto.
Provaci con me.
Contattami: ci mettiamo d'accordo per un giorno ad una certa ora e poi provi a gettare me.

Una sola condizione.
Se non ci riesci, ti strappo un dito. Non lo taglio: lo strappo.
Però ti do la possibilità di riprovare.
Altro giro, altra corsa, altro dito.
Tanto ne hai venti ( non ventuno. Quelli come te non hanno i genitali ).
Se invece riesci a buttarmi fuori, complimenti: hai vinto!

Che aspetti? Quando vuoi sono qui.

Coda per curiosi

Non so cosa vi spinga a rallentare o fermare la macchina, solo per osservare cosa succede ad una macchina ferma a lato oppure nella corsia opposta.

Posso rivelarvi un segreto? Poliziotti, medici e meccanici sanno cosa stanno facendo.
Non hanno bisogno di voi.
Non si metteranno a gridare " C'è un imbecille per aiutarci? ".

Quindi guardate avanti, premete l'acceleratore e mettete la marcia giusta.
Potrebbe essere che stavolta riusciate ad incrociare l'amante di vostra moglie.

Proposito per quando sarò Dittatore del Mondo: patenti VIP in pelle di curioso in coda. So chic!

martedì 21 giugno 2011

L'equilibrista /2


L'ultima scena vedeva il futuro padrone del mondo ( io ) alle prese con un laptop con seri problemi di labirintite.

Come facilmente intuibile, un portatile per definizione si sposta.
In particolare viene via con me la sera qualunque cosa accada.
Ovviamente il giorno dopo, piazzando lo stesso spessore del giorno precedente, il PC non parte.
Diagnosi: serve uno spessore di quattro millimetri sul lato anteriore sinistro.

Nei giorni successivi la cosa continua a mutare. metti fogli, togli fogli, metti contrappesi...
Una Torre di Pisa con l'hard disk.
Ed il mio fegato assumeva dimesioni fuori scala.

Chiaro e lampante che il mio PC diventava assolutamente inutile in riunione.
Non era possibile mostrare grafici, analisi e presentazioni su qualcosa che si sbilanciava solo ad essere guardato e si inchiodava!

Segnalo quindi la cosa al nostro Helldesk ( HD ), riassumendo quanto provato fino a quel momento.
Dopo un'ora mi squilla il guinzaglio aziendale ( cellulare ).
HD: " Ciao V abbiamo letto il tuo ticket "
V: " Ditemi solo quando lo cambiate che preparo il backup "
HD: " No, non serve cambiarlo! "
V: " Non posso lasciarvelo in riparazione perché stranamente i miei dati servono davvero. "
HD: " Scendi tra due ore che aggiungiamo la RAM "
V: " RAM? RAM??? Cosa me ne faccio di memoria in un mattone? "
HD: " Il problema è quello, fidati! "

Fidarmi? Secondo me con del sale e un gallo nero avrò risultati migliori o uguali.
Ma decido di tenere il gallo da parte per una reale necessità e porto il moribondo agli inferi.

V: " Non funzionerà. "
HD: " Vedi? ora che ho messo la RAM parte! "
E spegne il PC mentre sta avviandosi, facendomi correre un brivido da film horror lungo la schiena.
V: " Bel tentativo. Adesso riaccendilo e vediamo se raggiunge il login. "
HD riaccende e potete benissimo immaginare cosa succede.
Murphy, carissimo, io prima o poi ti prendo e spargo il tuo ectoplasma fino a Nettuno.

Il PC parte.
V: " Non è fo****amente possibile che vada! "
HD: " Visto che era la RAM? "

Riporto il PC in ufficio, lo collego alla docking.
E non parte.
Via dalla docking: R.I.P.
Chiamo l'HD.
V: " Ti sto riportando il cadavere. Non va. "
HD: " Ma cinque minuti fa funzionava! Cosa hai fatto? "
V: " Nulla, ed il mio NULLA è reale. "
HD: " Possiamo formattarlo... "
V: " Soluzione B? "
HD: " Sostituirlo. "
V: " Me gusta. Faccio il backup. "
HD: " Ehm... Ci sarebbe un piccolo problema... "
[ Io odio i piccoli problemi. Sono quelli che ti portano al tracollo. ]
V: " Non ci sono PC liberi? "
HD: " Eh no. Ci vorrà un po'. "
V: " Quantifica... "
HD: " Un mese o due "
V: " Nel frattempo vengo a lavorare sul tuo PC? Come cavolo faccio io? "
HD: " Posso darti un PC temporaneo, ma non è performante come il tuo. "
V: " Me ne farò una ragione, tanto non uso Autocad. "
HD: " Però ha scheda di rete e wireless guaste. "
VB: < Io ora questo me lo $pratica_per_cui_Sodoma_venne_rasa_al_suolo >

Morale: ho dovuto tenere il mio PC in modalità circense per un quadrimestre.
Quattro mesi.
QUATTRO MALEDETTI MESI !!!

Vi lascio immaginare le mie lacrime quando i componenti di quel gruppo HD sono stati defenestrati e sostituiti.

Laptop_inclinato

lunedì 20 giugno 2011

L'equilibrista /1

Abbiamo un helldesk ( HD ) interno di cui poi parlerò.
Tra interinali ed outsourcing non so chi / cosa siano: nella mia testolina devono ricevere il mio problema e risolverlo.
So che alcune persone la vedrebbero in modo diverso dal mio ma me ne faccio una ragione :)

Ad ogni modo sono un più che decente informatico, vessato da amici & parenti per questioni tecnologiche quindi simpatizzo con loro.
Se porto un problema, porto anche l'analisi dello stesso e le soluzioni provate.

Non ho comunque avuto problemi che necessitassero dell'HD per svariati mesi.
Un bruttissimo giorno però...

Lavoro, scrivo, mando una mail, solite cose quando il mouse smette di rispondermi.
V: " Caspio ti prende topo? "
Evitando di sbatterlo ( non fatelo, non funziona ) comincio a verificare le solite cose.
Scollegato dalla docking station? No.
Luce rossa accesa? Si.
Cambio USB, magari si risveglia: no way.
V: " Maledetto! Ubbidisci al tuo padrone! "
Rapido check su taskman per vedere se un processo ha reso l'anima: il task manager non si apre.
V: " Uhm... "
Premo un paio di volte il caps lock ma sulla tastiera non si accende nulla.
OK, defunto. Si riavvia e amen.
Passa meno di un'ora, il mouse si inchioda.
Rieseguo al volo i test sopra indicati e niente.
Collega1, vedendomi leggermente alterato: " V andiamo a pranzo che magari poi si sblocca "

Torniamo dopo tre quarti d'ora e, lo and behold, è esattamente come l'avevo lasciato.

Passo quindi al troubleshooting serio.
Via la docking e si lavora solo sul laptop! Cosa che odio ma se voglio produrre...
Riavvio e non riparte. Schermata di XP con la barra che scorre - peccato stia ferma.
Riprovo: uguale.
Tolgo la batteria e riprovo: uguale.
V: " Qual è il tuo maledettissimo problema??? "
Riavvio in modalità provvisoria: non riavvia.
V: " RISPETTA LA MIA AUTORITA' CAZZAROLA ! "

Preso dallo sconforto mi faccio prendere dalla ' fase utonto ' e comincio a muovare in modo casuale il laptop.
Su, giù, destra, sinistra, sembravo un cavernicolo.
E la barra di XP riprende a muoversi.
V: " Uga Buga? "
Appoggio il laptop e la barra si ferma.
V: " Mi stai prendendo per il $lato_B? "
Risposto il PC, lo tengo in equilibrio e si riavvia.
Diagnosi: il PC funziona solo inserendo uno spessore di tre millimetri sotto l'appoggio anteriore sinistro.

Perplesso lo spengo, ricollego il tutto, metto alcuni fogli a far spessore e riprendo a lavorare.
Con ben poca fiducia nella stabilità della situazione, e a ragione...

[ Continua ]

venerdì 17 giugno 2011

E tu divorzierai con dolore

Non sono mai stato un democratico.
Direi che il nome stesso di questo blog renda l'idea.

Ogni tanto leggo notizie che mi lasciano prima perplesso, poi furente.
Tipo questa.

Ora, sia chiaro, che tu ( tu ipotetico ) voglia diventare uomo, donna, cane o albero a me non importa.
Te la senti? Vai per la tua strada.
Non ti giudico e mi basta che tu sia convinto.
Poi però si fa avanti la burocrazia, miope come solo uno Stato può esserlo, e fa casino.

Tu: " Voglio diventare donna! "
Stato: " Questa è la procedura da seguire: farmaci, medici, psicologi, chirurghi... "
Passa parecchio tempo, non semplice.
Tu: " Sono donna adesso! "
Stato: " Mi fa piacere, ricordati di votare e pagare le tasse "
Tu: " Però sono sposato con una donna "
Stato: " Male. Noi seguiamo la Chiesa, che credi? "
Tu: " Sivabbè: ho conti e mutui cointestati, graduatorie, punteggi... Che si fa? "
Stato: " Facile: Abracadabra... Voilà! Siete divorziati! "
Tu. " Ma come divorziati? Ci amiamo, vogliamo rimanere insieme dopo tutto questo cammino difficile! "
Stato " LALALALALALALALALALALALALALALALALALA "

Sono l'unico che vede qualcosa di sbagliato in tutto questo, e non è il cambio di sesso?

Proposito per quando sarò Dittatore del Mondo: obbligare ogni giudice che emetta una sentenza ad cazzum a rimangiarsela. Letteralmente.
Per i recidivi, dopo averla scolpita su pietra.

Hell's Kitchen


Disclaimer: non si parla del celebre programma.

Non sono di certo uno chef, ma per essere un maschio etero viaggio decisamente sopra la media quanto a capacità culinarie.
[ Prima che si pensi a chissà quali omofobie: nemmeno alla lontana. Ho lavorato per anni in un ambiente dove gli etero erano la decisa minoranza senza alcun problema. Essere simpatici, intelligenti, idioti o $genitali_maschili_in_coppia non ha a che fare con l'orientamento sessuale ]
Ciò non toglie che alcune volte le ricette fossero poco propense a collaborare...

Caso 1: risotto con zucca, panna e pancetta.
Tocca a me cucinare: apro il frigo ed un quarto di zucca gialla attira la mia attenzione.
E' comunque difficile non notare uno spicchio di palla da bowling color taxi...
Memore di una ricetta spiegatami al volo pochi giorni prima da un collega mi metto allegramente a cucinare.
Solita procedura: tosta il riso, fai il risotto.
A parte mi metto a tagliare la zucca. Peccato che lei preferisca rimanere intera ed opponga resistenza.
Nel frattempo il risotto va.
Minaccio la zucca di ricorrere alla katana e cominciamo a ragionare.
Peccato che, cercando punti più teneri, abbia tagliato il doppio della quantità che mi serviva.
Nel frattempo il risotto va. Ed io ci ficco dentro la zucca.

Mescolo e faccio mente locale sulla preparazione. Riso check, zucca check, panna check. Cosa manca?
Azz, la pancetta!
Mi fingo la dea Kali e comincio a tagliuzzare il povero ex-suino, scaldo una padella a temperatura Sole e metto a rosolare.
Riesco nel'impresa di trasmutare la pancetta in carbonella in meno di due minuti.

Nel frattempo il risotto va. E la zucca non vuol sapere di intenerirsi. Ma che ho messo, legna da ardere?
Disperato verso altro brodo. Il risotto è un po' perplesso ma se lo beve e continua a cuocere gioioso.
Io alzo il fuoco ed in Russia sono costretti ad aumentare la fornitura del gas all'Italia.
Verso la pancetta, giro il calderone ed assaggio.
Però. Che roba!
Riso scotto, zucca filamentosa, pancetta rocciosa.
Aggiungo panna e un po' di pepe, e porto in tavola.

Ho rischiato di diventare single in secondi.
La frase più carina che ho ricevuto è stata " Fa schifo ed hai anche il coraggio di servirmelo? "

Caso 2: cioccolata calda
La cioccolata calda è sempre stata una mia specialità.
La faccio sobbollire lentamente, senza smettere di girare e fino a quando non raggiunge la consistenza di un budino.

La $amara_metà entra a piedi uniti sul mio progetto.
V: " Ti va una cioccolata? "
AM: "Si, ma come vuoi farla? "
V_Brain ( VB ): con tacchino, Vicks Vaporub e solvente per vernici.
V: " Latte, cacao in polvere, zucchero... "
AM: " Ma no! Leggi sul libro di $chef che ci sono alcune ricette! "
Per una cioccolata? Mah.

Apro il libro e la prima ricetta si descrive da sola: " La più buona cioccolata del mondo "
E poi parlano del MIO ego!
Passo agli ingredienti - certamente ultrasegreti - ed alla preparazione coperta da rituali massonici.
In pratica è la mia stessa cioccolata, ma col doppio del latte e mettendo in infusuione una bacca di vaniglia.
VB: Cagata pazzesca.

Mi metto a preparare poco convinto ed ho facilmente ragione: sembra Nesquik.
E far evaporare tutto quel latte mi prenderebbe troppo, quindi al diavolo e la prossima volta se la fa lei questa brodaglia.
AM: " Come va la cioccolata? "
V: " Lunga, in tutti i sensi. Cos'altro dice la ricetta? "
AM: "Va passata al Minipimer con la frusta, così si gonfia ed inglobando aria spioca come fosse antani. "
[ Si, ovviamente ho pensato di passare anche il $superchef alla frusta. Come sulle galere. ]

Prendo il Minipimer e comincio a far andare.
Non monta.
Aumento la velocità. Non monta.
Seleziono " Ferrari ". Non monta.
Imposto " Premi qui solo se assicurato " e qualcosa comincia a fare. Mooooooolto poco, ma ingloba aria.
Proprio come la mia orchite a quel punto.
Comincio a far partire un conto alla rovescia per spegnere e servire il brodino di cacao.
- 30
VRRRRRRRrrrrrrrrrrrrrrrr
-25
VRRRRRRRrrrrrrrrrrrrrrrr
-20
VRRRRRRRrrrrrrrrrrrrrrrr
-10
VRRRRRRRrrrrrrrrrrrrrrrr
-5
VRRRRRRRrrrrrrrrrrrrrrrr
-3
VRRRRRRRrrrrrrrrrrrrrrrr
-1
VRRRRRRRrrrrrrrrSPLASH!

Esattamente quando stavo per togliere il dito dal pulsante, uno tsunami nella pentola.
La forza centrifuga fa il resto ed il concetto di " tangente " si manifesta nella mia cucina.
Sulla mia cucina.
E sulla mia persona, dolcemente ricoperta di similcioccolata.

Sacramentando a denti stretti ho servito ciò che rimaneva in due microbicchierini.
Poi ho pulito tutto.
La miglior cioccolata del mondo non viene più nominata, e se incrocio per strada $chef lo annego nel Ciobar.

giovedì 16 giugno 2011

Tutto sotto controllo /2

Proseguio della storia precedente.

Fast forward di due - tre giorni, durante i quali Collega1 si lamentava sempre di più della lentezza del suo PC e dei numerosi messaggi di errore illeggibili.
Le richieste di intervento verso il sottoscritto venivano ignorate senza scampo.

Giorno X, mattina presto.
CL collega il portatile, lo accende e sacramenta in tempo zero.
CL: " Non va un c4$$o! "
V: "Dagli tempo di accendersi, almeno "
CL: " Ma guarda: Non parte nemmeno! "
[ Il mio cervello immediatamente inquadra i soliti scenari. Monitor spento? Avvio non premuto? ]
Con fare annoiato mi appropinquo alla scrivania del tapino.
Era tutto acceso.
A schermo, una meravigliosa schermata nera di DOS che informava dell'assenza o corruzione di file indispensabili.

CL: " Cosa c'è scritto? "
[ Nota. non sa una parola di inglese, noi abbiamo TUTTO in inglese ]
V: " Che il PC non vuol partire. Riavvia. "
Riavvia il PC, si torna al punto di partenza.
CL: < Cazzotto al PC >
V: " Garantito che è più duro lui. E non lo convinci a pugni. "
Serie di riavvii, ma la scena non cambia.
V: " Che hai fatto a questo povero PC? "
CL: "Nulla "
Qui Davide Bianchi o Bitmover potrebbero inserire anni di aneddoti sul " Non ho fatto nulla ".
Ed io nutro gli stessi dubbi.

V: " ieri sera quando l'hai spento ti ha dato un messaggio di errore? "
CL: "No. Si è spento come sempre. "
V: " Allora potrebbe essere il caso di passarlo all'helldesk "
CL: " Però quando l'ho spento dopo mi ha dato un messaggio di errore! "
V: " Dopo? Dopo quando? "
CL: " A casa! Ho tentato di ripararlo! "
Yog-Sothoth vienitelo a prendere!
V: " Er... Come? "
CL: " Il nostro antivirus fa schifo quindi l'ho tolto "
V: " ... "
CL: " Ed ho lanciato $tool_che_fa_poco_o_nulla "
V: " Senza antivirus. "
CL: " Certo! Altrimenti andava in conflitto! "
[ Il tuo cervello e questo universo vanno in conflitto!!! ]
V: " ... "
CL: " Al terzo riavvio mi ha dato altri messaggi di errore e si è bloccato. "
V: " Curiosità: che ha trovato $tool_inutile? "
CL: "Boh? Era in inglese! Io però premevo sempre ' Remove ' ed ho tolto tutto."
[ Guardo il PC. Si fratello, hai tolto davvero tutto ]
CL, riavviando per la zilionesima volta: " Quindi come recupero i miei files? "
V: " Chiami l'helldesk e lo dai a loro. Questo PC non lo recuperiamo. "
[ Terrore negli occhi di CL ]
CL: " Ma così vedranno i programmi che ci sono sopra! "
V: " Probabile "
CL: " E la cronologia! "
V: " Non lo escludo. "
CL: " Ed i files che ho scaricato! "
V, con un sorriso da far invidia allo Squalo: " Puoi scommetterci "

Morale: fino alle 11 circa ha continuato a riavviare sperando che si autoriparasse.
Le stesse possibilità che Drew Barrymore mi venga a rapire.
Poi si è rassegnato a passare il PC all'helldesk.

Bastonate in vista? Macché.
Non è che siano stati a cercare la causa del problema: hanno fatto un backup della directory utente, formattato e reinstallato.
Per le 16 aveva di nuovo il PC.

17.20, il mio countdown mi spinge a fissare la porta di uscita come un cane da punta.
CL: " V, ho trovato questo sito per scaricare gratis! Come si usa? "
NOOOOOOOOOOOOOOOOoooooooooooo.............................

mercoledì 15 giugno 2011

Tutto sotto controllo

Mi gioco subito uno dei jolly del repertorio.

Collega ( CL ) non è esattamente un genio informatico.
Qualcosa sa, ma più perché glielo riferiscono che altro.

Decide che gli serve assolutamente un software di grafica / fotoritocco / sa_lui_cosa e che gli serve ORA.
Scaricare il trial non basta, lo vuole completo e duraturo ( il software ).
Quindi comincia a cercare in rete e mi gira i link.
Ovviamente a lavoro.
Ovviamente con la posta di lavoro.
I miei inviti a non farlo hanno avuto un enorme successo. Come no!

CL: " V, che ne pensi di questo? "
[ Apro la mail, e come molti comincio a leggere l'URL da destra a sinistra.
.ru ]

V: " Secondo me non è una buonissima idea... "
CL: " Ma no! Scarico velocissimo! "
[ Sta scaricando con la connessione aziendale?
Il nostro firewall proprio non dice nulla? ]


Qualche minuto dopo...
CL: " Il crack non va, mi da errori strani. Puoi dare un'occhiata? "
V: "Io non voglio nemmeno sapere cosa stai facendo!!! "
CL: " Ho installato $nome_software ma quando lancio il crack dice che servono delle DLL particolari "
V: " Ecco. Fermati finché sei in tempo. "

Si fermò, il tapino? Chi ha detto " No "? Complimenti, ecco una bambolina.
CL: " Esce un messaggio di errore pieno di quadratini e basta. "
V: " Me ne pentirò. Cosa hai fatto? "
CL: " Sono andato sul link che mi dava il primo messaggio di errore ( quello delle DLL mancanti, ndV ) e le ho scaricate / installate. Da quel momento continuano ad uscire messaggi di errore con i quadratini. "
V: "Aspé. Tu hai scaricato ed installato sul PC aziendale? "
CL: " Si "
V: " Anche il crack? "
CL: " Si "
V: " Anche le DLL extra che sapevano di virus o altro lontano un parsec? "
CL: " Certo "
[ E qui mi chiedo: nella mia concezione del network di un'azienda, quando un utente si azzarda a fare qualcosa del genere dovrebbero partire sirene di allarme, chiudersi le porte e arrivare squadre di ninja a tagliare mani & cavi di rete. Com'è che non avviene? ]
V: " Ma il tuo cervello non fa scattare un allarme di tanto in tanto??? "
CL: " Ma che problema c'è? Abbiamo antivirus e firewall! "
V: " No babbeo! Intanto l'antivirus è come l'antibiotico: ti serve quando già HAI un problema! inoltre il firewall non è sulle macchine, ma è tra noi e la rete esterna! "
CL, con l'espressività di un tavolino: " Uh? Quindi? "
V: " Quindi tutto quello che puoi avere sul PC cercherà di raggiungere anche il mio PC, i server e la subnet! "
[ Si, avevo già staccato il PC dalla rete ]
CL: " ... "
CL: " ... "
CL: " ... "
CL: " ... "
CL: " Puoi controllare perché non funziona il crack? "
[ AAAAAAAAAARGH!!!!! ]
V: " <inserire_sequenza_di_insulti_da_campionato> "

Non è finita qui.
La cosa ha avuto uno strascico non indifferente, ma la riporterò più in là.

Il primo post è sempre un test

Tanto non lo legge nessuno, il primo post.
Inutile anche sforzarsi.

Quindi gli do una parvenza di utilità " ringraziando " tutti quelli che mi hanno fatto venire voglia di scriverlo.
E ne dimenticherò dozzine...

In ordine quasi sparso:
I miei colleghi / capi / avversari
Dilbert
XKCD
Storie dalla Sala Macchine ( da cui, come molti, trarrò le varie sigle UL / CL )
Come diventare il mio cane
Le storie di MK66
Il favoloso mondo degli utonti ( San Bitmover... )
Neanche gli dei ( Borges? Qualcuno ha detto Borges? )

Ed infine tutti quelli che sono riusciti ( o hanno provato ) a coinvolgermi in una accesa discussione online.

http://xkcd.com/386/